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网络上有个问答这样说：“被母亲恶语相加是一种什么样的体验？”
下面有人回答说：“那种感觉恐怕只有身处其中的人才气领会得到：你感觉特别的畏惧和紧张，内心深处的愤怒交织在一起，感觉非常痛苦。
要是孩子无法忍受与父母争辩，那场面更是不忍直视。
“你过来镜子跟前看看你这幅品德，读的书都喂狗了吗？尽然敢和大人顶嘴。”
“你这种东西，以后嫁人都没人要你，你看看你那没出息的样子，哪怕嫁出去，日子也好过不到哪里去。”
“都二十好几的人了，智商就和三岁的小孩一样，脑子是被驴踢了吗？”
类似这样的话，不知道陪同着多少人童年的噩梦经历。
或许家长们骂完就忘了自己说过什么，很可能自己都不知道自己说过这些伤人的话，只是单纯地把孩子当自己感情失控时的“垃圾桶”。
每当孩子生气，大人都会觉得是孩子在无理取闹，各种矫情不听话，各种不懂事。
但是孩子面对大人的语言暴力，部分孩子将产生的痛苦情感视为自己生活中的一部分，甚至将这一切合理化。
诗雅没结婚前，原生家庭什么话难听说什么，她都习惯了，她结婚后，公婆平和的性格，不怎么在家庭发生争吵，一年下来也不见得吵架，这让诗雅都觉得不适应不正常。
有一次诗雅和老公出门，两个人走丢了，诗雅找不到人，内心火了，直接说：“这样的人出门都不怕被车撞死。”
婆婆闻声说：“孩子，不管你们两个人发生多么不开心的事，这种话以后不能再说了，好话不灵，不好的话很可能发生。”
诗雅说：“自己的原生家庭这么每天骂习惯了，自己没察觉，背面诗雅每次生气都克制自己不说话。”
“诗雅也不怪大人，毕竟是自己做错事在先。
大人曾经对我寄予了那么高的盼望，而我却犯下罪过让大人云云伤心，诗雅总是这样的惯性思维思考。”
人在世间走一遭，当了亲人是种缘分，伤人的话别说，暖心的话多说。
大人说话前能够思量自己孩子的感受，好好说话，是作为一个母亲的一种善良，也是一生的修行。
周二的下午，诗雅接完女儿一起回家，路过附近超市就买了一些日用品，出来就远远的听到前面百货店老板娘火气很大的打骂孩子。
母亲指着孩子骂：“我如今之所以过得不好；都是因为养了你这个废物，生活才一地鸡毛，你还不好好学习，看看人家的孩子考了多少分，再看看你，每次家长会你总是不及格，你是想要气死我吗？一个母亲一边拿着棍子打孩子，一边言语犀利的指责孩子。
为什么这些伤人的话，母亲总是轻易脱口而出，特别是对着自己怀胎十月的孩子？
言语往往是最犀利的武器，这些话就像刺刀一样，在不经意间，深深伤害了孩子的内心。
妈妈，你的刻薄里，藏着的是你过往的的卑微，你所经历的一切失意，作为一个妈妈，你满嘴是爱，却面貌狰狞。
诗雅和女儿一起走进这个百货店给女儿买了瓶水，发火的老板娘马上变得和颜悦色。
老板娘对诗雅说：“经常看到你路上步行送孩子，母女二人又说又笑感情很好，真让人羡慕，哪像我家孩子，简直气死我了。”
诗雅说：“你为何云云生气地打孩子？”
老板娘说：“自己辛苦一个人把孩子养大，还不努力学习，结果倒数，还和别的孩子打架。”
诗雅笑了一下说：“我小时间经常考倒数，只要我考了倒数第二，没人敢考第一。”
