不敢发性情的孩子，到底有多可怜？这对母子的故事让无数家长反思

雨夜花自怜 · 发表于 2021-10-24 21:44:55|来自：中国

孩子发脾气，并不是件坏事。
智慧的父母，都懂得在孩子发脾气时，接住孩子的坏情绪，引导他熟悉情绪、控制情绪。
作者 | 李核桃
肯德基门口看到这么一幕，心田很复杂。
一个男孩想吃肯德基，妈妈不准，让他赶紧回家。
男孩气鼓鼓地说：“不回家！”
还跺着脚大呼大呼：“我要吃肯德基！肯德基！……”
同时身体还大幅度地左右摇晃着。
妈妈不耐心地说：“我刚买的包子，吃包子不行吗？”
男孩倔强地喊：“我就想吃肯德基！”
他一边摇妈妈一边开始哭闹起来，情绪激动时还把妈妈手里的包子给抛弃了。
妈妈再也忍不了，她暴吼一声：“你再给我闹！”
还顺手给了他一巴掌。
男孩哭得更高声了，一边哭还一边泪汪汪地张开双臂让妈妈“抱抱”。
妈妈推开他的度量厉声质问：
“你还给我发脾气不发了？啊！还发不发了？说！”
男孩不回答，只是大哭大闹地求抱抱。
妈妈对他的哀求置之不理，只是反复吼他：
“以后还发不发脾气了？说！”
直到男孩哭着说“再也不发脾气了”，妈妈才黑着脸往家的方向走。
男孩赶紧乖乖跟上。
他再也不吵着吃肯德基了，还把掉在地上的包子捡起来揣在兜里了。
围观这一幕的我，好想上前抱抱他！
然后把他的小手放到妈妈的大手里，对妈妈说：
“孩子愿意对你发脾气，这是功德，你要好好珍惜啊！”

之所以这么说，是由于身为二胎妈妈的我有一段血一般的教训。
我家老大，小时间脾气特别坏：
一不高兴就摔东西，碰到不顺心的事就嗷嗷大呼。
暴脾气上来时踹坏过一个塑料小板凳腿，让人惊讶才5岁的孩子怎么会有这么大的火气。
每次老大发脾气，暴脾气的爸爸喜欢揍他，尤其在他乱摔东西时，曾用晾衣架在他的背上打出好几个梗子。
这时间奶奶就出来“护犊子”了。
一边骂他“你这臭脾气还想管我孙子”，一边把老大拉一边，百般哄劝、迁就。
而我呢，看到这些鸡飞狗跳的场景就感到烦，所以经常对孩子冷处理，一看到他发脾气就晾着他、不理他、扭头就走。
我不是没想过讲道理，可他在气头上根本听不进去，越说他越嚎。
如今，被爸爸、奶奶和我协力教育出来的老大已经12岁了，不光没有改掉暴脾气，反而养出了一身“坏毛病”。
由于经常挨揍，小时间他很怕爸爸，看到爸爸就像老鼠见了猫，别说大呼大闹了，连走路都悄无声音的，生怕惹毛了他。
老公对此洋洋得意，不止一次说“我征服了他”，“他怕我”。
可他很快就被“打脸”了。
由于正值青春期的儿子对爸爸动不动就暴揍的方式特别抗拒。
前次由于奶奶没敲门进了他房间，他指着奶奶大呼大呼，爸爸上去就是一巴掌。
没想到，儿子竟然还手了！
拿起水果刀就要跟爸爸冒死。
老公抬手挡了一下，手都被扎流血了。
婆婆和我费了好大的劲儿才把这对盛怒之下的父子拉开。
慌乱中，每个人都在地板上留下一个血脚印，甚是触目惊心……
老公用暴揍的方式对待发脾气的老大，老大反而越发控制不住本身的脾气，越发反叛。
婆婆的失败就更不必提了，由于不敲门就被孙子指着鼻子数落。
她的溺爱导致老大在他面前越发放肆，情绪控制能力更差。
儿子在我面前呢？
让憋住脾气就憋住，让听话就听话。
我曾误以为这是教育成功的体现。
直到半年前我偷偷看了他的日记，才知道他心田积怨颇深：
“妈妈动不动就对我甩脸子，让我经常怀疑本身有毛病、罪不可赦。
小时间还害怕她不要我，哭着让她抱、她也不理，吓得我晚上都在做噩梦。
搞得我如今一看见别人脸色不好就紧张，生怕哪句话说错了冒犯人。
以后我一定报考一个很远很远的大学，找一个跟妈妈不一样的女朋友，一年回来看她一次就够了……”
怪不得，他如今跟我越来越没话说；
怪不得，他一直想报考海南的大学；
怪不得，他经常忽忽不乐。
爸爸的暴揍、奶奶的溺爱、我的淡漠，非但没有克制他的坏脾气，反而让他越发坐卧难安。
他旧的负面情绪还未得到宣泄，就由于我们的错误处理方式又产生新的负面情绪，始终未获得生理上的安宁。
也难怪他始终没有建立起积极向上的情绪，反而越来越控制不住本身的脾气。

