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面对幼儿的要求，大人的拒绝可以很简单，但如果是大孩子、青少年，就必须靠大人多次沟通：「我没有必要无条件满意你的欲望，你也必须有相对应的付出。」
现在社会小孩生得少，每个孩子都是爸妈心头的宝，6个大人独宠一个小孩的情况也越来越常见。但这时候难免就会有「满意」跟「溺爱」界限不分的情况。
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其实妞编辑也曾深受问题困扰，搞不清楚小孩是需要、还是想要，自己也常常被弄得火冒三丈。但其实根据《阿德勒的正向教养》一书，它解释：「被赋权的孩子常常发表意见，并希望一起做决定，爱要求的孩子则希望一切顺他的意，而且通常被视为『难相处的孩子』」因此，大人要做的事就是先为自己的付出设下界限。
1.先了解孩子的发展
设下界限前，我们都需要每个年事阶段的小孩应该要学会的生存本领。例如2岁的孩子应该要学会自己用饭、5岁要会自己穿衣服……如果一昧的认为「小孩做不到、他不会」，那我们就是限制了小孩的学习、让他变成一个「什么都要人帮忙」的孩子，以后他也会连续如许的习惯。
但同样的，我们不可能在小孩2岁时就要求他会自己走路回家、或是搭公车，以是了解孩子该年事应该要有的发展，才能清楚的为自己的介入设下界限。不过度插手、也不对孩子有不切实际的期望。
2.拒绝孩子不必内疚
在人人都宠着当宝的家庭情况，大人偶然候也会内疚：我如许是不是太严格了？我会不会没有满意他的需求？
小孩2岁前，正是培养亲密依附感、安全感的时候，在能力范围内可以尽情地给予抱抱、亲亲；但2岁后就应该要为他们设下生存规范，也必须训练他服从：该是自己做的事、就让他自己做，也同时多为自己留一点空闲的时间。甚至是小孩长大、上学忘东忘西的时候，他们也该为自己的健忘负责，而不是再劳烦父母为他们送东西到学校。
3.交换条件
当家长花额外的时间帮小孩解决困难时，小孩应该也要付出回报，而这边的回报不是他本来就应该负的家庭责任，而是他们花额外的时间、额外的心力。例如小孩因为睡过头错过公车，为了赶时间特别请家长开车送他上学，那家长就可以好好的想条件了：「我开车绕远路送你上课，你乐意帮我做什么？」目标不是在惩罚小孩，而是让他知道要求别人帮忙，自己也必定要有付出。
4.教他怎样解决问题
请家长帮忙是最方便、最不需要动脑的解决办法，以是培养孩子解决问题能力也是教养非常紧张的一环。当小孩拿不到高处的东西、不用急着帮忙拿，而是问他有没有办法让自己长高？踩椅子、踩小凳子行不行？包含在未来，教孩子学会使用网络、搜寻资料也是很紧张的一件事。一开始小孩肯定无法独立完成，但大人的伴随也很必要。不必插手、适时的提点两句即可。
5.有限制的满意需求
孩子的要求不是无限制地满意，是可以试着跟他谈条件的。当小孩要玩电脑、看电视，可以限制时间：只看30分钟、1个小时；想出去玩，那你只能等爸爸妈妈做完手边的事情。
面对已经被宠坏的幼儿，一开始重新限制规矩肯定会有哭泣、愤怒、撒泼无赖的行为，但即使如此家长还是要意志坚定。因为这种无限制地满意不是爱，是溺爱；如果是年事稍大一点的儿童、青少年，父母就必须花更多时间跟小孩沟通：「他愿不乐意为自己的欲望付出？付出多少代价？」他的欲望不应该由父母无条件地填满，而且也应该多多为别人着想。 |
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