老板娘笑了一下说：“你是和我开打趣的吧，看你平时阳光明媚，穿着优雅，还很漂亮，和女儿感情很好，每次看到你都很羡慕的。”
诗雅说：“我小时间真的结果非常差，家人真的跟你发火一样地打我，我那时间很痛苦，不但仅结果很差让我痛苦，还得忍受家长和老师的严肃指责，实在我也想努力考个不错的结果，但是总是考不好。”
老板娘说：“话说回来，我当年也是云云，说来惭愧。”
诗雅说：“我女儿一年级经常不及格，但是我不会打骂孩子，很大可能帮孩子找到不懂的题目辅导，发火解决不了问题。”
老板娘说：“自己也知道，但是做不到，一看到孩子啥都不会，一股脾气就上头了，打完孩子很痛苦，但是每次失控。”
诗雅说：“曾经的我何尝不是云云，但人是可以改变的，因为我们从小到大讨厌大人打骂我们，长大后我们会活成我们自己讨厌的样子。
因为父母的一切活动都进入我们的潜意识，所以孩子结果不好，大部分家长会强迫性重复过往父母打骂式的教育，这点毛病我也一直在努力的改变自己。”
老板娘说：“你也会发脾气吗？”
诗雅说：“以前经常会，发脾气那一刻，大人过往打骂的自己的场景在我打孩子的那一刻和电影一样出如今我脑海，那种被亲人言语身体伤害的创伤记忆令我感到痛苦，更痛苦在于孩子犯错后，我同样和小时间大人对我的方式一样对孩子，这让我更痛苦，每次我犯错打骂孩子后，我会自责内疚到失声痛哭。”
老板娘说：“我也是云云。”
诗雅说：“背面很多次我去改变和接纳自己的感情，孩子犯错，我会先保持岑寂后不管孩子犯错这事，等我感情平静下来再说，而不是发火，背面逐步发现自己改变了。”
老板娘说：“你怎么做的。”
诗雅说：“本日女儿跟着同学一起出去玩，中午没来得及吃饭，还没和我打招呼，我给她说了很多次，她没听，还是重复犯错。”
老板娘说：“我家孩子出现一两次，都被我打得不敢出门，孩子不打不长记性。”
诗雅说：“自己也发现自己有感情，但是我没说，我感情平静后下午放学接孩子，我问女儿中午没吃饭饿吗？”
女儿说：“妈妈对不起，我又忘记出门跟你说了，我又忘了写作业，老师把我品评了一顿，自己知道错了，下次我记得努力做到先做作业，而后再和同学玩。”
诗雅说：“好，自己知道错了就可以。”
老板娘说：“你处置惩罚得很暖和。”
诗雅说：“我们打骂孩子，孩子因为怕而导致下次不敢，但是孩子并没有意识到错，年龄大了还会叛逆，更糟糕的在于父母长期云云，孩子长大后和父母一样的。”
老板娘说：“谢谢你，我一直做得不好，不会教育孩子，只会发脾气地吼骂孩子。”
诗雅说：“没关系，我们需要原谅自己，而后接纳自己，然后试着改变自己，孩子犯错，我们大人先处置惩罚感情，而后在帮孩子从错误当中学习改变，父母和孩子是相互学习成长的整体，我女儿也是我老师，我犯错误解孩子，自己会真诚的给孩子道歉的，人不犯错是不会进步的。”
老板娘说：“我也想改变，发火只会把我气死，还解决不了问题。”
诗雅说：“这不得了，结果多少似乎很重要，但是决定孩子命运的从来都不是结果，而是大人对孩子的态度。”
老板娘说：“这瓶水不要钱了，给你孩子，谢谢你，本日听你说话我受教了。”
诗雅说：“我们之所以痛苦，总是执着于孩子是我们自己生的，如果我女儿不及格，你肯定会说，下次努力。”
老板娘说：“你说得对，前几天，邻居家孩子考试差被她妈打，我就是这么说的。”
