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允许孩子拒绝，尊重孩子的拒绝。
前几天，后台收到了一条私信：
国学君你好，我是一名高一新生，开学后为了搞好关系，我就主动帮大家带早饭，主动扫除厕所。
半个月过去了，大家好像默认这些事都是我来干，有一次我没扔厕所垃圾，结果同宿舍的一个人用很不好的语气说“垃圾满了，该倒了啊”。
我很生气地说，厕所又不是我一个人用，谁爱倒谁倒。
结果，她反而委屈了，说我说话很冲，以前都是我弄，她就问我一下怎么了？
现在我反而成了宿舍那个斤斤计较的人了。
我公号大部门是女孩妈妈、偶然有爸爸，零星着也有几个孩子。
每次孩子们的留言，我都额外看许多遍，尤其是涉及到社交。
因为这是父母最难发力的地方，你可以花钱买学区房，也可以收买老师对娃额外关注，但你就是没办法让同学们都喜好本身的孩子、都别欺负本身的孩子，不管你多么有钱、权、势。
假如从一开始没教孩子捍卫本身，那不知不觉她就会成为关系中的被动角色。
谁也没办法保证孩子一起遇到的都是友善的人，想让孩子成为受欢迎，但又不好惹的人，请一定教会她这几句话。
01
跟你有什么关系？
当被别人贬低嘲笑时：
你吃的也太多了吧，怪不得这么胖？
你也太笨了，跑操都跟不上！
你家是不是很穷啊，怎么书包这么旧了还背呢？
被别人随意评判：
倒垃圾不就随手的事，你怎么这么小气。
大家都是一个宿舍的，你没须要这么说话吧？
这种吧，说欺负不至于，但谁听着也不舒服，哪怕对方并不是故意的。
但说者偶然听者有心。
假如绕不过当中的逻辑，娃就会没完没了的内耗：
自证：我吃得不多、我不笨、我家不穷……
反思：是不是该换个书包了？
生气：他凭什么这么说我？哼！
其实，不管对方说的是不是事实，只要带有明显的个人私见，我们重要的不是去反驳对方说的，或者尝试改变本身。
因为你越是在意，越容易被对方拿捏。
最重要的，应该是教会孩子改善本身的看法、思维方式。
你本身的事，跟ta有什么关系呢？
以是，只须要教孩子回一句：“跟你有什么关系”。
因为一个人的感受和看法，大多是局限于ta的头脑、认知程度、家庭模式、性格等等各方面。
我们不须要向他人解释，更不须要事事获得他人的认可。
同一个事实，不同的人可以产生很多不同的观点。
因为别人说的一句话，就痛苦，就改变本身，那给了别人多大权力呢。
如此孩子才能从别人偶然/故意的言语攻击中抽身而出，成为一个独立思考的人。
02
你的感受很重要
父母一定要提示孩子，当一段不好的关系出现时，都是多少会出现征兆的。
尤其是有些朋友表面和你亲密无间，却有意偶然让你自查短处，不费一兵一卒就能让你的自信冷静流失掉。
有位朋友分享过本身女儿的例子：
女儿有一个非常好的朋友，经常一起玩。那孩子性子也很软，没有攻击性，朋友也挺喜好。
不过过了段时间，她就发现一向活泼开朗的女儿，变得越来越自卑、内向。
总是问“妈妈，我是不是太黑了？”、“我穿黄色不好看吧？”、“我这么丢三落四的性格，谁都嫌弃吧？”
她这才意识到，问题的严峻性。
细致回想，这些自我判定，都跟娃的那位朋友有关系。
因为她听过那孩子各种评论过自家闺女：
“你这肤色，怎么敢挑战黄色啊？以后可别穿了”
“你的脸这么大，照旧留头帘适合，显得脸小一点”
“你那么说别人当然不爱听啊，你这情商，以后多听我的哈？”
孩子朋友说这些话时，并不刻薄，朋友以为小孩子都童言无忌，也以为好闺蜜之间有时候就会吐槽彼此，就也没管。
她本身是大大咧咧的性格，就以为女儿应当也不在意朋友的言论。
没想到这些“偶然”的贬低和否定，会一点点蚕食孩子的自信心，让自我怀疑、自卑的种子在心中疯涨。
