孩子长大后过得好不好，童年早有暗示

admin · 发表于 2024-2-20 19:40:50|来自：中国广东

作者 | 芒来小姐来源｜武志红ID｜wzhxlx

前段时间，“高考状元”刘丁宁在采访视频里，透露了自己几年前在北大遭受霸凌的经历。据她回忆，有次学校戏曲社团有演出，她花了半年时间排练，最后却被同学“赶”了出去。对方直接跟刘丁宁说：“你再来排练，我就报警了”，还说“不要觉得你天下第一。”视频发布后，引发了热烈讨论。很快也有同届、同社团的北大学生出来回应：社团活动这件事，大家并没有故意排挤刘丁宁。演奏排练中，刘丁宁技不如人，社团刚开始并没有淘汰她，而是增加了一名同学分担演出。但刘丁宁不服气，甚至影响了整个乐队的排练，最后社团开除刘丁宁，也更多是因为她彻底了扰乱了纪律。刘丁宁在视频里感叹人际关系的言论，引发了很多网友共鸣。她说——应试教育强调结果、成绩，过程中非常缺乏一种「成人教育」，指导你怎样去思考和理解这个世界……
对我来说，我确实会觉得它有很大的缺憾。她所说的缺憾，其实也是现在很多孩子的写照——

孩子们浸泡在应试教育模式里，习惯了啃书本、重成绩。
一旦进入需要跟团队、跟不同人打交道的环境里，就不知道如何适应了。

01我和学霸儿子，都在人际关系上栽了跟头朋友小迪，这两年很为儿子发愁。

她的儿子目前在上初中，一直都是学霸，成绩没有跌出过年级前三。

但老师随访时，好几次都提到：

你家孩子学习上很努力、出色，不过身边亲近的同学、朋友很少，最好注意培养跟同学的关系。

老师说的委婉，但小迪还是从中隐约听出了孩子在人际相处上面的不擅长。

前段时间，她去学校找到老师细问，才发现原来孩子跟同学的相处确实不愉快。

比如——

有一次同桌课间休息崴了脚，想让他帮忙送她去医务室，他不理会，同桌很难过。

老师问他为什么要拒绝？

他说：“我还要做题呢，送她去医务室，我就做不完了。”

再比如——

课堂小测试都是学生自己改自己的卷子，前后桌改完，他会一个一个要来卷子，看看他们“考”了多少分。

要是有人错了简单的题、考得不如他，他就会嘲笑对方：“你怎么连这道题都能做错？”

显然，孩子把全部心思放在了学习上，对周围人都不太关心。

甚至因为成绩、排名的竞争，跟同学的相处变得有“火药味”。

小迪从学校回来后，愁了好几天，对我吐槽：“我现在觉都睡不好，怕孩子走自己的老路。”

