我曾经是“这样”的家长——教诲孩子要从接纳孩子开始

豆豆的天空

应该说好长一段时间，我都不太开心。
自从孩子上了小学之后，我就不太开心。
我担心的太多，我担心孩子在学校有没有朋侪？我担心她在学校开不开心？我担心老师讲的知识她能不能听懂？我担心她前几次一直考前三名，这种好结果会一直持续下去吗？我还担心孩子暑假长胖了，以后学校再有演出活动老师还会选她吗？



我还担心孩子比力内向，不会主动跟老师打招呼，这样老师会不会不喜欢她？相比班里的其她几个小姑娘很会讨好老师，经常夸老师好、老师美丽。我担心老师会喜欢那些能说会道的孩子，进而让自己的孩子被荒凉？
总之，我担心的标题太多了，以至于我开始情不自禁地忧虑起来。天天孩子上学我都是不安的，只有放学回到家，我的心才会放在肚子里。



我觉得我自己已经是病态的了，如果不及时变化我的头脑，那么我在教育孩子方面，必定会出现偏差，进而影响到孩子的身心发展。
在忧虑了很长一段时间之后，我试图启发自己，走出自己给自己设置的精力枷锁，我试着让自己的心清朗起来，阳光起来。
我以为我之以是有这么多的烦恼，是因为我总拿自己的孩子跟别家的孩子比，我怕自己的孩子比不过别家的孩子，我怕别家的孩子会的东西，我家的孩子不会。我怕别家的孩子结果比我家孩子的好。
这一切是因为我的虚荣心在作怪，而我却美其名曰：我是为了我的孩子好，我渴望我的孩子好，我渴望我的孩子有一身的本领，我渴望我的孩子长大后能够出人投地。
我对孩子要求的太多了，我的要求多的已经是她小小的身躯无法承受之重。而我在自己的成人间界里，我也是如此优秀吗？不是的，实在我很差……
在我的成人间界里，我自己有太多太多比不过别人的地方。
例子很多：人家住别墅，我住的二手房；人家年薪20几万，我一个月才几千块钱。人家的车二三十万，我家的车才几万块；人家是向导，我是打工族；人家可以出钱给父母出国旅游，而我买房买车还得靠父母补贴钱。这就是现实天下的我，我自己并不是人生的优秀者，更不是人生的赢家，我只是一个平常到灰尘里的小人物。
而我依然坦然的在世，我没有经常去拿自己跟别人比。
我近期的小目的是攒了钱把我已经掉了的智齿种上新的假牙，种一颗假牙还得一万块呢！
如果我拿自己的小目的跟王健林一个亿的小目的比，我会被活活气死的。
因为我没有办法去跟别人比，很多事变上，我没有能力去跟别人比，对待我自己我会避开自己的弱点，去向着开心的方向生存。我却自私的要求自己的孩子去做到最优秀，什么都要做到最好。
这是怎么大概的事，更何况纵然再优秀的人也有自己的长处和短处，我怎么能够要求孩子事事拔尖呢？
我的要求太高了，高到孩子做不到之后，我就谴责孩子，只要孩子没有达到我的既定目的，我自己起首会不开心，然后会无自控力一样把这种不好的情绪带给孩子，进而孩子也不开心，这种不开心会影响到孩子对待学习和生存的态度！
细细想来，实在我的孩子也很优秀，结果很好，画画也很好，很聪明，学习险些一教就会，也爱读书，对同砚也很大方。学骑自行车一周就学会了，马上就可以带着同砚随处玩。
但在这之前，她全部的优点都被我的虚荣心给蒙蔽了，我总是看到她不如别人的地方，总是担心她不如别的孩子。我却没有看到我孩子善于的方面，并且帮她强化，直至成为她突出的特点。
我的虚荣心蒙蔽了我的心，也制止了孩子前进的脚步。还好，我终于觉醒了。
是的，自己的孩子不要跟别人家的比，每片树叶都不一样，基因强大的人类更不大概有千篇一律的了，每个孩子有每个孩子的特质，也有每个孩子善于的东西。



作为家长的我们只能尽自己的最大努力让他们朝着自己优秀的方向发展。
让孩子多读点书，多读一些积极向上的书，长大之后有了自己的信仰和寻求，人生的大方向就不会错，那么何愁没有美好的将来。
纵然长大后不是我们盼望的豪富大贵，也没有关系，只要积极乐观，有勇气面对生存中的如意和不如意，那么她做人也就算是成功了，作为父母的我们就应该心满意足了！
我庆幸自己觉醒了，没有一直混沌下去。也正因为我觉醒了，我才能有美好的心境跟孩子一起背诵《少年中国说》，一起背诵《沁园春雪》……
我的孩子是万花丛中的一朵，我最应该做的就是按规律浇水、施肥，让她有能力去绽放自己的美好人生！这就足矣！

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谢谢[呲牙][微笑][玫瑰]

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学习了