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错误的教养方式，会把孩子推向深渊
作为父母谈起校园欺凌都十分警惕，很难接受自己的孩子在学校受到欺凌，但是你有想过你的教养方式也是造成孩子在学校被欺凌的缘故原由之一！
你会不会体罚孩子？
会不会经常拿他和别人比？
怕他骄傲总是否定他？
……
这些事变都会降低孩子的自我评价，而自我评价就是校园霸凌中孩子的一面盾。
假如他的自我评价低，就算有人拿球去砸他的头他都不敢回头看，
只会害怕得静静地站在原地，想让事变赶紧过去，
而不是转头去看看到底是谁，回击回去，
更不会回家告诉你他正在遭受校园欺凌。
<hr>什么时候开始，孩子变得不再和父母聊心事了
之前我在社交平台上晒出我的“家庭教育引导师”和“心理咨询师”的证件，
为了掩盖我“路人皆知”的炫耀心理，我大言不惭地写道：
“愿意倾听青少年反叛期孩子和父母的烦恼”，
随后，分享了一些关于我近期关于青少年“反叛期”心理分析的学习心得。
然后坐等家人们点赞。
我的虚荣心可见一斑。
然后，没多久，堂哥堂嫂就打来了视频电话。
先是闲聊，然后请我“单刀入会”，去他们家用饭。
吃完饭后，嫂子把我拉进厨房，偷偷跟我说了今天的主题：
“阿弟最近也不知道是不是青春期了，两个礼拜不理他爸爸了，也不怎么跟我说话了。
整天心情低落，想带他出去散步，他总说学习忙，让他跟同学玩，他也说没兴趣。
一放学就关在房间里，用饭才出来。
你去跟他聊谈天，看看是不是遇见什么问题了。”
幸亏，小侄子小时候就是我的跟屁虫，我们从球鞋开始聊，他很快就放下心里的防备。
后来，当我转移到话题，说道“我在你这么大的时候，有段时间，特别不想跟我爸妈发言”时，他迟疑了一会，
问我“为什么不愿意和父母聊心事”？
我说：
“那时看见周围的小伙伴和父母无话不谈特别羡慕，
虽然我也算是健康的家庭里长大的孩子，唯一的区别就是3年级的时候，因为父母要去换工作就把我放在爷爷家。
而那一年，因为觉得爷爷奶奶重男轻女，偏心弟弟，我还离家出走了。
不知道是不是这段经历导致那时候有什么烦恼从来不愿意跟父母说，宁愿告诉好朋侪。”
看我似乎陷入不开心的回忆中，侄子体现同情，为了宽慰我，他分享了他的心事，
他说：
“我最近也不想跟我爸我妈说话，我觉得他们特别不理解我，我在他们眼里什么也不是！”
“妈，我肚子痛。”
“早就跟你说了多喝热水多吃蔬菜，你不听，现在知道痛了？你自己说你错了没有！”
“妈，我今天数学课时发生一件超搞笑的事变，我给你说······”
“上课就上课，不要嘻嘻哈哈的！你看看你上次数学考试，下降了好几名呢！”
“你干嘛一天都这么沉默？还耷拉个脸？”
“妈，我今天很不开心，遇到了很多烦心事。”
“你能有什么不开心？我像你这么大的时候，做家务照顾弟弟妹妹，我都没说什么。
你有吃有穿生活条件这么好，还能有什么不开心？真是身在福中不知福！”
“当我需要倾诉时，他们从未关心过我的心理状况，向来都是以语言暴力或者身体暴力往返应。
现在却埋怨我什么都不愿意说。
我觉得敞开心扉的基础是，我和你是平等的、相互恭敬的。”
侄子一口气，表情精彩地跟我说了很多他与父母间相处的情境。
我突然明白，这孩子心里有委曲，父母心里也有委曲，但是他们找不到交谈的精确方式了。
更糟糕的是，侄子在学校因为一时冲动和同学起了冲突，现在男孩子们下课打球都不叫他，或者他去的时候，不是故意不传球给他，就是奚落他。
他觉得他的苦恼跟父母说也没有效，父母也帮不上什么忙。
而且他觉得这样的事变假如说出来，会让他觉得非常丢脸。
是的，我的侄子正在遭受校园霸凌，但是他却不想跟爸爸妈妈倾诉，他心情低落，自己一个人承受着。
<hr>远离校园欺凌，父母要留意这六点
为了不让孩子遭受霸凌的威胁，陷入痛苦的泥塘，我建议哥哥嫂嫂要从这六点去入手：
