“3岁分床，5岁分房”害了太多孩子！分床的最好年龄到底是几岁？

乱云飞渡

泉源：积木育儿
近来，身边一个妈妈，在为孩子分房的事头疼。
确切说，从暑期开始她就在忙着跟孩子分房睡这件“大事”了，包罗带孩子部署小房间，挑选小饰品，讲故事，说原理等等。
分房第一天，孩子表现得倒也雀跃。很快就在本身房间里睡下了。
然而，下半夜就醒了。
独自爬起来，跑到妈妈床头边站着，眼泪鼻涕一起下。
自从那天以后，只要妈妈提起分房睡的事，孩子就激烈地抗拒。
如今折腾了几个月，不但分房没分成，反倒孩子看上去愈发粘人了。
这让妈妈很困惑。
我问，你看起来很焦虑，为什么？
她表明道，网上都说了，3岁分床，5岁分房！我家都5岁半了，再不分床是不是就晚了？

这是个很有代表性的问题。
我也不止一次听到“3岁分床，5岁分房”的说法。
这句话有问题吗？按说也没有大问题，但这是有前提的。
假如简单粗暴地“照本宣科”，不但可能分睡不乐成，反而还可能使得亲子关系恶化，甚至损伤孩子的安全感。
前提一：你有没有给够孩子安全感
我熟悉一个男孩，7岁了仍然没法跟大人分床睡。
为什么？
看看孩子通常的成长情况就有答案了。
孩子的爸爸妈妈性情都不太好。孩子那边做得不对、不合大人心意就是一顿品评打骂。
在孩子4岁半时，妈妈又怀了妹妹。
孩子爸爸抱怨：他总是一副“胆小、怕事、看人脸色”的模样，看着就难熬。
孩子妈妈则担心地问：孩子看起来一点主见都没有，这么大了还动不动就爱哭，粘人，为什么？
其实，无论是孩子“胆小、没主见”这件事，照旧孩子无法独立睡觉这件事，都跟孩子的自我意识发展有关（自我气力不敷的孩子，很难有气力去独自面临陌生的人、事以及陌生的情况）。
而要谈孩子的自我发展，就不能脱离安全感跟依恋关系。
假如依恋关系不好，孩子的安全感没有建构起来，那么他全部的精力都会放在“得到爸爸妈妈（的关注和爱）”这个重点上。
简单明白，就是一个孩子，他没吃饱一定会不停喊饿。
一辆小汽车，没加够油他就跑不远。
一个孩子，他的安全感不敷，时刻担心着“被扬弃”、“不被喜欢”如许的问题，那他的自我意识是无法真正发展起来的，更无法顺遂地走向独立。

一位心理学的朋友如许说过：“从儿童感情发展的角度，顺产的孩子5岁左右分床，上小学前分干净；剖腹产的孩子， 7岁左右分床，10岁左右分干净。”
分床怎么另有“分不分干净”一说呢？由于分床和分房睡这个事，它不是一个结果，而是一个过程，绝对是不可能一挥而就的。一般约莫要连续一年左右。
为什么还要分顺产和剖腹产呢？由于人们认为，剖腹产的孩子没有颠末产道的挤压，出生以后对外界的声响更加敏感，更可能缺乏安全感，故而必要更多的缓冲时间。
我比力认同这个说法。
我家老大就是剖腹产。
尽管我也在他5岁前后，给他备了小房间，但是大部分时间，都是我去陪他睡小床。大概到后半夜，他又从小房间溜回到主卧里去。
我没有品评过他，也没有由于这件事太焦虑。
约莫到他读小学二年级的时间，他就再也没有半夜起床、往主卧跑过了。
而且是他自主决定的。全程没有任何欺压大概亲子间的撕扯。
结合个人经验，我想说的是，父母跟孩子分床，不是一下子把孩子丢给黑暗。而是帮着孩子度过独自睡觉的恐惧。
具体几岁分床大概分房间睡，并没有那么的要紧。
密切关系的养成更告急。

前提二：你是不是真的做好了准备
要想顺遂跟孩子分开睡，另有一个前提，就是父母本身做好了“分离”的准备。
好比，我身边有如许一个反例。
一位女性朋友，她儿子已经三年级，还没分床。
由于没法分床这个事，夫妻俩时不时地争吵。
老公对于孩子妈妈和孩子都故意见。
他一要求分床，孩子就哭闹。
妈妈心疼孩子，于是就妥协。甚至不惜跟老公分居，把老公挤到睡书房，本身跟孩子睡在大寝室里。
以是，这个孩子不停没法独立睡觉的表象背后，藏着本就糟糕的夫妻关系。
妻子当初就是在父母之命、媒妁之言下嫁给丈夫的。
自从生了孩子后，她就把关注全部都投注在儿子身上，并把丈夫排除在本身与儿子之外。
孩子潜意识里共同着妈妈的必要，黏住妈妈不放。
可是，如许极重的关注和爱，孩子那边承受得起？这个小孩厥后出现了很严峻的厌学感情。时常喊“在世没意思”。只有在跟同龄人游戏的时间，他看起来才轻微像个正常小孩，找回属于他的活力。
总之，看起来是睡眠问题，说到底根本还在于这对母子关系太近的缘故。如许连续的高浓度母子关系，让亲子关系常年高出于夫妻关系之上。而家庭内部秩序杂乱、失衡，孩子又怎样可以或许真正安心地长大呢？
从这个角度可以清楚地看到，何时分床这个事本身不会伤害孩子。可以或许伤害孩子的，是这个事件背后，父母的状态、信念都是什么。
假如父母允许孩子独立，那么孩子就能独立；
假如父母不允许孩子独立，孩子就很轻易成长为无法脱离襁褓的巨婴。
假如父母自身有问题没解决，孩子的那些所谓问题，就不外是父母问题的挡箭牌罢了。