以是，一定要告诉孩子，在与他人相处时，你本身的感受很重要。
无论对方是不是故意的，他的话让你不舒服了，举动伤害了你，都可以说出来。
真正的朋友是会顾及你的感受，不会让你难过。
哪怕你性格内敛不善言辞，也会考虑你的感受。
而不是看你软，就拿捏你，看你不会拒绝，就欺压你。
假如你说出本身的感受，对方仍不收敛，那就证明对方就是故意的，我们又何须顾忌他的感受？
孩子只有对那些让本身感到不适的举动，第一时间表明态度，才能捍卫本身的权利，从一开始就拒绝毒关系。
03
你永远有拒绝别人的权利
中国是人情社会，我们从小的教育就让我们总是对拒绝难以启齿，导致现在养育孩子也很难真的遵从本心。
明知道孩子很宝贝那个玩偶，却碍于情面劝孩子：“小弟弟就是玩一下，一会还还你呢”。
明知道孩子不喜好和对方玩，但处于礼貌友爱，依旧会劝：“我们跟小妹妹玩一会吧，要不然她多孤单”。
说实话，确实有一点道德绑架了。
这不就是相当于在教孩子「你要委屈本身，顾全别人」吗？
这个世界不缺一个委曲求全的大人啦！
以是，拒绝教育非常重要。
「允许」孩子拒绝，「尊重」孩子的拒绝。
哪怕你不理解的点，也可以先问孩子一句：为什么呀？
- 不想和对方玩，因为想独处；
- 不想打招呼，因为有点害羞；
- 不想分享玩具，因为我还没玩够。
假如孩子是因为“自我感受”而拒绝，这永远是值得尊重和鼓励的。
哪怕对方是善意的，当我们不须要或不舒服时，也有拒绝的权利。
善意，是好东西，但不是所有善意，你都须要全盘接受。
我们真正须要教会孩子的，是如何得体不伤害人的拒绝。
明确干脆拒绝，不用沉默或含糊其词代替回答；
明确本身的需求，不用过于解释或辩解。
拒绝也不影响认可对方的好意和努力。
比如，谢谢你还想着我，但我今天不想喝奶茶；
我今天想早点回家，没办法陪你做值日了。
有时候真诚的拒绝，会比虚情冒充的迎合更让人舒服。
作为家长，我们一定要让我们的女孩明白，自我感受永远是保护本身的第一防线，也是拒绝的正当理由。
04
你值得被赞美
这不须要任何前提
现在养10岁的大宝和4岁的二宝，我发现心境真的大不同。
孩子小时候我们总是能发现他们的美好。
哪怕扔个东西，摔个跤我们能都能夸出花来，但随着孩子越长越大，我们也变得越来越功利。
凡事都讲进步，要结果。
夸孩子开始变得好难……
做到还不行，还得做的比之前好，也许才能获得一点点夸奖。
有多少孩子，终其一生都再等着父母的认可？
经常被否定的孩子，低自尊、低价值感、不配得感。
以为只有本身付出的足够多，才配拥有。只有本身做的足够好，才配被夸奖。只有把本身榨干，才能问心无愧的享受。
如许的孩子是最容易被PUA的对象，永远在寻求别人的认可。
我就是太笨了，什么都做不好；
我如许差劲的人，有人跟我玩就不错了，不该奢求尊重。
一定是我做的不好，别人才都不跟我玩。
这些不被看见的孩子，会永远处于社交弱势的一方，也最容易成为团体中被边缘化、欺凌的角色。
父母想要制止孩子长大容易被PUA，受制于人，那就要在他们小的时候多看见，赞美孩子，给予他们勇气、自信和爱。
因为最好的防PUA教育，就是让孩子做本身，爱本身。
让孩子知道，她原来就很好，值得被肯定和赞美，这不须要任何前提。
只有孩子创建了正确的自我价值感和是非观，她才不会容易被他人的头脑操控。
盼望每一个孩子都可以成为一个内心强大，哪怕没人欣赏也能独立漂亮的人。
来源：https://view.inews.qq.com/k/20241013A037B700
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