孩子总让你情绪失控？愤怒伤害最深的是自己

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最近在读《西藏生死书》，书中有首题为《人生五章》的诗，让我对人的习气陷入了沉思：






1. 我走上街，
人行道上有一个深洞，
我掉了进去。
我迷失了……我绝望了。
这不是我的错，
费了好大的劲才爬出来。


2. 我走上同一条街，
人行道上有一个深洞。
我假装没看到，
还是掉了进去。
我不能相信我居然会掉在同样的地方。
但这不是我的错，
我还是花了很长的时间才爬出来。


3. 我走上同一条街，
人行道上有一个深洞。
我看到它在那儿，
但还是掉了进去……
这是一种习气。
我的眼睛张开着，
我知道我在哪儿。
这是我的错，
我立刻爬了出来。


4. 我走上同一条街，
人行道上有一个深洞。
我绕道而过。


5. 我走上另一条街。






对我来说，我的习气是愤怒。它会在我忙得焦头烂额、脚不着地时，突然从我心中跳出来，在早已混乱不堪的现实中投下一颗巨型炸弹；它会趁我头脑混乱、身心疲惫时，操控着我的语言和表情，瞬间让我变得声嘶力竭，面目狰狞；它就像一个孩子一般，你越忙，它越捣乱，而捣乱的独门秘籍就是火上浇油，外加引火烧身。


我常常在想，为何愤怒要与我这般纠缠？它是否有话想对我说？





我很好奇，别人有
和我一样的习气吗？


每个人从出生到长大，浸润在不同的原生家庭中，收获的人格框架和内核也都是与众不同的。


在我的成长环境中，妈妈对我的教育非常重视，而重视的副作用就是某次在被老师约谈后，无法抑制自己的养育愤怒，回家狠狠揍了我一顿。刚上小学时，某天中午，我因为数学口算错太多，被爸爸愤怒地撕掉了试卷。因为没有试卷，只能到邻居同学家抄题做作业，只能晚上到同学家手写誊印试卷。


站在现在，回看童年，看到的是妈妈时刻板着的脸。因为沉重的农活和学历低导致内心低人一等的自卑，硬生生把妈妈脸上的笑容封印了。同样能看到的，是爸爸与生俱来的暴脾气。作为包工头的他，工作难免遇到不顺心的事，而他的应对策略就是暴怒和指责，甚至会把没消掉的怒气带回家，肆意地在家里作妖。


