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实际上在亲子关系、夫妻关系尤其是亲密关系中，太容易“感情用事”了，导致理智脑工作机制紊乱，从而错误的因为别人的问题而感到生气或焦虑。如果我们可以或许看清楚谁拥有问题，并且可以为他提供相应的帮助，不仅可以解放自己，还可以培养积极的亲密关系。
搞清楚谁正在被问题困扰，才可以提供恰当的协助
<hr>用举动窗口对待孩子的举动
”举动指的是你的孩子所作和所说的，并不是你对谁人举动的评价。“--《高效能父母训练》
有些父母是”善于接纳的人“，不管是对孩子，还是对其他人，都能表现出非常强的接纳、包涵度。所以这类的人，自己的情感其实不会容易受到周围事物的影响。”不善于接纳的“父母，则更加愿意掌控，对孩子对其他人都会表现出这样的倾向，这会给人一种无形的压力和恐惧。和这样的人相处，也会感觉非常不惬意没有安全感，因为你对他是否可以接纳你持有怀疑态度。
对举动进行判断，而不是评价
想要成为一个接纳性强的父母，就要客观地去描述一件事变，而不是评价。比如：
举动：孩子写作业很慢
评价：”你怎么总是这样邋里邋遢的。“
如果你给孩子贴上这个标签，在心理上有一个概念叫做强化，你每次都说他邋遢，那么他会在心里形成一个认知，“我就是很邋遢”，那么他接下来的举动都会去验证这个假设。他会用不同的方式向父母证实“我就是邋遢大王“。
<hr>判断谁拥有问题
谁的内涵需求没有被满足，谁就拥有问题，这是判断问题归属的原则。如果可以或许用举动窗口来客观对待举动，你就更容易判断谁正在拥有问题，而不是把问题怪罪给谁。根据谁拥有问题，用不同的方式进行协助。
不同的问题归属，不同的处理方法
在亲子关系中，大部分情况都是孩子拥有问题，但家长却用评价的方式给孩子贴标签，或因此而恼火与孩子开战。但是如果你可以或许清楚地意识到，当孩子或他人拥有问题时，你不必承担他人责任，而是应该当他们自己尝试解决问题，我们可以通过“倾听技巧”帮助他们。
场景练习：（关于具体的处理方法，后面还会继续拆书为大家解读）
案例1：孩子经常把厨房弄得很乱，还留给你清理；
（父母拥有问题，因为你必要花费更多时间处理。那么我们再沟通时候，更多描述自己的感受就可以了，：“你把厨房弄乱，我还必要花费更多时间处理，这让妈妈感觉非常累。”）
案例2：儿子经常因为懒惰而上学迟到。
（孩子拥有问题，这个时候你就必要利用协助技巧，帮助他找到更好地解决问题的办法。但如果你代替闹钟，每天叫他起床，等于告诉他我不必要为这件事变负责。）
案例3：孩子告诉你他不喜欢某一个小朋侪跟他打闹；
（孩子拥有问题，你只必要倾听他的感受和情绪，让他认识和接纳自己的情绪。然后鼓励他想一想哪些解决问题的办法。）
案例4：你下班回到家非常累，但是孩子却要你陪着玩耍。
（父母拥有问题，同样不必要苛责孩子。向孩子表达你的感受：”宝物，现在妈妈非常累，我想要休息一小会。我们一会再玩可以吗”？当然可以给孩子一个拥抱，或许孩子只是希望在妈妈下班的时候第一个得到关注而已。然后可以鼓励孩子独立玩一会或读一会书）
你看如果可以或许判断谁的需求没有被满足，你就知道如何进行表达和沟通。也可以或许对必要的人提供合适的帮助，下一篇文章将带大家了解到底如何帮助孩子（他人）。
PS：这个技巧也同样实用于夫妻关系，或同事关系，只要你尝试，就会获得改变。
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