为什么父母付出这么多，依旧换不来孩子的回应

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曾在网上看到一条视频，视频中的爸妈经常对孩子说这样一些话：
“我累死累活地干活，给你买最贵的虾......要不是因为你，妈妈才舍不得买这么贵的虾，你看爸爸，只能吃剩饭。”
“为了你报兴趣班，你爸一年都没有打过车，也没有新衣服穿。”
“你看，你多幸福，你只要好好学习，爸妈就是砸锅卖铁，也要把你供下去。”
......
父母口中的“都是为了你”，成了孩子童年逃不出的噩梦。
李雪琴在谈到原生家庭的话题时，曾说：
“当下，很多中国家庭的亲子关系里面，牺牲感都特别重。
最基础的包括，这排骨给你吃，我嗦一嗦那杆；这鱼最好的地方都给你，我吃那刺多的鱼尾巴。
可是，明明这条鱼很大，为什么一定要选择不好那一部分，反复强调自己的付出？”
是啊，很多时候父母的付出和给予，本应该是爱的表达。
但当这种“付出”变成了“牺牲”，就会过于厚重，反而成了束缚和压力。


父母的过度牺牲，换不来孩子的快乐

父母的付出，本应该是爱和关心的象征，但因为有的爸爸妈妈“特别擅长”牺牲，这些付出变成了孩子需要背负很长时间的心理负担。
黄执中在《奇葩说》里讲过那个著名的吃鱼头的故事：
妈妈为了把鱼肉让给孩子吃，吃了一辈子鱼头。妈妈一直到临终前，才对孩子说：其实我从来就不喜欢吃鱼头。
黄执中说完这个故事后感叹道：“我觉得这个孩子，好难啊！”
因为妈妈临终的这句话，可能会让孩子愧疚和自责一辈子。
当爸爸妈妈不断向孩子强调自我的牺牲和付出，孩子会觉得家人的巨大牺牲都是被迫做出的，都“怪我”。


长此以往，孩子会对父母怀有愧疚感和负罪感，甚至觉得自己来到这个家庭是他的原罪。
同时，在这种负罪感的驱使下，孩子往往会对自己有过高的要求、也不舍得对自己好。
他们会觉得“不要辜负家人的期待”，把家人的意志和需求放在第一位，进而压抑自己内心的渴望，丧失自我成长的动力。
这样的孩子，“负重前行”，很难找到自己人生的命题，也很难实现自我的价值。
以爱为名的“勒索”，困住了内疚的孩子

美国心理咨询师苏珊·福沃德提出“情感勒索”的概念。
讲的是在一段关系中，一方利用另一方的恐惧感、道德感、罪恶感来控制对方，以达到自己的目的。
这种以“软暴力”让他人妥协的方式，在亲子关系中屡见不鲜。


作家马家辉就曾经历过这样的创伤。
在他小的时候，家中七口人，条件并不富裕。
有一天，父亲买了一个芒果分给大家。
孩子的天性让他对芒果的味道意犹未尽，他便用攒的钱买了一个芒果，等家里人全都睡了才拿出来吃。
没想到他偷吃的行为被父亲发现，并且被指责为“自私”。
在父亲看来，马家辉享受着家人对他的“付出”，却不懂“分享”，这就是不懂事。
因此，这段“黑历史”总会被父亲拿出来说事。
由“吃”产生的内疚感，让他陷入了对美食的抗拒。
直到他成名后，即便不用再为买不起美食而小心翼翼，但从小父亲带给他的“压迫感”，让他始终对食物很“冷淡”。
这种“内疚感”就像滋生的迷雾一样，困住了他的未来。
在家庭生活中，我们常听到这样的话：
“我们辛苦工作，还不是为了你。”
“你只有从现在开始努力，以后才能报答我们。”
“爸妈为你牺牲了这么多，你一定不能让我们失望。”
似乎，“愧疚诱导”已经成了父母的“必备技能”，“情感勒索”也成了孩子挥之不去的“心理创伤”。
这种亲子之间的“拉锯战”，正在让孩子缺爱，让父母失控。


孩子真正需要的，是父母的价值感

育儿，从来不是靠牺牲、胁迫就能成功。
孩子的成长，其实是需要力量的。
牺牲感，往往是扼杀力量感最快的东西；价值感，才能真正给到孩子滋养。
而给孩子价值感也不难，父母活出自己，活得快乐，活出榜样即可。
杂志《人物》曾报道一对母女。
妈妈胡永平说：“做母亲，需要付出，但不能牺牲。”
她一直秉持一个原则：先是自己，然后才是母亲。
她不会因为女儿，就对生活妥协，委曲求全。
她对女儿的养育，也很随性：不会无微不至地照顾女儿的饮食起居。
女儿高中毕业要去英国留学，女儿说不用送，她就真的跟朋友去越野了。
母女间，没有牺牲和奉献，也没有控制与束缚。
但受妈妈的影响，女儿成长得特别独立有主见。
女孩表示，是妈妈让她懂得，要敢于追求自己想干的事，不要被世俗束缚。
把自己放在第一位，优先滋养自己，父母内心富足了，才能带动孩子成长。
这就是活出自己。


莫言小时候，家里过得很辛苦。
尤其是母亲，不仅是家里挨饿最多的，也是干活最多的。
他一直以为母亲会一边劳作一边哭泣。
但愁容满面的母亲，在辛苦劳作时，嘴里竟然哼唱着一支小曲！
母亲的这份乐观豁达，教会莫言在挫折和苦难面前，不抱怨不诉苦，而是乐观面对，积极处事。
与其谈牺牲，说辛苦，不如笑着去面对，给孩子传递正能量。
这就是活出快乐。


“童话大王”郑渊洁在教育孩子的问题上，一直坚持着一个原则：
“先学爸，后学霸。”
他从不对孩子说“你要努力”，而总是对自己说“郑渊洁，你要努力”。
他曾每天四点半起床写作，写6000字，36年从不间断。
女儿好奇他为什么这么早起。
他说：“先把最重要的事做完，这样一天就非常轻松了。”
在这样的身教下，女儿从上小学第一天开始，回家第一件事就是先写作业再做其他事。
女儿说：“我只有成为全校第一，才算真正的郑渊洁的女儿。”
后来，女儿以全校第一的好成绩，被6所名牌大学录取。
所以，与其绑架孩子成长，不如闭上嘴、抬起脚，走好自己的人生路演示给孩子看。
这就是活成榜样。


胡适先生在《我的儿子》一文中写道：
“我养育你，只是血缘使然的生物本能；我既然无恩于你，你便无需报答我。”
诚然，孩子因你而来，却不是为你而来。
为人父母，总想着子女成为人中龙凤，这本没有错。
错的是父母用“牺牲感”索取这种期待，让孩子失去了选择权。
很多时候，多一份“给予”，少一份“索取”，才是父母给孩子最好的家教。

来源：https://view.inews.qq.com/k/20240126A01UBA00
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