在我一去不复返的童年时光里，父母身上正直做人、诚实善良的品质，我都能看在眼里，记在心上。


但，我也从他们身上习得了用愤怒应对事与愿违。


上初中时，我因为做不出数学题，会愤怒地摔文具盒，会愤怒地在草稿纸上用力划线；


学习被打扰时，我会愤怒地摔门。家里的门上，有我愤怒时踹出的一个洞和一块碎掉的玻璃；


长大后，听妈妈诉苦，我用愤怒怼回去；


结婚后，我用愤怒讲述我的付出，指责队友不懂我；


养育小孩时，我用愤怒对抗育儿焦虑。


我从愤怒中首先搞明白的一点是：愤怒的人，内心住着一个胆怯的小孩。


这个小孩不喜欢突如其来的意外和意料之外的变动，外界的一点风吹草动，都会令他感觉草木皆兵。当头脑中的杏仁核被绑架后，理智选择缴械投降，任由愤怒的情绪主宰一切。





为何除了愤怒，
我对生活束手无策？


一次次愤怒时的难以平复，一次次愤怒后的自我责备，一次次轮回般地深陷其中，让我内心极度痛苦。


而痛苦背后，还有我对自己的无言以对。


我完美地承袭了父母应对突发事件时的应激反应，同样选择用愤怒对抗我的暂时做不到。


好在，从一次次如火山喷发般的愤怒中，我尝试着一点点看清楚了，愤怒背后那个遇事被恐惧包裹严实、束手无策、无能为力的我。


每看懂一些，我对自己的了解就加深了一些，对愤怒的启动模式也更认知清晰了一些。


我发现，小时候，我会因为做不到和被打扰而愤怒和崩溃；


长大后，我会因为无力承接妈妈对生活的哀怨而愤怒和指责；


和队友的关系中，我会因为内心的小孩不被看见不被满足而愤怒和埋怨；


和自己的孩子相处时，我会因为孩子的不听指挥而愤怒和问责。


一言以蔽之，我有一颗想操控一切的心。


但可笑的是，我连自己的情绪都管控不了，谈何掌控外界呢？


但也正是这一句自问，让我瞥见了应对愤怒的蛛丝马迹。


和愤怒相处的时间越长，我越想要从根本处彻底把愤怒从我心中拔除。为此，我读了很多书、见了很多人、听了很多故事，也走了很多迂回曲折的弯路和老路。


此时此刻，我的内心是平静的，也想把扑灭内心怒火的故事讲给你听。





解铃还须系铃人


2022年疫情肆虐的4月，我因为无法抑制陪小孩做作业时的愤怒，和家人大吵一架。冷静下来寻求出路时，遇到了童行书院的《不焦虑父母俱乐部》课程。


从这里，我走上了拥抱内心小孩的成长之路。也是在这里，我第一次有机会回到了内心的童年，看到了那个被我长久锁在内心暗房中的我自己。


我用书写的方式，一次次回忆和重现了内心小孩在童年时代经历的委屈与恐惧，一点点抚平了内心小孩心中的难过与落寞。


相比我的现在，童年是灰色的，是黯淡无光的。


我花了好长时间陪内心小孩说话，给她讲我的现在，邀请她和我一起过现在的生活。


我痛快地拆掉了内心暗房的门，让阳光猛烈地照了进去，试图把心中的阴暗和潮湿通通晾晒个够。


做完这些人生功课后，我内心的小孩露出了多年未见的笑容，久到恍若隔世，久到已经忘记自己还会笑。当在多年之后，第一次在镜中看到自己从容露齿的笑容时，我竟然惊叹到，原来我笑起来会这么好看。耳边响起一句歌词：你笑起来真好看，像春天的花一样。


老天待我不薄，让我有缘和童行相遇，走上了一条回溯过往的路。


当我带着内心小孩回到现实生活中时，我从心底感知到，我的心变柔软了。


过去那颗如苦核桃般空心易碎的心，变成了弹力球般可以在快乐时，一蹦三尺高的心。


弹性十足的内心带着好奇，开始在现实生活中不断寻宝，不断探索未知与新奇。





这一次，还是在童行，我深度链接了群里的其他爸爸妈妈们，和ta们谈天说地、聊教育、品生活、谈爱好、忆往昔、讲成长，群里的童行家人们见证了我在童行、工作和生活中的持续精进。


加入童行不焦虑父母俱乐部第一天写下的心愿之一：在童行公众号发表文章，已在2023年末顺利实现。在童行的陪伴下，我顺利拿下了高中英语教师资格证。


不断书写过往的过程中，我看到了爸爸妈妈当年的生活困境，从心底读懂了他们当年对我的爱而不得法，听懂了妈妈诉苦中想要的那份理解和倾听。更发自内心地想要在他们有生之年，在回去看望他们时，用陪伴和话家常和他们的心多待一会儿。


妈妈对我的改变很是惊讶：直夸我这个30+的大小孩儿，真的长大了。


得益于在线上和天南海北的爸爸妈妈们畅聊教育，听景芳老师在线上和专业人士的直播对谈，读童行公号文中的教育前沿理念。我发现回到现实生活中时，我对教育慌不择路的焦虑几乎找不到了踪影。


取而代之的，是更清晰可执行的育儿成长路径和内心导航。


给小孩买的童行全家桶音频+AI课程，如同养育幼苗的肥沃土壤一般，为小孩的通识教育成长打牢的根基。


童行书院的线上和线下PBL课程，带领孩子在手脑心的无缝衔接下一步步和自己的兴趣接轨。


冬夏假期的营地活动，让孩子在深度参与和生活化场景下，浸润式地成长和做人。


少年成长计划，带领着在通识教育环境下沉浸式成长起来的童行小大人们，在导师的陪伴和指导下，向着梦想的果实大踏步地精进着。


这是我看到的在童行成长的小小少年们的通识教育养成路径。


尽管我的孩子才刚刚上一年级，但我知道，他的成长和兴趣，我有土壤和环境护佑他安心地成长成才。


为了应对头脑中处于自动驾驶模式的愤怒情绪，我选择了用主动学习来寻求更多解题思路。


童行的通识教育理念让我看到了教育的无限可能，内心中应对教育大环境的焦虑心态平稳踏实之后，我对教育微环境和为人父母的心态环境，也有了更多时间和精力去关注和探究。





纵使生活一地鸡毛，
我也努力把它捋成鸡毛掸子


孩子一年级刚开学没几天，我主动参与学校家委会的工作，在助力老师的同时，也为家校互动增添了一定的润滑剂。


但是，当孩子没办法自如地用偶数从2数到100，再倒数回来时；


当孩子因为在学校不开口读书，被老师罚写4篇课文时；


当孩子因为作业多，写得慢，晚上睡觉时间被严重压缩时。


我的终极反应还是愤怒，还是会对着孩子劈头盖脸一顿吼叫。而我也在这些叫嚣中听到了内在小孩不同形式的恐惧声音：


她怕孩子读不好，被老师批评妈妈做得不到位；


她怕孩子才刚刚会写字，没办法顺利完成罚写作业；


她怕孩子小，晚睡影响身高和发育......


