孩子经常说这三句话要鉴戒，他不是反叛，而是碰上了过不去的坎儿

雨夜花自怜 · 发表于 2021-10-22 10:10:36|来自：中国

朋友最近找我吐糟，说孩子越大越不听话，你说什么他都听不进去，能把人气死。
这离青春期还远着呢，咋就这么难沟通。
我跟他说啥，他都没反应。
扔个石子尚有响儿呢，和牛语言还能哞一声呐，跟我家孩子那是半天也问不出个屁来。
逼急了也只会说，不说了，反正说了你们也不会听。
他不说，又怎么知道我不听。

我们发现，孩子越小越轻易沟通，越大反而与父母越疏离。
不光是朋友家，随着孩子长大，他们开始有各种各样让亲妈一听就想炸毛的口头禅挂在嘴边。
好比“随便、不是我，都怪你，反正你也……”等。
那些看似很寻常、随口一说的话，实在隐藏着很多紧张的信息，隐藏着孩子长久以来不被看到的情绪。
也传递着同一个信息——你跟孩子的相处出了问题。
1
算了，反正……
算了，不说了，反正你也不会同意；
反正什么都是我的错；
反正我说什么你也不会听。
孩子为什么会说这样的话？
反正的出现，代表期待别人做一些事，却害怕得不到。
反正前说的是反话，后边跟着的才是期待你做的事情。
由于之前期待落空，不想再体验失落的伤害，所以开始低沉自己的期待，用“反正”来掩饰自己的期待。
同时也用气人的反话来保护自己那颗长时间不被满足，已担当伤的心。
这并不是孩子反叛，也不是想跟你对着干，而是一种求救。
就像前边朋友的例子，孩子总是把“反正”挂在嘴边，且和父母的沟通徐徐减少。由于需求被忽视的次数多了，想法被否定的次数太多了，所以孩子假装不在乎。
孩子会从心理上开始渐渐阔别让自己失望的人，但父母却以为是孩子大了，开始变得不听话。

该怎么做？
实在很简朴。
我们只必要把孩子的反话正过来，看见孩子反正后的真实需求。
反正后边跟的实在是孩子心里盼望我们做的：
反正都是我的错，实在是在说“你能不要什么都怪我吗？”
反正我说了你也不让我吃，实在在说“我盼望你能再让我吃个冰棍”。
明确了孩子的真实意思后，我们要用一种积极的态度及时回应孩子的期待。
让孩子知道他的期待你都知道了，也恭敬他的想法并会积极做到。
可以告诉孩子，妈妈\爸爸知道你一直盼望我们可以好好听你讲话，之前是我忽视了，现在只认真听你语言。
当然，我们并不是要满足孩子的每一个需求，做不到或无理的要求，我们也可以拒绝。
孩子实在是可以担当正面拒绝的，前提是你要说出让他认同的原因。
他提每个要求的时候，心中都是有两手筹划的。
只要被拒绝的心服口服，他实在是不会失望的。

炎天的时候，CC每天都很想吃好几根冰棍，我总是不耐烦的拒绝“不行，你不知道自己本日已经吃过2根了吗？”（我不耐烦，是由于她都7岁了，我以为她早已能自己判断做事对错，不应明知故犯）。
然后有一天，她又说，“妈妈……我想…… 算了，反正你肯定不让我吃。”
我便是在那一刻，体验了孩子为什么要“瞒着”大人。
感觉很不好，我便反思。
实在是我的问题，于是我告诉她：“我知道你还想吃，但本日确实也不能再吃了，你要是热，咱们喝点冰水；你要是馋，妈妈给你打杯奶昔”。
厥后她又提过很多次，每次我都真诚地解释原因。而不是像之前一样粗暴地用父母的权威打压。
2
都怪你……
国庆期间，我和C爸带孩子在外边用饭，有一对母子，一进门就听5、6岁的小男孩抱怨“都怪你，没打好伞，我衣服都湿了”。
妈妈听着孩子的埋怨，赶紧顺着说“是是，都怪妈妈没给你遮好”。
用饭期间小孩拿出随身带的iPad玩，妈妈旁边剥虾喂他吃，不一会又传来小男孩的责备声“都怪你，都点没了”边说边用手拍打妈妈，“哎呀，妈妈帮你找回来”。
原来是小男孩看的视频不鉴戒刷没了，为此又闹了好大一肝火。
实在，生活中这样的环境并不少见。孩子总是习惯把事情的责任推到别人身上，遇事怪父母、怪伙伴、就是不怪自己。
上学迟到了，怪你没叫他；
没完成作业，怪你没早点提示；
自己弄坏东西，也要怪你。
前段时间就看到这样一则消息，母女俩上错地铁，女儿大发雷霆，竞对母亲拳打脚踢。