老大扎伤老公之后很长一段时间，全家氛围都很低迷。
老大拒绝向爸爸致歉。
婆婆长吁短叹的，觉得父子相残“太作孽了”。
老公更是消沉，觉得本身养了一个不孝子，人生无望，他把所有盼望都寄托内了老二身上。
很不幸，4岁的老二跟哥哥脾气一样坏，脾气上来了经常撒泼打滚、摔玩具。
每当老二发脾气时，老大就打弟弟，他暴揍弟弟的样子像极了老公暴揍他本身的时间。
这让我意识到：
同样的情景不能再在老二身上发生，我们必须做出改变。
我看了很多教育方面的书、论文，咨询了好几个生理学方面的朋友，还询问过身边其他妈妈，在老二身上实验了很多多少次，终于明确了一个道理：
孩子发脾气，这不是什么坏事，反而有利于他学着控制本身的情绪。
我讲两件小事：
有一次他看到小区便利店的捷德奥特曼，非要买，不买就躺地上撒泼。
周围人来人往，我又气又尴尬，但我努力克制住丢下他走掉的冲动。
只是蹲下来看着他哭，陪着他，让他哭个够。
老二看我没走，又差别意买，哭了一会儿声音就小下去了。
等他情绪平复了，我把他抱在怀里，温柔地安慰他：
“妈妈知道你喜欢奥特曼，但我们家已经有很多多少了，再买就浪费了。”
他哭泣着说：“可他们都不是捷德……”
我又陪他说了一会儿话，并答应他过生日的时间送他一个捷德奥特曼，他终于止住了啼哭，很快又跟小朋友玩起来。
还有一次，他在哥哥的作业本上乱涂乱画，哥哥抽走了作业本，他大呼着在地上乱蹬腿、打滚、踹哥哥。
我把他抱到卧室床上，任由他把床上蹬得七零八落。
我就坐在床上，看着他折腾。
他发泄了一会儿，感觉闹也没用，便渐渐安静下来了。
看他平静下来了，我把他抱到腿上，这才给他讲道理，告诉他为什么不能在哥哥的作业本上画画。
从那以后，他果然不再乱动哥哥的东西。
而且再碰到不被允许的事，也渐渐不再嗷嗷叫了。
纵然碰到不高兴的事，也能说出本身委曲在什么地方、想要得到什么，有理有据地给我们讲道理。
这半年多来，他以肉眼可见的速度慢慢变好，连一直吝啬于夸赞的爸爸也夸他“会说话”“情商高”。
不再刻意压抑孩子的坏脾气，耐心做他的情绪“疏导员”，孩子反而不知不觉学会了控制情绪，遇事学会了讲道理。