诗雅说：“每个孩子来到这世间，有属于孩子自己的人生课题，这孩子当下学习不好，不代表孩子以后不行，不要让孩子输在起跑线上绑架了多少家长，每个孩子不同，成长阶段也是有所不同的，不要太刻意的去教育孩子，没有孩子会在父母的指责评判下变得越来越好的。”
老板娘说：“我以后试着改变自己这个火爆的脾气。”
诗雅说：“父母管好自己的感情，好好学习，孩子也会每天向上的，我们需要和孩子一起成长。”
母亲的嘴里，藏着孩子的人生温度
诗雅小时间总是被大人用来和别人家的孩子做比较，从来没被家里的大人表扬过。
每次大人都是当着亲戚和别人的面，妈妈总会直接说她哪哪不好。
诗雅听了内心特委屈，眼泪没完没了地掉，努力表现却始终得不到认可，大人总是抓到犯错就一个劲说。
诗雅小时间主动帮大人做家务，妈妈总是嫌她弄得慢、不干净，让她写作业，其他事不用管。
但是不做家务的时间，又说诗雅很懒，不懂得为家里付出、体恤大人的辛劳。
诗雅的家长从不放弃任何旧事重提的机会，就像是坏掉的唱片机一样，反反复复、喋喋不休地数落着诗雅小时间的种种劣行，以及孩子是怎样让大人颜面尽失的。
妈妈那些刺耳又偏执的话语，在逐步长大后的诗雅心中埋下了自卑和自我否定的种子。
细细算来有很多事情的起因，都源自于一些微不敷道的小事。
孩子好比一个容器，大人把对生活的不满抱怨和刻薄沉重的话统统丢进这个容器里，终有一天，这个容器也会无法承受而爆炸。
当恶毒、刻薄的话语脱口而出时，家长的任何的好都烟消云散了。
没有一个孩子能在黑暗里发光发热。
一句“我是你妈，你敢和我顶嘴吗？”孩子哪颗感恩的心也变成了抱怨的心。
母亲的嘴，决定孩子的人生高度
胡适曾在《我的母亲》一文中写道：“我母亲的气量大，性子好，待人最仁慈，最暖和，从来没有一句伤人情感的话。”
可现实生活中，有多少妈妈，生怕多夸几句孩子就会上天，生怕少打一次就出败家子。
他们从未做一个及格的父母，却处处要求我们做一个及格的孩子。
23岁的诗雅在大学毕业后找工作频繁受挫，不绝的进入自我否定，导致从小到大积累沉淀下的家庭负能量让她的性格自卑到无法和其他人相处，她无法改变自己，抑郁自杀用死亡逃避面对自己和现实。
“你简直就是个废物，真他妈的一无可取，干啥啥不成，你说你以后还怎么活？这是诗雅从小到大大人发火骂的话。
大学毕业的诗雅进入社会，频繁实验找工作，发现自己性格缺陷和严重的社恐导致自己无法适应社会，那时间几十份工作都是云云，她无法承受这一切的痛苦。
诗雅有次打扫书房卫生，无意间发现自己十年前抑郁自杀时笔记本里写的遗书内容：“我果然是个废物，你们很早就知道，只是我不信，但是我找了这么多工作，没一份工作可以干下去，自己果然一无可取，不被社会接纳，活着找不到任何的意义，死亡可以让我竣事这一无可取的人生，我死了，你们再也不会看到我而觉得碍眼了，谢谢你们曾经的养育。”
诗雅始终都没有办法让自己改变大人说话的方式，这是她最困惑的问题。
诗雅试过温柔以待，试过讨好大人，也试过撒娇，更实验过凶狠的态度，也买东西给自己的妈妈。
但是要母亲做到对她好好说话，貌似只有母亲想要这么做的时间才可以。
诗雅很不喜欢妈妈的说话方式，但是诗雅随着自己成长发现自己变得越来越像自己的妈妈。
妈妈偶尔的脏话，偶尔的怒吼，诗雅都在不知不觉中吸收学习并内化成了自己的性格一部分。
