被儿子的老师约谈时，幸好我站在孩子这边

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文丨鱼爸 图片来源美素图库


当你听到孩子的老师想跟你谈谈，是不是会忐忑不安？每次在班级群里，老师点学号，然后说哪些地方需要父母在家里帮孩子巩固一下，内心也是有点紧张的。怎么跟孩子的老师沟通？我们又该怎么来面对这些问题？
今天的文章，给您一些答案，文章是小小鱼幼儿园时首次分享的，如今他上了小学，我觉得想法照旧一样：我们应该对孩子有充足的信任和了解，跟老师保持尊重和良好的沟通，会发现其实也没什么紧张的呀！——写在前面




1


当孩子的老师有一天说跟你谈谈时。
你的感受是什么样的？
想必心中会打着鼓，不知道老师会说什么呢。

说说小小鱼幼儿园的时候，有一次班主任老师跟我说：“真的不错，今天小家伙尝试了新的地区，竟然串了好久的珠子呢。”
本来是一件很普通的事，可发生在小小鱼身上时，照旧很令人惊讶的。
因为之前他一直在益智区玩积木，而教室里和幼儿园其他的自主地区他都不是很感兴趣。

为了这件事，老师跟我刻意约谈过。
当时我听到后也有一点点的发急。
“孩子一个月以来，大部分的自主选择时间都在益智区。”老师说
“也许他喜欢积木吧！”
“他好像不喜欢表现自己，去台上讲话的时候，总是会害羞。”
当老师如许说的时候，我想起了我自己。
“而且他性格比较谨慎，有点抗拒尝试新的事物。”老师继续说。
我记起来他在活动课上走独木桥的样子，一个男孩，比女孩们还要小心呢。
内心真的为他发急。


可我照旧想起了，他一直以来都如许。
记得那会刚刚会走路的时候，也是非常小心地摸着墙壁。
玩耍的时候，也会到处打量，恐怕自己受伤。
奶奶说他怕疼，不像表哥那样，磕到了也不会喊疼。

我想，这种谨慎是与生俱来的。
像妈妈，也像爸爸，固然，更是他自己。
没什么问题。

所以当老师说这件事的时候，我微笑地听着。
老师给了建议。
我说不要太发急啦！先等等看吧。
鼓励他慢慢尝试。

看到我并不发急，老师应该也放心了。
也就没有继续说，约定好一起埋头观察，慢慢引导。

就在两三个月后，就得到了开头时的效果。
孩子正在不断打开自己新的领域。
后来他成为了积木区的常客，手工也已经做得棒棒的。
而且也开始去表演区跟其他的孩子一起扮演超级好汉了。
看来我当初的不急也是对的。






2


还记得当时候，鱼妈听到老师的话。
内心照旧有点焦虑，说老师的话没有直接说明白呢。
是不是说孩子缺乏勇气，不敢尝试啊？
我安慰说：“给他一点时间，每个孩子都有自己发展的规律，急不得！也有自己的专长和不足。”

许多父母面对老师提到的问题，恨不得一条条用笔记下来。
然后回家再好好跟孩子算账。

其实，真的不要这么发急，因为老师说的话，只是在点醒你，或者在等待你的认可或者补充。
而且你也可以借助这个机会，了解孩子在学校的具体情况。


因为只有对孩子充足了解，真正爱孩子的人，才能走进孩子的世界，亦或能探知他们内心的机密。

可现实是许多的爸妈等不起，恐怕孩子落后了。
于是逼着孩子去做出改变，期待马上见到成效。
让不爱说话的孩子去报小主持人培训班，以期孩子能赶快变得口舌聪明。
效果也许真能让孩子学一些技巧。


可他内心真正喜欢的是什么呢？
他真正得当的又是什么呢？
有许多的妈妈害怕自己不懂孩子，恐怕自己会“毁”了孩子。
所以急匆匆地把孩子送往早教中心。
测评一下后发现，原来我的孩子真的差这么多，问题这么多？
但是你知道吗？
没有哪个孩子能在测评中心得到全优，工作人员总是能给你一个孩子需要培训的理由。

