我试着把儿子当成“不靠谱的领导”后，他的反叛、厌学都消失了

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作者：主创团·猪妈妈
朋友一提起上六年级的儿子，就气不打一处来：
“你不让他做一件事吧，他不惬意；你说‘要做就做吧’，他又不做了！”
原来，前段时间，儿子想参加一个呆板人比赛，他担心会影响学习，就说过几个月再说。
儿子没参加成，心里一直不惬意，学习都没之前积极了。
朋友也觉得本身做得不对，就专门给儿子报了下一次比赛，还给他买了之前最想要的新呆板人，结果儿子现在又不去了。
“不去也行，但你别这个态度啊。上周末返来，什么话不说，把本身关房里，他妈叫他吃饭也不吃。不管吧，又抱怨我们不关心他。
以前都好好的，现在怎么这么拧巴？你说是不是寻常太娇惯他了！”
我安慰朋友，“不都说，‘孩子一到青春期，父母越活越憋屈’吗？正常的，想想我们十几岁那会儿，不也一样？”
生理学家皮亚杰说：青春期的孩子，开始进入“形式运算阶段”。他们发展出了抽象认知能力，开始将“我”作为抽象符号，代入人群中去考量。
他们会思考本身在别人眼中的样子，有什么代价，在世界中的位置；但同时，对本身、对世界的认知，又还模糊不清。
所以，才会一会儿觉得本身无所不能，一会儿又把本身贬得一文不值；一会儿看全世界都是朋友，一会儿又突然感到众叛亲离……
面对青春期，我们做父母的惶恐、忧心、不知所措。
其实，对孩子来说，也一样。
他们内心，同样经历着震荡。
我们把这种“震荡”叫作“反叛”，但生理学家说，用“反叛”这个词，太负面了。
这是孩子确立“自主性”——本身做选择，本身为选择负责的能力——必经的过程，是一件好事！

青春期的“对抗”
来自未被划清的“权力”
前几天，刷到一个很火的视频，说你根本想象不到，现在的初高中生家长有多“卑微”：
“孩子从外面返来，家长问，冷不冷啊？孩子说，你本身去外面试试？咣，进本身房间了；
看孩子一直玩手机，家长胆怯地问，啥时间准备学习呀？孩子说，你就知道让我学习，逼死我算了；
家长问，作业写完了吗？孩子回怼，我不写完，你能替我写呀？
家长说，这个英语啊，就得多背……孩子说，你说得倒轻便，你愿意你背去？
家长说，你早点休息啊，孩子瞪了家长一眼，然后家长就只好灰溜溜走开了……”
我们说，孩子发展“自主性”是好事，可放到实际生存中，却非常“磨人”。因为，青少年确立自主性的方式，常常是跟父母“对抗”。
相信每个青春期孩子的父母，都有过如许的经历：
有些事，你叫孩子做，他一动不动；你听说孩子不能管太紧，决定放放手，结果又迟迟不见他动起来，那个急呀！最后，又不得不开始“催吼”模式……
父母会想，我倒是尊重你的“自主性”，可你要本身把本身“管”好啊！
孩子的内心其实是：
“你怎么知道我‘不知道’？你这么问我，是不相信我咯？什么都要你说，那我如果照做，岂不是更证实我什么都得听你的？
你怎么突然不催我了，是在摸索我吗？我要是按你等待的做，多没面子？不可，再等等，看看你是不是真的信任我……”
这听上去很幼稚对不对？但却是很多孩子都在经历的一步。
生理学家李松蔚说，确立自主性，首先是划分“权力”边界，然后才是解决更具体的需求问题。
父母不绝地扣问、唠叨、讲原理，或者摸索性的“民主”……都会让孩子觉得，本身没有真正被信任、被尊重。
他们要先确认本身是否真的被认可，真的有“本身选”的权力，才会进一步思考：什么对我来说是好的？
哪怕这个过程中，会受委曲，会有冲突，会踩雷，哪怕终极又做出了跟父母一样的抉择，他们也要对峙“先拒绝、再拥抱”的过程。
这也是朋友儿子怎么那么拧巴，宁愿错过比赛，宁愿饿着肚子，也要和父母反着来的原因。
青春期孩子最需要的，是本身做决定的“权力”。
有了这种“权力”，他们才能解除“对抗”模式，才能更好地把精神会合到发展自我上。
作为父母，我们也只有理解了这一点，才能更理性地看待他们种种“不良”行为。