大包小包的行李，没舍得让她拿一件，换来的却是毫不恭敬毫无感恩的白眼狼。
为什么孩子会事事怪他人？
随着物质生活越来越好，家长们尽自己所能，给孩子提供最好的物质条件和宠爱，不让孩子受一点委曲。
但当我们付出的越来越多，孩子伸手就能得到的越多，就越轻易忽视一些无形的东西，好比责任和是非观。
孩子之所以把错误都归咎于别人，总是把“都怪你”挂在嘴边，大概并不是推卸责任，而是自身的是非观比较模糊。
直白点就是人家压根就没觉得自己有错，错的就是你。
这种环境，你越责怪，孩子越委曲。
我们应该怎么做？
父母不要一人负责全部！
我们家原来养花，我跟C爸轮流浇水，厥后他忙，就变成了我浇，慢慢的成了我一个人的事儿。
花养了许久之后，有段时间我忽然变忙，也常忘了浇，某天，C爸去阳台，脱口而出，“哎呀，你多久没浇水了，花都被你养死啦！”
跟孩子相处也一样，你负责的越多、越久，孩子就自动默认：那是你该负责的事。
所以，该放手放手，日常生活中也让孩子承担一些小责任，好比自己定闹钟起床。并且，自行承担事情的后果，起不来就会迟到。

问题出现的时候，就事论事，区分责任。是谁的问题，就要到谁的身上。从小培养孩子的是非观念。
当然，在引导孩子承担责任时，切忌一点小事就严厉处置，否则孩子由于害怕也会选择躲避承担责任。
3
妈妈，你还喜欢我吗？
孩子会不会常常问你这句话？
尤其是：
杯子打碎了，你生气的发了火！
幼儿园跟小朋友吵架，你跟着一起挨了老师训。
你一时控制不住情绪，迁怒到孩子身上，大吼了她几句。
孩子为什么会说这句话？
心理学研究发现，在大脑意识和理性层面上，孩子都愿意相信父母是爱自己的。
一旦孩子感觉不到爱或对爱有了质疑，他们就会感觉到失控、崩溃、绝望，没有安全感。
最直接的表现，就是反复询问以确认。
而很多父母在气头上，为了维持权威，也为了让孩子有个记性，所以无视孩子鉴戒翼翼确认爱的心：
“你都要气死我，我还怎么爱你？”
“我是不是告诉你？不能说谎，再说谎妈妈就不爱你了。”
当然，你的目的是为了让孩子修正举动，但孩子的注意力却放在了“妈妈是否还爱我”上，根本就无法意识到自己的错误。
长时间得不到爱的回应，要么孩子就不再对你抱盼望；要么就刻意迎合。

我们应该这样做？
若孩子常常问这句话，回想下是否最近过于严苛、或在情感上忽视了孩子的感受。
假如是，那就多给他一点关注。
若当孩子犯错后问你这句话，请不要急着批评、教育他，教育晚一分两分也没事，请先回应孩子的最关心的问题“妈妈，当然爱你”。
无论何时，面对孩子的询问，都要告诉他“妈妈爱你”。后边再给孩子提出你的意见“妈妈盼望你可以好好用饭，这样身体才能强壮壮”或是事情的解决办法“我们一起把杯子碎片收起来吧”，“妈妈生气就会忍不住声音大，但这是我的问题，不影响妈妈爱你”。
对于孩子，爱是必要回应的，是必要大声告诉他们的。
每一个孩子捣乱、恼人的举动，每一个你感到愤怒或不被恭敬的话语，实在都是孩子再向你转达 “帮帮我” 。
这也是教育中最难的部分，我们必要透过孩子那些并不很友好的举动和语言，去相识背后真正的意图。

我们不去理会孩子这些口头禅背后的真正意思，探究孩子真正的想法和感受，而是停留在主观感受，贸然给孩子贴上“不听话、反叛”的标签。
那亲子关系只会越来越僵，和孩子只会越来越远。
现在孩子小离不开我们，只能忍耐，等有一天孩子独立了，我们再想拉近关系就来不及啦。