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前两天看到一个段子，全部同事看完都会心一笑。
某二代亚裔瞒着传统守旧的家庭没有出柜，一天他老爹突然造访他的公寓，看到他在变装皇后角逐拿到的银奖。
老爹冷静地抽了几根烟，语重心长地问儿子：你为什么没拿金奖？
太真实了。
多少中国孩子，是在父母的“挑错”下长大的？
跳舞角逐拿奖了，父母怪你不务正业；
考个第二名，父母怪你没考第一名；
就算你考第一了，也会怪你没找到靠谱的男女朋友回来...
可是在这种环境下长大的孩子，真的好吗？
常常性对孩子挑错，其实是种否定。
1939年，美国爱荷华大学语言研究小组Wendell Johnson招募了22个孤儿，来举行一项实行。
实行的方式是不断打击这些孩子，只要他们开口说话，就责怪他们说话结巴。
你猜怎么着？一段时间后，原来伶牙俐齿的孩子，变成了真正的结巴，并伴随一生！
一个当年参加测试的孩子，在74岁时知道了原形，痛苦不已，责怪这个恶魔实行——
「你毁了我的一生，我也许会成为自然科学家、考古学家或总统。可是，我却成了一个可怜的结巴……」
看，你批评孩子什么，他就朝着批评的方向去发展。
我们中国家长还有个习惯，有意无意的会拿“别人家的孩子”来打击孩子。
我家两个娃，在养育过程中，也碰到过这种情况。
我家哥哥做什么都很麻利，写起作业来从不消人催。而弟弟则是个慢性子，写作业速度跟他哥一比，老人就有话说了：
二宝什么都好，就是太慢了，跟你哥学学。
反复之后，二宝的明显变革是，更慢了。
我赶紧找老人私下开了个会，跟他们说千万不要再说弟弟慢了，否则只会越来越慢。
我给弟弟准备了计时器，每天写作业让他给自己计个时间。这样既对时间有了概念，又能清楚地看到自己的进步。
我总是说：二宝真棒！今天比昨天快了1分钟！
这样的鼓励，让弟弟越来越专注，速度也明显提升上来了！
就像《正面管教》首创人德雷克斯说过这样一句话：
一个行为不当的孩子，是一个没有受到肯定的孩子，受到肯定越多的孩子，行为和性格都会越来越好。
孩子最初的自我认知是来自父母的反馈，假如始终都无法得到来自父母的肯定，他会以为那就是事实。
甚至，他们会始终人为自己是被审视的一方，从而畏惧权势巨子，不懂得和权势巨子者相处，不懂得主动索取，容易表现得唯唯诺诺。
也就是我们俗话说的包子性格，容易挨欺。
所以养育的路上，孩子必要父母的肯定，千万别吝啬你的赞赏。
可是话又说回来，孩子岂不是说不得了？
当然不是。
许子东在最新一期的《圆桌派》里说过一句话，深以为然。
他说讨论标题，一定要先做病人，再做医生。
放在孩子的教导标题上再好不外了。
总是以过来人的姿态去评价孩子的不足，只会加剧他们的挫败感。
和孩子站在一个平等的位置上洞察孩子犯错的原因，才气在指出孩子不足的同时，让孩子知道自己“不是一个人在战斗”。
例如之前我发过孩子阅读停滞的文章，有个姐妹半夜给我留言原来自己这么久都错怪孩子了，也没再逼迫孩子了。
之后神奇的事发生了，自从和孩子讲了他大概阅读停滞这件事后，孩子居然更愿意花时间在阅读上。
真正的教导，是恭敬孩子的意愿，让孩子在一个安全的环境下去消化、自省和成长。
而不是一味的控制和羞耻。
滴水穿石，胜过暴雨，和言良意，默化潜移。
末了，说一句烂大街的话：
每个孩子，都值得被温柔以待。
这里的“温柔以待”不是一味的夸赞，这会演变成敷衍;
更不是自以为对孩子好的挑错，这更大概是一种控制和羞耻。
孩子真正必要的，是父母放下高高在上的姿态，放下功利和攀比，聚焦到具体的自己。
挖掘孩子的潜力，帮孩子一起降服缺点和盲区。
毕竟教导的目的不是加剧伤害，而是促进成长。
只有这样，孩子才气从容地走向更广阔的天地。 |
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