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寒假又来了。老母亲们的心情，此处省略一万字。。。
归笼神兽中最费妈的那一类，无疑是直男幼崽。漫长假期中想要保持家庭和谐内心宁静，与其安排各类甩娃活动，不如学习一些生活场景中的实用沟通方法，母慈子孝其乐融融也不是不可能。
坏消息：以下内容对生女儿的可能完全没用。
好消息：以下内容可能不仅对你7岁的儿子有用，对你37岁的老公也有用。
那么，你准备好了吗？开始咯。
当你想要鼓励儿子去做一件事
错误示范：
我：井，你那么擅长跑步，肯定要报一个800米吧。妈妈相信你一定可以的！你在我眼里是最棒的。
儿子：哼，你就是想忽悠我运动会参加跑步是吧。我才不跑。
正确示范：
我：井，要是你不行的话就算了。没关系的。
儿子：我不行？谁说我不行，我可以！我要跑800米。
晔子划重点
男性这个物种，有个死穴叫“你不行”。他们无法听到“不行”这两个字。所以只要你质疑他不行，他就无法思考是什么事了，必须爬起来全部做到，来证明“我可以”。
当你想要让儿子帮你干活
错误示范：
我：井，你下去拿一卷卷纸上来。
儿子：我不拿！为什么总让我拿。
我：总得有人拿吧。我都干了这么多活了，你干一点不行吗？
儿子：哼，我就不拿。
正确示范：
我：井，我想请你帮个忙。你现在有空吗？你帮我我会很开心，但你不帮也没关系。
儿子：什么事？
我：可以请你到楼下那一卷卷纸上来吗？
儿子：好的！
我：哇，你真的帮我拿上来了耶！我都不用自己下楼了，好轻松。你对我真好，什么都答应我。我好爱你。
儿子：还有什么事要做？我还可以做！
晔子划重点
整个操作有一个理念两个重点。
一个理念：主打一个“放大镜”思路。虽然你明明让他干的是微不足道的小事，比如拿个卷纸，但你要想象他在做拯救世界挽救全人类那么大的事。没有他的帮忙，你简直就活不下去了。他saved your day!
两个重点：在请儿子帮忙之前，要重点强调，这不是他的义务，但你会很欣赏他帮你，他的帮忙会让你很开心。我们要由衷地这样想，这样表达。儿子会感觉到他是有选择的。去帮你是他对你的贡献。而不是他被迫必须要帮你。
另一个是他帮完你以后，你要重点反馈你因为他的服务而感觉到多么轻松，然后你也升起很多对他的爱。你要由衷地这样想这样表达。儿子会感觉自己的付出有被看见被认可。从而下次他还愿意帮助你。
如果你在这一操作上失败了，你需要反思一下，是不是平时会强迫孩子帮你干活，而已经导致他反感。如果是的话，那么你可能会在一段时间里得不到他的帮助，但如果你真的能够做到，“即使你不帮我也没关系”，那么儿子会观察到你的变化，慢慢地改变态度。
当儿子陷入情绪开始纠缠你
错误示范：
儿子：你每次都让我去关灯。为什么姐姐不用关灯？
我：姐姐很早就进房间睡觉了呀。你睡得最晚，所以你关灯。
儿子：凭什么？总是我关灯！你们俩什么都不用干（循环唠叨800遍大哭着打人，情绪越来越大）
正确示范：
儿子：你每次都让我去关灯。为什么姐姐不用关灯？
我：的确是这样，你说的有道理。让我仔细想一想你说的。（诚恳的）
儿子：……忽然安静下来
错误示范：
儿子：你又不听我说话！你总是不听我说话！
我：刚才我在打电话啊。你就跑过来跟我说话，总有个先来后到吧。你讲不讲道理！
儿子：疯狂打我中……
正确示范：
儿子：你又不听我说话！你总是不听我说话！
我：哎呀，我又没听你说话。这次你还能原谅我吗？[可怜] 求求你了，原谅我好不好。
儿子：下次你不要再这样了！
晔子划重点
跟儿子硬刚道理？在他有情绪的时候，是很不明智的。只会让他陷入抓狂。然后你们两败俱伤。
最能够安抚他情绪的，是你先认可他的感受。
所以，一句“你说的也有道理”，其实不是说你一定认可他的逻辑，而是你允许他这样想，你也认可他会产生这些情绪。
当然，如果你可以做得更“绝”一些，温柔地请求他原谅，他一定会更快缴械投降。
至于你说为什么我没错我还要求他原谅？
不是，在家里，和个小男孩，你争什么对错呀。有没有看过费翔经典视频——
在《封神》发布会上，一个老阿姨观众对费翔说：我喜欢你那么久，没想到你居然演那么坏的纣王！
费翔说：那你还能原谅我吗？
学到了吗？你说这老阿姨有什么道理，但是费翔的回复也不会真的让人觉得他有错对吧。只不过此刻有没有错，没那么重要了。咱们主打一个温柔的陪伴与跟随情绪。
等到双方没有情绪的时候，他第二天可能心情正好，你可以再拿这件事出来复盘一下，跟他讲讲道理。到时候，他能听得进去的。
当你不愿意答应儿子的“不合理”要求又怕他吵闹
错误示范：
儿子：你必须答应我明天给我吃方便面！
我：你这周已经吃过两次方便面了，不能再吃了。我们约好每周吃一次的。
儿子：不嘛！我就要吃！
正确示范：
儿子：你必须答应我明天给我吃方便面！
我：哦，你想吃方便面了。
儿子：对！明天就要吃！必须吃到！
我：小孩子好像都喜欢吃方便面啊。你能跟我讲讲为啥你们那么喜欢吗？
儿子：就好吃啊。
我：比家里的挂面还有刀削面都好吃？味道不一样吗？
儿子：对！它是卷卷的。刀削面没什么味道。
我：哦，你喜欢有味道的。很入味的那种是吗？
儿子：对！方便面的汤也好喝。
我：哦，汤也很入味是吧。诶？你喜欢吃冬阴功拉面吗？
儿子：喜欢的。
我：那我们明天吃冬阴功拉面吧。那个挺入味的。
儿子（犹豫）：但是我要吃方便面的。
我：你喜欢冬阴功拉面，也喜欢吃方便面。你看你这周已经吃了2次方便面了，给冬阴功拉面一次机会吧，还没吃到这个味道呢。你想加大虾还是加贝壳呢？要金针菇吗？
儿子：好吧。但我下周要再吃方便面。
我：嗯，你每周可以吃1次方便面，这是我们约定好的。对吧。
儿子：对！
晔子划重点
儿子提的许多要求，我们乍一听，什么鬼啊，一点都不合理。
但是你如果直接就给他扣上“不合理”“无理取闹”的帽子，他也会很不爽，反而会继续跟你拉扯。
我觉得他们肯定在想：“反正你已经说我无理取闹了，那么我就更不讲理一点又怎样。”破罐子破摔。
所以我建议大家还是要跟随对方的需要，从对方“不讲理”的要求/策略中找到“合理”的需要。
比如要吃方便面是要求（策略），想吃入味的东西是需要。
充分认同他的需要，注意，不是认同他的策略，是认同他的需要。
然后和他充分讨论他的需要。
这让你们俩可以站在一个战线上，而不是站在对立面。
接着给出另一个策略，也是能够满足他的需要的。再慢慢邀请他讨论新的策略。从而转移他的注意力，不再执着于之前的要求。
你学会了吗？
来源：https://view.inews.qq.com/k/20240121A042U500
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