这些东西都在诗雅的言语活动当中呈现出来，所以当诗雅在和妈妈沟通时，她们往往不能很好的心平气和地交流。
她们也会经常吵架，只为生活中那些鸡毛蒜皮的小事。
“长大后，我活成了自己最讨厌的样子。”
仿佛就是一句诅咒。
诗雅实在不喜欢的也是她自己，最难过的就是孩子永远说服不了父母。
就算父母已经习惯用面貌狰狞的面孔面对孩子，孩子也永远无法说不。
夸赞孩子对他们来说是太过痛爱孩子的表现；
理直气壮地指责品评，甚至打骂才是正确的育儿方式。
长大以后的孩子已经能够分辨黑白，离开父母也能独立生活，可是那些深入骨髓的自卑胆怯和自我否定的习惯却将陪同孩子一生。
为了不让同样的环境再发生在孩子的下一代，孩子们还需要花大量的时间和精力安抚自我的内心，学会爱自己，给自己勇气，给自己自大。
父母的嘴，是一个家庭的风水
爱默生有句名言：“家庭是父亲的土地，母亲的世界，儿童的乐园。”
每个小孩的内心都是柔软和稚嫩的，母亲轻飘飘的一句话，有时比一巴掌扇过去都痛。
诗雅结婚时，母亲觉得诗雅未婚先孕太过丢人，还嫁给乡下一个初中生，看起来也没多大长进，家里挺贫穷的人，诗雅的母亲感觉没了颜面，但是事已至此，也只能把所有火气发到诗雅身上。
那时间的诗雅一言不发，仿佛婚姻就是地狱，诗雅的婚礼比葬礼都痛苦，诗雅怀孕六个月大肚子哭个不绝，别人都是在笑的，唯独她是哭着。父母没一个来参加婚姻，她的内心有着无尽痛苦无法言表。
一个从小在原生家庭极度缺爱的人，别人对她稍微好一点，就可以很好的套牢她，诗雅之所以进入这样的婚姻，是因为家里人从没有对她好过，诗雅的老公虽然初中毕业，但是在诗雅的人生最低谷一直照顾陪伴诗雅，哪怕两个人精神层次各方面不匹配，但是诗雅错把感恩当爱情，一步错步步错，人生就是云云。
即使诗雅婚后努力想改变自己和原生家庭僵硬的关系，后来发现，缓和了关系也改变不了母亲的脾气。
结婚之前，诗雅妈妈几乎每天都自言自语无厘头说自己女儿没啥用，各种担心焦虑，妈妈希望她争气，也自以为她懂诗雅。
诗雅的外家人一直都是端着他们是尊长的身份，以为打骂孩子是正常的，诗雅从小到大作为后代就是都得忍着，唾面自干养成习惯了，形成了性格当中的隐忍。
诗雅一直被姨母她们说：“你和你妈一样也是个神经病，骂多了，听久了，有时间诗雅还真会怀疑自己是不是神经病。”
缺失的关爱是一个缺口，阴暗的家庭环境是一把利刃。
当看着至亲至爱之人在眼前口不择言、肆意辱骂的时间；
当敬重而又深爱的人在眼前撕下伪善面具，露出狰狞面孔的时间；
当明知道一切大彻大悟后，却无能为力的时间，才是孩子最疼的时间。
说话是最不需要成本的，好好说话，考验着作为母亲的智慧和格局。
聪明的母亲，在生活中，从不口无遮拦让人难过，而是亲切待人，如沐东风。
一个会说话的女人，是男人的贵人，是孩子的领路人，是一个家的灵魂。
一个家庭的人生态度和精神风貌，会在潜移默化中代代相传。
母亲的嘴，是一个家庭最好的风水
第二天，诗雅去接放学的女儿回家，女儿的同学也一起跟着，回家后，诗雅让女儿和同学去写作业。
结果两个小家伙闹出了一点小矛盾，女儿跑回家和诗雅说，同学欺负她，诗雅笑了一下没说什么，只是听着，接着女儿把书包背回来，然后写作业，写完十点了。