老二的改变不是我一个人的功劳，也有老公和婆婆的积极配合。
他们一开始很不明白，觉得我由着孩子发脾气太吵了，假如发生在表面就太丢人现眼了。
尤其是婆婆，总觉得我的教育方式跟她没有区别。
但现实上有很大的差别——
虽然我让孩子发泄情绪，但原则问题依然坚守底线，绝不妥协。
所以老二就不再以发脾气的方式索取玩具，他知道闹了也没用，也就不闹了。
但他闹的时间我又没走开，在旁边陪着他，让他觉得“无论我怎么闹妈妈都爱我”，生理上有安全感，所以也能自行平复情绪。
最紧张的是，他的负面情绪都发泄出来了，没有被压抑、积攒，也不至于耿耿于怀、忿忿不平。
大禹治水的故事告诉我们：堵不如疏。
家长“治”孩子的坏脾气亦是同理。
“堵”住孩子的负面情绪，负面情绪反而越攒越多，他越难控制情绪的堤坝，越轻易发作。
适当疏导，让他把委曲、不满、苦闷都发泄出来，他心田的压力才能得到疏解，他才能更好地自控。
我们大民气情不好时，不也喜欢找人倾诉一番疏解本身吗？
一个从事多年生理咨询的朋友告诉我：
不要指望6岁之前的孩子能理性对待情绪问题，发脾气是成长的必经阶段。
人的大脑分为本能脑、情绪脑、理智脑，越到背面越高级。
当控制喜、怒、悲、惧的情绪脑没发育成熟之前，孩子的理智脑也发展不起来。
他接诊过很多生理患者，发现：
那些小时间不允许发泄情绪的孩子，长大后多多少少都会有一些生理上的问题。
他们很轻易喜怒无常，有的具有很强的攻击性，有的自我攻击、讨好别人，情绪很不稳固。
所以他工作中一个紧张内容就是引导患者多说话，让他们各抒己见地发泄、想怎么说就怎么说。
这个过程就像“排毒”。
当他们把心田集攒了几十年的负面情绪全部宣泄出来后，心田才能得到充实净化，而后才能获得心灵上的安宁，才有能量对情绪举行自控。

根据朋友的建议，我们也调整了对老大的教育方式：
在他发脾气的时间，先让他发泄出来。
等他规复平静之后，再去跟他谈心，让他明确他发脾气时我们是多么难过。
第一次长谈之后，老大别别扭扭地对我说：
“你帮我替爸爸传个话吧，那天我真不是故意的，就是气头上没忍住，以后我一定控制本身的脾气。”
我用力抱了抱他。
孩子本质上并不坏，只是还不会控制本身的情绪。
此后我们对老大沿用了这个“先让他发泄情绪再谈心”的模式。
虽然偶尔他还是不由得发脾气，但再也没发生过“推波助澜”事件。
最近两个月，我家好久没有出现鸡飞狗跳、全家乱作一团的场景了。
所以，请别再压抑孩子的脾气了！
反而应该光荣他敢在父母面前暴露本身的脆弱。
这阐明父母是他最信任的人。
由于他明确：
本身“纵然发脾气也能得到爱与呵护”，所以心田才不会有杂念，才能没有生理负担地健康成长。
负重的孩子，挺不直脊梁。
一个孩子，假如在最密切的家人面前都噤若寒蝉、战战兢兢，这才是家长的失败。
由于不确定本身是否被允许，纵然生理有再多委曲也不敢完全释放，能量都用来压抑、揣测、迎合他人上了，怎可能阳光开朗？
有远见的家长，绝不以吼、骂、打等发脾气的方式让孩子改掉坏脾气。
而是岑寂下来，先接纳孩子的坏情绪，让他尽情发泄，等他平静下来之后再去教育。
同时以身作则，不在孩子面前乱发脾气。
温和的家长，才能养出和睦的孩子。