|
|
读者提问：“这个问题是想请教鹿老师的。我的男朋友长得挺高挺帅，家境也好，985的研究生，而我只是普通家庭，学历二本，长相5分吧，化妆打扮之后也有人说我小玉人。和他相处的时候我时常感到很自卑，不知道鹿老师和叨叨昕这么优秀的人在一起（没有说鹿老师不优秀的意思，鹿老师也是非常优秀的，只是叨叨昕太厉害了，我觉得会让身边人挺有压力的吧）有没有过这种环境呢？该如何走出这种自卑心态呢？”
叨叨昕：“妈呀，这你还真的问错人了，她自卑个P！”
鹿sama：“你别说，问过我这个问题的女孩还蛮多的。一度问得我怀疑人生：‘难道……我应该自卑？’
后来我好像有点琢磨过来了，我感觉问这个问题的人把自己放在了一个‘被选择’的位置，总在想‘我的条件能不能符合他的要求？’但我在感情中会把自己放在‘选择’位置，我考虑的是‘他能不能符合我的要求？’所以当我看到对方很优秀的时候，我想的是‘不愧是我能看上的人’，而不是‘我会不会配不上他’。不要给自己打分啊姐妹，你给他打分呀。’
叨叨昕：“你把自己放在了主体的选择的一方，而不是客体的被选择的一方。”
鹿sama：“这种关系实在应该是双向选择的。”
读者：“好的，我明白了，谢谢鹿老师。”
叨叨昕：“不不不，这趟你不白来，因为我是感情中自卑的那一个，你的这个问题我能回答。”
读者：“不会吧，叨叨昕展现出来的感觉是很自信的啊。”
叨叨昕：“是这样的——实在一个人的自尊（self- esteem）维度不是单一的，一个人可以在生活、人际交往、奇迹上很自信、自我认同感很高、不在乎别人的评价和外界的眼光，但同时也可能在亲密关系中不自信、胆怯、患得患失。
比如我以前不停不太擅长和异性相处，也不太好意思和女生发言，所以刚熟悉鹿老师的时候，我就觉得不可能吧，一个我不敢追的女孩，竟然说喜欢我？我特别畏惧哪天她‘幡然醒悟’说：‘I deserve better，拜拜吧！’所以一开始我总觉得自己处在一个弱势的位置。
但我现在的感受是：适度的自卑不是坏事。
过度自卑是欠好的，会让人处事消极，举措负面；但适度的自卑却会让人有追求成功、反败为胜的欲望，“想要克服自卑感”的目标，反而能提升勤奋的动机。
拿我自己来举例，曾经有鹿老师的同学对她说：‘我现在过着坐在宝马里哭的日子，真羡慕你能坐在自行车后笑啊。’
说者没心，听者扎心啊！我其时就在心里默默地画了一个饼：‘哼，我以后偏要让我鹿坐在宝马里笑！’所以我觉得，适度的自卑心理反而能够转化为努力的动力，不是坏事，咱要利用好这‘适度的自卑感’去敦促自己卷起来啊。”
读者：“我明白了，如果我变到更好，就不用不停担心自己配不上了，配不上就努力让自己配得上就好了。”
鹿sama：“咱是人，又不是种猪，啥配不配的。再说了，人是一个整体，又不是只看某个部分的条件。既然他这么优秀还喜欢你，说明你就是有他看中的优点。比如叨叨昕说他在我面前自卑，但在我的视角看来，一个闪闪发光的人又有那么一点恰到好处的示弱和自卑气质，对我而言就是很有吸引力。说不定你在你男友眼里也是这样的。”
读者：“但我还有个问题……努力、成功也不是一朝一夕的事情，在我还没成功的时候，我不知道怎么摆脱自卑感。我现在面对他的时候总感觉自己气势短一截，很多事情上总是我在退让，就感觉被人拿捏住了，我当下不知道该怎么扭转这种局面。”
叨叨昕：“那你这属于‘过度的自卑’，会让自己变得谨小慎微，对外一味妥协，对内精神内耗，花费太多精力在烦恼这个事情上面，会给自己造成很大的困扰。但我理解你，当你喜欢和在乎一个人而他又很优秀时，就会不自觉的自惭形秽，产生一种‘我不配’的畏缩心态。”
鹿sama：“啊，我突然意识到，你说的这种‘我不配’的自卑心态，我在工作时会有。
比如我获奖的时候，我会产生‘冒名顶替综合症’，会觉得我不配得这个奖，我受之有愧，甚至会产生想逃避和放弃的感觉。再比如我遇到读者说特别喜欢我要我签名的时候，我一方面会感到受宠若惊，另一方面又感到强烈的羞愧感，觉得‘我不配’被你们喜欢（当然我现在正在学着把这种惊慌失措的“不配得感”转化为“我要做得更好”的“勤奋感”）。
反而是当我被老板打压、被鄙视、被迫一再让渡自身长处的时候，我会觉得我应该忍让、应该压抑、应该夹着尾巴做人，小心翼翼地继续坚持下去。”
叨叨昕：“那是因为这种被打压的生存模式才是你所熟悉的环境。
我觉得你在工作中的自卑和情绪中的自信，都有一点来自家庭的影响。父母一方面教育你在感情中要有大女人主体思维，给予你充分的肯定和支持，所以你在感情中是高自尊的；但另一方面他们在工作学习上对你很严格，习惯用领导审阅下属的方式来进行打击式教育，所以你在工作中对正面反馈反而是排斥的，不知所措的，甚至会错失很多向上发展的时机；而对于打压你的场景，你反而觉得是熟悉的，是在你的舒服区和安全区的，因为忍受这种打压是你驾轻就熟的。”
读者：“啊，我感觉鹿老师在工作上的自卑和我在情绪上的自卑很像！我从小就被妈妈说丑，笨，脾气差，没人要。我在恋爱中就是一再让渡长处，很容易妥协，讨好型人格，人家贬低我我就觉得说得对啊，人家夸我我反而不知所措。”
鹿sama：“那我还是可以分享一点自己的经验：远离低估你价值的人。否则你就永远只能有这么点儿价值了。比如一个给你出工资的人觉得你值3000块，你就只能挣3000块。你去找到那个知道你值3万块的人，你就能挣到3万块了。
当然这个前提是，你也要能看到自己的价值。你不停在总结自己的弱项，否认自己的优点，就也是在低估自己的价值。如果他认为你不可，你也认为自己不可，那你俩岂不是一拍即合，要将你‘不可’这个人设进行到底了吗？”
读者：“可我觉得自己真的没有什么优点。”
鹿sama：大多数人多少都是有优点的，就你自己说的那点信息我就看到两个优点了：“向上择偶的能力”+“小玉人”。我们的能力有限，大多数人终其一生能做好的实在也就是一两件事，如果坚持做下去，实在就是很了不得的了。我相信你的人生中肯定也有这样的事，那就是你的价值所在。
如果他看不到你的任何价值，那么他和你的这段关系，对你而言也没有价值。
来源：https://view.inews.qq.com/k/20230227A05PNX00
免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！ |
|
/1 