女儿睡了，第二天早晨六点起不来迟到了，诗雅也没着急，女儿着急起来洗漱，走半路忘了背书包，接着手忙脚乱要回家拿书包，结果迟到了，诗雅看着女儿的脸色手忙脚乱，笑了。
诗雅说：“女儿，你知道自己为什么迟到，女儿说昨晚睡太迟，诗雅接着问，为什么睡很迟，女儿说，和同学玩写作业太晚了，诗雅接着问，以后该怎么办？
女儿说：“以后早点写作业，写完了再和同学一起玩，不然下次就迟到了，说完同伴同学家长的车顺便路过停下来，诗雅让女儿和同学一起坐车上学。”
中午接孩子，昨晚和诗雅一起玩的女孩也跟着走，女儿给诗雅说：“自己要吃擀面皮，诗雅说，那里有买的，两个孩子说在前面不远处，这天集市赶集，诗雅买了香蕉和菜回家，顺便取了快递，东西比较多，两个孩子帮诗雅拿着。”
走到一个阿姨的擀面皮小摊跟前，要了三份擀面皮，女儿说这次不带走，要坐着吃，诗雅说：“可以的，反证吃了也不用手里拧回家，本日拿的东西多。”
诗雅的女儿和同学吃完擀面皮，同学给诗雅递过去纸巾，然后把诗雅的快递拿着，女儿特别调皮，说太辣吃不完。
诗雅说：你要向同学学习，吃东西不浪费，要吃完，吃之前不要辣椒要和阿姨提前说的，女儿吃完了，说下次记住了提前给人家说不放辣椒。
不一会女儿找不到人藏起来，女儿的同学帮诗雅把东西拿着，买擀面皮的大姐说：“这两个都是你家的孩子吗？”
诗雅说：“不是的，那个小个子调皮的孩子是我家的，这个懂事的小孩子是别人家的孩子。”
接着诗雅藏起来的女儿做了个鬼脸出来了，两个孩子一路相互说着学校里发生的事，同学说到诗雅的女儿上课不认真听，被老师品评了。
女儿很生气的踢了同学一脚，诗雅说：“你怎么可以这样了，女儿委屈的哇的一声哭了起来。”
诗雅说：“丫头没事，妈妈小时间也有上课不爱听课贪玩的时间，下次不要那样，要尊重老师的。对不起，妈妈不应该品评你，妈妈应该相信你不问你在学校的表现怎样，我应该信任我女儿。”
同学接着和诗雅女儿说：“你妈真好，还给你道歉，你就别哭了，如果我妈跟你妈一样，那我简直太幸福了。”
同学说：“只要我不听话哭，活活被自己的妈打死，哭的越厉害，我妈拿棍子打的越严重，直到不哭为止，我浑身青一块紫一块很多伤，你有啥好哭的，不行咱俩换一下妈妈。”
女儿气的背面不走路，诗雅和同学走在前面，同学说：“女儿在背面。”
诗雅说：“不用理，让她自己去反思自己错误，虽然阿姨不打骂孩子，但是在她犯错的时间，也不纵容孩子。”
女儿同学的妈妈着急孩子没回来骑车找过来，碰到诗雅，诗雅说：“你把孩子教育很有礼貌，很懂事，还帮我拿了东西，我顺便带两个孩子一起吃擀面皮，很抱歉，回来迟了，让您担心啦。”
同学的母亲和诗雅同岁，剪着一头短发，另有一个小男孩跟出来，诗雅给两个孩子分给了香蕉，让他们姊妹拿回去吃。
不一会，女儿回来了，诗雅和女儿说：“妈妈给我们两个买了新床单，快过来和妈妈一起套被子上面，女儿生气没理诗雅。”
诗雅一个人整理床，女儿的同学带着弟弟来到诗雅家里说：“谢谢阿姨，本日我妈没打我，平时我回家迟到，妈妈都会狠狠打我，本日没挨打。”
同学帮诗雅一起整理好了床单被罩，同学和诗雅说：“阿姨你们家里太漂亮了，我太喜欢阿姨了，要是我妈和阿姨一样多好。”