父母期望孩子独立
却忘了给孩子自主的“权力”
孩子需要“权力”，可家长们根本放不下心啊！
解决青春期亲子冲突的关键在于：面对这么多不靠谱的“对抗”，父母怎么“心甘情愿”地把权力交到孩子手上。
关于这个抵牾，生理咨询师陈海贤老师讲过一个案例。
他说，他接待过一个高知家庭，这家父母特别着急，因为孩子已经二十多了，还不够独立。
他们一进来，就说了一大堆孩子的问题，比如，没有自动性、不跟人交际、学习不积极。
然后，还讲了本身是如何创业，如何帮孩子选学校、选专业，如何把孩子送出国，让孩子能够安心读书的。
孩子呢，就坐在旁边，一声不吭。
陈海贤老师转头问向孩子，“父母安排的都是你的事，你本身有什么意见吗？”
结果孩子说：“最开始我也会表达一些意见，可父母会说，去哪个学校、学什么专业，他们已经咨询过权威人士，就好像我的意见根本就无关紧要。
后来我也不想再发言了，慢慢的，就让他们去安排了。”
你看，父母一直叫孩子要自动、要积极，但实际呢，他们一直在为孩子计划一切。
在如许的“关照”和“安排”下，孩子不需要为本身的事情做选择、做决定，也不用做出多大的思考和努力，那他又哪里来的动力和热情？
如许的人生，看起来很平顺，但却让孩子丧失了一个成年人最基本的“自主性”。
生存中，很多父母都遵照着如许一种逻辑：
除非孩子已经体现出这种能力，否则我根本没办法放手，“我一放手，孩子岂不要掉沟里？”
但他们却忽视了，这种能力从来不是本身长出来的，而是在一个个选择，和一次次经历中，去磨砺出来的！
舍不得孩子冒险，不允许孩子探索，他们长大后，又怎么能独立应对云云复杂多变的社会？

把孩子当“领导”
才能更好地解决青春期“问题”
那到底怎么做，才能既不束缚孩子的发展“自主性”，又防止他们因青春期不成熟“掉沟里”呢？
李松蔚博士提出了一个特别故意思的相处模式，既能满足孩子对“权力”的需求，也能照顾父母们的担心。
那就是，把孩子当成单位里一个不靠谱的“领导”。
相信很多人在工作中，都经历过如许的领导——性情差、不成熟、没履历，还常常做堕落误判断，搞得大家利益都跟着受影响——青春期的孩子，不恰好也是如许吗？
把孩子当“领导”，父母们就能更好地解决各种青春期“问题”：
1、把孩子当“领导”，亲子相处有边界
很多青春期父母，不能接受孩子的改变，不是认知不到位，而是生理难接受。
他们完全没预推测，孩子的变化会来得这么陡、这么快。原本那个事事都依赖我们的小人，怎么突然就开始“闹独立”，跟我们不亲了！
但当我们把孩子当“领导”，就很轻易想通：人家“领导”嘛，是该有本身的圈子啊，总得有本身要忙的吧！
当一个孩子视野不断拓宽，圈子越来越大，我们在孩子世界中的位置，自然会越来越小啊。
我们虽然不风俗，但也不至于对领导说，“你别一天跟那些朋友鬼混”、“那些对你都没好处，只有我才是真正为你好”。
那也太“自以为是”、“自取其辱”了，对不对？
2、把孩子当“领导”，家庭氛围更调和
把孩子当“领导”，还有一个显着的好处，就是你会发现情绪原来没那么难控制。
当“领导”慢吞吞时，你本想上前去催，可一想，这不礼貌啊，我总不能对领导吆五喝六吧！说不定人家“领导”有本身的想法呢？
当“领导”犯了错，你本想用一副过来人的语气教训：“看吧，我早说了,你不听劝，这下后悔了吧。”但你一下就忍住了——人家毕竟是领导，我们总不能对领导发性情、甩脸子吧？
哪怕“领导”的抉择真有问题，我们心里再不惬意，也不好意思直说。嘴上还得支持道，“没关系，下次就有履历了”、“有什么需要我做的，只管说”。
你看，是不是一下子就调和了……
3、把孩子当“领导”，才能更恰当地支持孩子
把孩子当领导，并不是说，我们就得对领导点头哈腰，而是作为“互助者”、“利益共同体”为领导提供“支持”。
以前，孩子一有什么事，我们就急，但现在，一想到对方是“领导”，我们就只能用一种尊重、平和的态度沟通：“领导，这个事，我说说我的看法啊，供你参考。”
如果他说，“这不是我想要的”，你也不敢全盘否定，你只能进一步说：“要么如许，我这里还有一个方案，你看怎么样呢？”
我们只提供意见，真正的决定权，在“领导”，沟通起来，是不是就少了很多阻力呢？
领导最在意的，就是我们对他是不是足够尊重，其实孩子也是。
把孩子当“领导”，可以帮我们摆正位置，真正把他们当作独立的个体，认真对待！

父母们常常认为，养孩子那可比工作难多了。
但把孩子转换成“不靠谱的领导”，你会发现，这些沟通本领并不难，难的是我们改变观念，去风俗平等、耐心、尊重地对待孩子。
如果有个方法是，我们只需要发挥职场中的本领，就能把家也经营好，那为何不试下呢？

来源：https://view.inews.qq.com/k/20230330A0914Z00
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