她说，自己从小内向，跟同龄人格格不入，整天忙着读书、考试。

大学毕业后，她上了半年班，为了能早点转正，努力做业绩，每天都加班到10点。

结果，同批进入公司的另一个同学已经转正了，她没能拿到转正资格。

小迪想破头都不明白，明明业绩都差不多，自己哪里输给了他？

当时的她把一切归结于：对方是硕士学历，自己学历还不够高。

于是，又回学校读了三年研。

硕士毕业后再就业，她以为情况会好转，结果不尽如人意——

以前失败的经验，给她留下了心理阴影，她跟同事、领导打交道总是畏手畏脚。

她越来越回避社交，工作时能不交流就不交流，连同事之间的私聊群也屏蔽了。

好多年后，她才琢磨明白：

职场环境跟学校有不同的规则，转正、职位升迁并不全靠业绩；

还特别考验一个人在职场的软技能，比如团队合作能力、统筹协调能力等。

而她从小就没什么朋友，也不参与团队活动；

如今她看到孩子这样，担心会影响他的以后发展。

02会读书的人，
到关系里为什么不行了我观察发现，小迪过去之所以不擅长为人处世，是有一个潜在的认知：
搞好学习就行，其他的事都可以不用管。所以，母子两代人都把“成绩”看成重中之重——小迪觉得自己得不到公司认可是因为学历；
儿子把学习看做是只能赢、不能输的竞争，对周围同学抱有敌意。这份观念偏差，使小迪只重视学习知识，不关注学习为人处世，儿子也是。小迪跟我说，自己最头疼的地方就在于此：因为习惯了应试教育考试制度，她会下意识把身边人都视为“对手”，很难跟人好好合作。深入一聊，我发现小迪的父母几十年都在一个技术岗位上，每天都跟机器打交道；唯一需要为人处世的地方，是跟领导汇报工作、跟同事组团打麻将。他们认为读书好就可以成为人上人，从不与人深交，也不准小迪跟朋友玩太久，觉得耽误学习。小迪就业之后，其实内心也怀疑过：自己总是埋头干活，什么集体活动都不参加，是不是不太好？但父母固执地认为：社交没有意义，小迪应该继续读博。这份认知偏差，让小迪遭遇了不少“职业困境”；比如——一旦工作中出错，她就会陷入焦虑暴躁之中，跟人说话带着情绪，很难沟通；团队协作中，她很多时候容易忽视他人的需求，在别人看来，这就是态度不配合。小迪儿子三岁前一直是父母在带，慢慢她发现，自己在孩子身上看到了她和父母的影子：不太关注自己和「周边人」的关系，也没有要和别人合作的意识。

03能处理好「关系」的孩子，
背后有什么不同其实，我们天然有探索外部世界、和周围人建立关系的需求和能力。但在这个过程中，父母对「关系的感受」会带来深远影响。
小迪那会儿跟外界的沟通大部分都处于封闭状态，
于是，她的孩子也慢慢习得了这种封闭。但好消息是，最近小迪有了一些改变：
她开始把自己真实的感受说给身边的人听了。比如，小时候有多孤独；对外向的同学有多羡慕；有多想跟某个人交朋友……当她把感受说给我听时，我有一个感觉：她在欢迎我走进她。小迪打开了心门，这是她开始接受现实、走向外界的友好信号。而她最重要的改变，是开始把这些感受告诉孩子，这对他们母子，几乎是从未有过的体验。
对小迪这种不善社交的父母来说，保持真诚和分享，是她能教给孩子的重要一课。
当父母对关系的感受变好了，才有可能允许并引导孩子主动与外界建立关系网络。
比如在平常接孩子放学的过程中，我观察到的父母们：

有人站在一边旁观，从不干涉孩子的自主交友；有人叫住孩子的同学，给孩子创造打招呼的时机。还有人让孩子拿出便携象棋、飞行棋，摆在校门口附近，吸引感兴趣的同龄人来玩；或者让孩子把红领巾“贡献”出来，打个结和其他人打打闹闹，一群人嘻嘻哈哈、开开心心；……

这些孩子的父母有一个共同点：都很重视小学放学后的十几分钟，是小学生的「社交黄金时间」。而不跟大家互动的孩子，一放学就被父母接走，围得严严实实，问成绩问考试。我看到好几个这样的孩子，每次见都形单影只。总的来说，孩子的社交能力可能先天会有差异，但父母自身的态度如何，会带来很大不同。

就像美剧《小谢尔顿》里，男孩谢尔顿非常不擅长跟人相处，很多同龄人对他避之不及。长大后，他始终不善于社交，但凭借一些打动人心的举动，他交到了朋友，有自己的圈子。这个背后，离不开他父母的引导和支持：首先，他有一个愿意深深支持自己的爸爸，会在自己被科学家拒绝、伤心不已时，跑去科学家面前请求他见谢尔顿。爸爸的支持能让谢尔顿深信——我是值得被爱的，别人会把我放在心里；而同样的，我也能与别人建立很好的关系。所以，虽然谢尔顿从小到大都特立独行，但他从来不觉得自己很孤单，也不觉得自己配不上周围人的欣赏。同时，他也有一个重视情绪感受的妈妈，会在谢尔顿的同龄人到家里玩时，提醒谢尔顿：注意措辞，要有同情心；当谢尔顿沉迷于解题，耽误一家人吃饭，妈妈让全家人换一张桌子吃，不要打扰他。途中她给谢尔顿送来炸秋葵，谢尔顿冷言冷语地说：“量子电动力学被发明时，人家靠的可不是吃炸秋葵。”妈妈回：“那可能是因为他妈妈爱他的程度，没有我爱你那么深啊。”爸爸的无条件支持、妈妈对情绪感受的重视，让谢尔顿成长在充盈着关怀感受的氛围里。这种氛围，软化了他钝感、稍显冷硬的一面。所以，当情绪低落的同龄人来家里玩，他会直觉地觉察到，并对她说：“我会倾听你”；“需要我给你倒一杯热饮吗？”在别人情绪低落时倒上一杯热饮，谢尔顿把这称之为“热饮治疗法”，一直沿用到长大。总的来说：孩子浸泡在怎样的引导氛围里，就会主动学习这样的人际相处方式。孩子是种子，而好的家庭是土壤，土壤用心灌溉种子，孩子自然也会用心去发展自己和外界的关系。