诗雅笑了笑说：“阿姨也喜欢你，诗雅的同学接着说：阿姨对不起，我以后不和你女儿吵架了，昨晚我们两个人吵架，我把她书包藏起来，然后玩太久，作业没写完被老师品评了。”
诗雅接着说：“孩子，没关系，阿姨小时间也贪玩的，但是以后需要注意，做完作业后，两个一起玩，作为一个优秀的门生，先要学习完，然后可以去玩，不然就会因为没完成作业被老师品评，我女儿上学迟到，你因为没写完作业，被老师品评，是不是这样的结果不好呢？”
同学说：“是的，阿姨，我记住了，我下次改正，说完同学家的两个孩子走了。”
女儿过了一会儿气消了，路上诗雅和女儿说，和同学相处，要宽容大度，要学习同学身上的优点，你看看你同学，人家吃过饭知道说谢谢，知道给妈妈递纸巾拿东西，这是你同学身上的优点。
妈妈不是为了品评你，妈妈只是想让你知道，为人处事要懂得宽容，不要斤斤计较，学习身边其他人的优点，提高自己，女儿点头笑了一下说：“妈妈我错了，我记住了。”
蔡元培曾在《中国人的修养》里写道：“家庭者，人生最初之学校也。
一生之品性，所谓百变不离其宗者，大抵胚胎于家庭中。”
对于父母来说，育儿也就是在育己。我们父母也是从孩子过来的，我们应该给每个遭受语言暴力的孩子给予拥抱和暖和。
一个幸福的家庭，没有犀利的指责和充满肝火的打骂，养育孩子，是为人父母的一场终身修行。
每当孩子没能让我们满意时，冲着孩子大呼大叫几乎成为父母每天的习惯。
曾在网络看到一位家长开打趣说：“吼娃两败俱伤，不吼憋出内伤”。
然而，在孩子成长之路，我们真的只能靠吼才气让他们配合吗？
经常被大声吼叫的孩子，最后都怎么样了？
父母经常吼孩子带来的负面影响
比如：导致一个孩子彻底丧失安全感；内心深处产生严重的自卑感；孩子年龄大点极其叛逆，越来越不“听话”；孩子会模仿大人，会学习，学会了同样的表达......
这其中，最恶劣的影响是对亲子关系的破坏。
当我们总是大声教育孩子时，实际上，也是在把孩子的心越推越远。
换句话说：声音越大，相互的间隔就越大，心也越远了。
很多家庭的亲子关系，就毁在了这种过于粗暴的沟通模式上，而一旦亲子关系出现问题，也是我们自身教育失灵的开始。
等我们的孩子长到一定的年龄，你就会发现，大人吼得再大声，说得再多，孩子也不愿意听大人说，教育就会陷入巨大的迷茫之中。
在我们教育孩子的过程中，有一条至关重要的原则：亲子关系大于教育自己，只有家长先跟孩子建立起来情感连接，孩子才气够信任大人，愿意在生活中配合。
正如教育学者詹大年说：关系建立，教育才会真正发生。
当作为父母的在孩子幼年时期习惯性的提高音量来让孩子配适时，实在背地里已经输得彻底。
教育孩子，声音越大，结果越差
生活中，往往很多父母都有一种误解，以为自己说话的声音越大，越显的有气势，越能让孩子变得乖乖听话。
家长先是扯着嗓门吸引孩子注意力，发现孩子没有改变，接着音量越来越大。
然而，大人靠自己的音量真的能“压制”住调皮的孩子吗？
这并不一定。
当孩子面对父母的吼叫时，孩子往往会出现以下三种应对方式，顺从、反抗、当耳旁风。
不要以为顺从就是好事。
当你的孩子选择顺从你时，原因在于孩子怕父母，他们小心翼翼地看着父母眼色，从而变得越来越小心翼翼。
对孩子的负面影响在于，这样的孩子会越来越爱隐瞒自己各方面出现的问题或在外的遭遇，因为父母的吼叫，经常让孩子没有勇气说真话，恐惊往往导致孩子的不诚实出现，想想你的孩子撒谎是不是有这个原因。