第一，平时就让孩子做一些可以或许提高自我评价的事变。
日常生活中应该制止跟孩子说否定的话，或是体罚孩子。
“你就是人渣”
“你什么都做欠好”
这样的话应该被克制，
批评孩子时也别拿他和别人做比较，
“你看别人多乖巧优秀”，
“你看妹妹做得比你好多了。”
我们应该多肯定孩子，多感谢孩子。
要知道，假如一个性格乖巧的孩子，为了吸引父母的注意力，性子也会渐渐变得别扭，
这样的情况经常出现在二胎的家庭里，
孩子采用反抗的态度应对父母，父母更加多的批评，这样恶性循环下，孩子变得越来越无法适当表达自己的内心想法和感受。
孩子想要父母的关注，疼爱的心情没有得到满足，到了青春期后，
便会将目标转移到同学身上，当她跟同学相处没有得到回应时，他便会把气撒在同学身上。
这样，他与同龄人之间的关系也会变得拧巴起来。
弟子之间产生冲突的缘故原由里面，也包罗着孩子纠葛的家庭关系。
第二，与孩子创建无话不谈的亲密关系。
第三，聆听孩子的每一句话，肯定孩子的努力，与其创建良好的信托关系。
第四，除非时已经创建了一定的信赖关系，否则反复地提醒和斥责，不仅没有效果，反而会有断绝交换的危险。
第五，孩子渐渐不和你谈心了，你要有应对步伐。
孩子渐渐不跟你谈心了，但是与朋侪的关系很好，感情融洽，那这种征象只是青春期暂时产生对父母的反抗，无需过度担心，
但是假如孩子变得不愿意和朋侪交往，或者有表情阴沉、食欲不振，失眠等情况，体现出有遭受欺负或其他烦恼的迹象，请直接想孩子本人扣问。
假如孩子本人不想说的话，可以向学校老师扣问孩子最近的情况，这样也没有发现缘故原由的话，请向心理医生咨询师，医生等专业职员寻求帮助。
第六，假如孩子主动与你商量事变，或者看似有话想对你说时，不论任何时候，都要认真聆听，切不要打断孩子的话。
此时，请不要以为：
“你也有错吧！”
“你太软弱了！”
“你是不是有被害妄想症啊！”
……
用这样的话来叱责和否定孩子。
相反，父母要明白向孩子转达，你能和我商量我真开心。
非常感谢你告诉我这件事，等等来肯定孩子的行为。
让孩子有足够的自大，和坚强的内心，同时明白父母无论如何都会支持自己的，这是降低孩子遭受霸凌，陷入痛苦泥潭的方法。
也建议全部青春期的父母可以或许把这六点收藏下来，和孩子创建良好的健康，无话不谈的亲子关系。
亲子教育和沟通中，经常存在着很多鸡毛蒜皮的矛盾，父母与孩子渐行渐远，要想和孩子好好说话，或者了解孩子为什么会做出令人伤心的行为举止，我推荐大家把这套正面管教孩子的书籍拿下。
教育孩子就是要懂点心理学，教育孩子不是比谁说话狠，不是比谁脾气大，教育孩子是园丁在养花，给孩子提供一片营养足够的土壤，让孩子有足够的空间和时间去发展。
无论信息多么发达，知识总是呈现不对称性，有的父母与孩子共同成长，有的父母对教育却一无所知，看完这套书，至少你能有办法让孩子开口跟你倾诉他内心想说的话。
<hr>结语：父母改变高高在上的态度，才气更了解孩子
那天回家后，我买了这套书送给哥哥嫂子，并告诉他们，想要了解孩子，改善和孩子之间的关系，起首要改变自己的态度：
“当你和他意见不同时，你的反对通常无效；他习惯于把他的期望强加于你。
他其实并没有把你当做一个独立的人，一个有自己的思考能力，有自己的判断能力的人。
他只是把你当成他的孩子，说得难听点，是他的附属物。
他其实不觉得你和他是平等的，他习惯于用居高临下的态度来对待你。”
这是侄子之前心目中的父母，后来看了那套书后，哥哥嫂子和侄子的关系破冰，大人们开始鼓励孩子，孩子也更自大，当家庭关系和谐时，孩子面对欺凌时自然而然有了足够的勇气去反抗。
再见到这家人时，他们已是其乐融融，欢声笑语。 |
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