在印度电影《起跑线》里。
主人公拉吉夫妇带着女儿皮雅去培训中心找顾问。
效果孩子的时间被培训项目占得满满的。
拉吉夫妇很诧异，迟疑着问助理：“那她什么时候吃饭睡觉呢？”
助理只是笑笑：“她报培训班已经迟了好几年，别人家的孩子在怀孕的时候就来了。”
意思她必须赶，需要废寝忘食地去赶。


在那些所谓的高标准面前，再跟其他的孩子一比，自己的孩子总会显出不足之处。
所以，你的焦虑不断加重。
然后就选择赶紧缴费，让孩子去担当培训。
效果没有一点主见，如同无头苍蝇。


冷静一想，你觉得这是孩子的问题吗？
是他生来不足，照旧你在找一些东西证明他不足？
问题其实不在孩子身上，而在父母的身上。


父母营造的原生家庭环境，对孩子的发展起着耳濡目染的作用。
最懂孩子的那个人，应该是父母。
倘若你带着焦虑，眼里就只有孩子的缺点。
为什么不能多听听孩子的内心，多看到孩子的优点呢？


3


孩子需要自我认同，也需要他人的认同。
特殊需要自己最密切的人认同。
当你明白孩子这个需求的时候。
就不会再去费经心机揭孩子的“老底”，而是会站在孩子身边。

有一次，我听到一位培训班的老师在门口跟一位妈妈说：“您的孩子真的有点爱哭，下棋输了就哭，跟女孩打架也一下子就哭了。”
还对着那个牵着妈妈手的男孩做了一个鬼脸：“下次不要哭啦！羞羞脸，男子汉。”
孩子当时就抬头跟妈妈说：“妈妈，我没有哭，我真的没有。”
“还撒谎，老师都说了，你怎么不爱哭了！在家里也经常爱哭脸。”
妈妈严肃地说着，不容孩子反驳。
孩子就一直低着头。
妈妈和老师已经是一条战线的，已经认定了自己就是“爱哭鬼”。
贴了这个标签，还告诉我“不要哭了，不要哭了。”
可我下次照旧忍不住哭时，我该怎么办？

孩子的妈妈和这位老师都不会顾及到孩子的这个想法。
还沉浸在彼此的认同之中吧。
真的一场胜利啊！在孩子的问题上达成了统一的意见。




4


其实，孩子们总是会有一个阶段，否认自己做的事。
比如幼儿园的孩子，常常会说自己没有哭，或者斩钉截铁地说自己没有做那件错事。
你还一定要逼着孩子去承认么？
他们只是不愿意担当那个“不好的自己”，并非故意撒谎。

所以老师说小小鱼中午睡要好久才睡，翻来覆去的。
当我知道他没有打扰同学时，也只是问他：“你中午午睡是不是没睡好。”
“没有啊！”
“老师说你翻来覆去睡不着。”
“没有，我睡得着。”
“其实爸爸也常常睡不着，力气使不完啊。”
“哦！我也是有用不完的力气。”
“那你怎么办的？”
“我没有说话打扰同学。”
“真不错！但爸爸教你一个办法，闭上眼睛，然后不要动，能帮助你入睡的。”
“好，我下次试试。”


当你放弃指责和贴标签，而选择共情时。
孩子会打开自己的心扉，然后愿意接纳父母的建议。
否则，他们会抗拒你，乃至故意做错事来表达自己的存在。
在一个孩子的发展过程中，获得父母无条件的爱，对安全感的建立非常重要。

这种爱不是溺爱，是理解、接纳和包容。
是我会指出你的缺点，但并不妨碍我永远爱你这个人。

而且孩子的一生中，会遇到各种各样的老师。
不管如何，照旧要努力让孩子感受到我们对老师的尊重，以及和老师之间友爱的关系。

来源：https://view.inews.qq.com/k/20240607A010X300
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