而有的孩子选择反抗。
父母吼孩子一句，孩子回两句，父母大点声，孩子比父母声音更大，诗雅小时间就是云云叛逆的孩子，气的自己的老爸吐血，因为诗雅的父亲常年外地打工，和诗雅从小到大没太多的情感连接，父亲说什么，诗雅都会顶嘴。
但是面对爷爷奶奶姨母以及母亲这些身边的家人，诗雅总是唾面自干，诗雅觉得爷爷奶奶每天照顾自己，姨母给钱上学，都是自己不好，家人骂几句也是自己的问题，但是唯独不听父亲的话。
心理学家默娜·舒尔说：“如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子很轻易在心理和言辞上表现出攻击性。”
“哪里有压迫，哪里就有反抗”，我们吼孩子越大声、越厉害，吼的越凶，背面带来的反抗也越发的激烈，亲子间的矛盾冲突会愈演愈烈。
另有一种孩子压根把这当耳旁风，他们习惯了听父母吼骂，他们已经是麻木的状态。
只要父母一吼，孩子的大脑就启动逃生机制：“骂吧，骂完就好了。”
等父母吼完，发现孩子毫无改变，这也是一种消极的反抗。
老话说：“有理不在声高”。
如果打一顿、骂一顿、吼一声，孩子所有的活动问题都变得迎刃而解，那养育孩子就不会变得云云艰难。
在孩子早期成长中，父母的声音越大，孩子因为恐惊会短暂地安静下来。
但这种方法通常是有时效的，一旦用久了，就会失去正面的管教意义，给孩子留下的也只有伤害。
没有人可以靠高分贝的斥责走进另一人的内心，父母想要教育好自己的孩子，真的不是单纯靠音量就能解决问题的。
低声教育，更能让孩子配合父母
《正面管教：不凶不吼教出好孩子》一书中写道：“大人品评孩子，用低声调孩子更轻易接受。
第一，低声调可以使人理智一些、感情平和一些，也可使孩子抵触、逆反的心理防线有所松懈，有利于沟通。
第二，低声品评孩子，不但可以集中孩子的听力，而且也可以先发制人，不让孩子使用高声调。
第三，低声调可以赶走愤怒。”
当我们父母能够下定决心改变自己说话的语气，低落声音的分贝，你会发现低声教育孩子远比吼叫来的更有力量。
有时间，我们大人把声音放低，大人的话才更可能被孩子真正听进去，教育中才会少一些感情，从而多出一份理智。
当我们愿意放低声音教育孩子，也为孩子树立了榜样，孩子观察到父母处置惩罚愤怒的方式，这对他们很有教育作用。
教育是父母为了叫醒孩子，而不是站在孩子的对立面和孩子分个胜负。
看到这，有的父母会说：“父母也是人，父母也有脾气，我们岂非一辈子都要对孩子和颜悦色吗？”
幸福的家庭里，对成员最基本也是最难的要求是：好好说话和感情稳定。
我在这里想说的是，你可以有脾气，但一定要学会发脾气；
你可以在特别生气的时间吼孩子，但是不要把吼孩子变成家庭的日常状态；这是真正考验父母的地方，如果发现感情失控，事后要给孩子道歉。
成功的养育孩子，父母好的态度比方法更加重要，好的态度才气建立起亲子之间良好的关系，如果亲子关系受到破坏，再多再好的方法无疑都是以失败而告终。
一个幸福的家庭中，父母懂得有话好好说，永远是这个家庭里最难能可贵的财富。 |
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