我还接触过别的一个案例。是一位做父亲的，他一边发愁儿子似乎总是长不大，一边又自动放纵10岁的儿子跟夫妻二人挤在一起睡。
相识后发现，父亲幼时得到的关注很少。
他像疼爱当年的本身一样宠爱儿子，不停试着去赔偿早年的缺失，却忘了瞥见眼前的孩子所面临的真实课题，不是缺爱，而是独立。
上述这些案例给我们的启示是什么？
分床的具体时间和技巧，其实都没那么告急。告急的是，为何跟孩子分开睡这个事，到了你家就成了一个问题？
明显满足了分床条件，为何夫妻中有一方，迟迟舍不得跟孩子分开？
是什么赋予了孩子这么大的能量，去独自占有父母中的一方，去把丈夫和妻子分开？
简言之，分开睡，不但仅是和孩子分两张床、两个房间那么简单。
通过这个事，可以观察到父母有没有做好准备，放手让孩子长大；甚至可以体察到这个家庭内部的关系互动模式到底是怎样的。
末了，关于这个何时分床、分房睡的问题，我还想延伸说一点。
很多家长养了孩子后，都会去学习、去读很多当红专家大概红人分享的育儿知识。大部分人的分享都有其可取性，但也有其局限性。
由于孩子和孩子太不一样了。家庭和家庭的具体情况也不同。
好比，有育儿册本上说初生婴儿应每隔多长时间喝一次奶，你能说这个观点错误吗？不能说它绝对错误，由于它毕竟给家长们提供了一个泛泛的参考作用，不至于新手爸妈在喂养初期手忙脚乱。
但真正实验起来，就必要在按需喂养的根本上，再去参考这个标准化的喂养提示。
尤其是，假如孩子没到时间就饿了，大概你喂的时间孩子不肯吃，那么照旧放弃你的固定时间哺乳的原则吧。
否则，这种无视孩子必要的刻板做法，只会造成对孩子的压迫和不尊重，损坏他们对外部世界的信赖和基本的安全感。
还好比，普遍的育儿观点会说，孩子8个月的时间应该会爬了。有些商家还会宣传说，假如你的孩子不会爬，就会怎样……于是，很多新手爸妈们忙不迭地训练孩子的爬行本领，还不厌其烦地在宝宝眼前摆放一个色彩鲜艳的小玩具，以激发宝宝向前爬行的动力。
如许做对吗？从方法层面看，也没错。
但真的就有很多家长如许做了以后，没有训练出来爬行表现良好的孩子，这个时间就开始杞人忧天大概患得患失了，迷惑地问我们：“是不是我家孩子天生缺陷；孩子将来会不会走不稳；不会爬的孩子会不会不智慧？……”
事实是，孩子们的个体差异真的非常大。不少宝宝的表现，根本不像书上所说的，颠末锻炼就会爬行，他们甚至可能暂时跳过爬这个阶段，直接就会走了。
这个时间，父母们反而应该抱着天真烂漫的思想，放下心理包袱。你可以继承陪着孩子练爬，但只是为了玩，而不要有那么强的训练目的。
由于孩子总是会走路的。

父母过于焦虑，要么延长这个自然而然的过程，要么会侵害到亲子关系。这就得不偿失了。
等到孩子长大了，但凡出现某些发展中的问题大概举动问题，那原因就更复杂了。
不但是孩子内部的生长节奏不同，先气候质类型不同，家庭内部的氛围怎样、爸爸妈妈之间以及爸爸妈妈和孩子之间的关系怎样，都会影响到孩子的发展节奏，造成极大的差异。
美国的儿童教导学家迪马斯洛佩兹传授在给家长的培训中，让家长们做了个双手署名对比的小试验。迪马斯传授先让家长用常用手署名，然后又要求家长用另一只手再签一次。两次署名对比下来，家长们说，用不常用的手签字，“非常别扭，不惬意，还很慢。”迪马斯传授比喻说：“签字的手就是教导方式，用了不得当的手，写出的字一定不悦目。”
浓缩成一句话就是，一切外部的理论跟方法，都只是一种参考。我们与其盲目信赖他人的乐成经验或设定的所谓标准，不如先学会保持觉察和自我成长，早日找到并学会信任本身做父母的直觉。
你本应该最相识你的家庭，也最应该相识你的孩子。