各种各样五花八门的内心恐惧会瞬间把我绑架，那个爱小孩的妈妈被恐惧和愤怒的情绪劫持了，取而代之的是手足无措、头脑被点着、智慧被封印的愤怒妈妈。


一顿嚎叫之下，孩子被我吓哭，变得怯懦不前，不敢继续尝试。而我只能试图平息心中的怒火，深呼吸后鼓励孩子再试试。


但那次罚写课文事件中，孩子面对罚写的态度着实给我上了一课。


当我还在抱怨孩子为什么被老师罚写时，孩子已经打开课本，在生字本上认真抄写了起来。遇到不会写的字，他主动在笔画软件上输入拼音搜索。整个过程，情绪稳定，态度端正。


半个小时过后，一篇课文抄写完成了，字迹清晰，书写整洁，看得人赏心悦目。


我被孩子的遇事不慌深深折服，这不就是我想修炼但迟迟无果的情绪稳定嘛！


我做不到的，孩子竟然可以轻松做到。


那一刻，我内心涌上来一句话：养育小孩，到底是谁在教谁，还真说不准呢！


每当我用愤怒收场，结束一天的疲惫时，内心总是久久无法平静，事后还会为我的愤怒深感羞愧。


把孩子送去学校后，我会在消化情绪灰烬的自我对话中，汗颜自己的思维格局和心胸气量。


孩子放学后，我心怀一颗真诚道歉的心，拉着孩子的手，极其正式极度不好意思地和孩子剖析我的种种罪过。


有时候，孩子会因为委屈而哭泣，但更多时候，孩子会托着我的脸，和我说：“妈妈，我早就原谅你了。”


孩子对我越包容，我对自己的愤怒就越难以接受。


内心中常常问自己：做个事事情绪稳定的妈妈，怎么这么难？


如此情绪不稳定的妈妈，你想让孩子从你这里学到些什么呢？





为了在根治愤怒这条路上走得更远一些，我对自己的愤怒之路进行了一次深度复盘与对比总结。


这次内观与反思，让我看到了我的整个愤怒始末：每当我遇到一件感觉在有限时间内搞不定的事情时，我的头脑中就会有各种声音在对话，它们试图通过想出绝妙的对策来让事情进展顺利。


但是当一通努力操作无果后，头脑选择宕机，内在小孩带着她的恐惧面具登场了。


她只有一个目的，尽快让这件事情有个了结。


在头脑的时空算法里，现实世界的时间早已不存在。


而头脑此时的应对策略就是：用愤怒加速和调整事情的进展。


事情终于草草了事，内心也早已深陷情绪的漩涡中，心力交瘁，元气大伤。


除此之外，我还看到了我的愤怒中常常夹杂着其他未被看见或满足的内心渴求。


当我对孩子呵护备至，没换来他的懂事听话时；


当我工作、家庭、教育一样不落，队友不给力，孩子不配合时；


当一天来回八趟接送小孩，外加做饭辅导小孩功课，没有自我独处、深度休息的时间时。


各种委屈、不满、不甘、怨怼，都会借着生活中的小事纷纷跑出来张牙舞爪，试图寻求一份平衡与自洽。


一次次的遇事愤怒，一次次的事后反省，让我学会了在愤怒来临之前，快速识别和避开那些让我曾经反复掉坑的情绪陷阱。


过去的我，因为不曾和内在小孩站在一起，把自己活成了愤怒的刺猬。


怼天怼地怼日月，生活在一锅粥中混沌着艰难向前。


如今的我，虽然愤怒没有根除，但愤怒的频率在大幅下降，愤怒的周期已明显缩短，愤怒的诱因也更清晰可视化。


我和愤怒，从前相看互不待见，往后希冀相忘于江湖。





为此，我给自己开出的解药是：


1. 多看书，看能根治愤怒和恐惧的身心灵书籍，比如《西藏生死书》、《How to fight》；看育儿愈己的教育类书籍，比如沙法丽·萨巴瑞的觉醒三部曲《家庭的觉醒》、《父母的觉醒》和《女性的觉醒》。


这些书要深度阅读，并且在阅读之后，把书中的理念实践到生活中去。


允许自己再次愤怒，但要从每一次愤怒中，加深对自我的认知，尽量不让自己在同一条路上掉进同一口井中；


2. 全身心投入到工作中去，从工作中收获可控的成就感和踏实的稳定感，在工作中创造满足市场需求的社会价值，让自己活出精气神来；


3. 艺术着生活：画画，舞蹈，把爱融入生活中。最近，我开始阅读戴亚楠老师的美育三部曲《妈妈都是艺术家》、《生命合伙人：美育从妈妈开始》、《生命合伙人2：家庭美育必修课》，还报名了亲子水墨冬令营。


借此，我想给自己一点就着的心火加一些雨露的滋养与润泽，让心更丰盈一些；


4. 放过自己的暂时做不到，给自己更多的时间慢慢避坑和成长。


当我对自己有了足够的允许和支持时，我给队友和孩子的看见和理解也才能来得更恰到好处；


5. 在对外界的关注上，做减法。过去总想从线上碎片化的信息中寻求出路，如今知道，解题思路只有自己最清楚。


钥匙就在一次次认识自己的路径中隐藏着，唯有向内探索，方能求得内心的一片宁静祥和。


每个人生来本性具足，但在无意识的时光中走了太远太久，难免会迷失其中。


好在，我们都还有路可走。


那就在和自己的坦诚相见中，活出熠熠发光的内在生命力吧。


祝大家在新的一年里，都能更加看清自己的富足真面目，过怡然自得的平凡生活！


来源：https://view.inews.qq.com/k/20240124A00X7200
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