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作者 | 桑榆晚
前几天，大学同学带孩子聚会。
吃着吃着，大人和孩子就吵了起来 。
“你又剩了好多蔬菜！”
“我就剩！”
“能不能好好用饭，别顶撞？”
“我就顶！”
不管是和风细雨还是大发雷霆，
这孩子势要把“顶撞”贯彻到底。
转头聊起教育问题，几个妈妈在一起吐槽个不停：
“孩子怎么说都不听，一说就炸。”
“我家孩子就爱说「我就喜好」。”
“「凭什么、我就不、我不要」挂嘴边。”
说起这届家长的痛点，
顶撞绝对能上榜单。
为什么孩子怎么说都不听？
到底怎么办理顶撞的问题啊——
一起来看看顶撞的真相，
和相应的应对策略吧。
01
顶撞，是孩子自我意识在觉醒
孩子的成长有3个反叛期：
第一个反叛期——2-3岁。
满嘴都是“不不不”，还特别固执，
这是孩子第一次有了自我意识；
第二个反叛期——7-9岁。
喜好和大人“唱反调”，
说话做事老气横秋、有个性，
这时孩子进入小学，急于证明自己。
第三个反叛期——12-15岁。
青春期的孩子容易受同伴影响，
自尊心强，好面子，
这是他们从孩子迈向成人的一步。
只有经历过反叛期，
孩子才能成长为一个独立的个体。
顶撞，
就是反叛期都会出现的行为。
请记得，他们顶撞大多不是真“反叛”，
只是在做自己。
正是由于他们的自我认识、独立思考，
才让他们成为了自己。
心理学家做过实行：
把一些2-5岁孩子分成2组，
一组常常顶撞，一组很听话。
一直跟踪观察到青春期。
结果发现：
常常顶撞的孩子里，84%更有主见，
能独立分析，有判断事物的能力。
爱顶撞的孩子看起来难带，
长大后可能更有出息。
以是啊，请多给孩子一点耐心，多给孩子一些引导。
试试多对孩子说这3句话：
● “如果你不喜好，可以表达出来，不能说：我讨厌你。”
● “如果你不乐意，爸爸妈妈尊重你的意见。”
● “我知道你现在很生气，你先冷静一下。”
慢慢地，孩子的表达能力、情绪控制能力会更好，
和父母的关系也会更融洽。
02
顶撞，是为了“尊严”
顶撞，本质上是用语言反击。
既然是反击，自然是先感受到了“攻击”。
有一次去闺蜜家，她正生气地唠叨儿子：
房间太乱，像个小猪窝，每次都是自己看不下去，帮他收拾。
小家伙气鼓鼓地“反击”：
我觉得乱挺好，谁要你收拾了？
娘俩吵了半天，末了小男孩哭着说：
我知道房间乱，但我就是不喜好妈妈说我！
当我们批评孩子的时候，
即使说的全是事实，
孩子也会感受到贬低和攻击。
大人喜好房间整洁，
而小孩子大多没有这个概念。
房间乱在他们眼里不是问题。
这时候被“攻击”了，
他们自然会保卫自己的尊严。
另一方面，这时候顶撞的孩子，
反而是安全感更强的孩子。
由于他们会认为：
妈妈是对事情不满，不是对我不满。
心理学家、育儿专家卡洛琳·克劳德
提出了一个应对孩子顶撞的三步法则：
第一步，识别顶撞行为。
如果孩子顶撞让大人感受到伤害、气恼，
那就及时告诉孩子：
“你这么说，让妈妈（爸爸）伤心了。”
如果没有，大可不必太往内心去。
第二步，试图让孩子理解自己。
比如，我为什么会这么要求你。
让你吃青菜，是为了身体好；
让你收拾屋子，是为了……
第三步，从和顶撞孩子的胶葛中抽离出来。
遇到比较复杂的情况，
来回来去的争论反而办理不了问题。
不如先停下来，
过一段时间情绪稳定后，
再进行有建设性的交流。
03
家长误把“解释”“反驳”当成顶撞
解释是就事论事地作说明；
反驳是提出想做的看法；
顶撞是为了表示对着干的对抗态度。
许多家长把这三个东西搞混了。
美国记者Jay Heinrichs写过一个有趣的故事：
一个冬天的早晨，
他的儿子要穿短裤去上学。
他大惊失色：你必须穿长裤，我是你爸，听我的。
小男孩不肯。
他讲原理：不穿长裤腿会冻裂。
小男孩说：这是我的腿，我不介意它们被冻裂。
无奈的老爸只好同意了。
在这里，孩子不是“顶撞”，而是“反驳”。
一个孩子语文不好，总是写错字。
妈妈在旁边看着，写错了就敲一下桌子。
孩子很不高兴：
“我为什么要学写字！现在都是电脑手机打字了。”
这不叫反驳，这叫顶撞。
反驳是为了追求正确的判断，
而顶撞是为了开脱。
没有由于打字代替写字就不学的原理。
而生活中更多的，反而不是顶撞、反驳，
而是解释。
一个孩子在学校和同学争执，甚至打了起来。
老师告诉了家长。
爸爸气不打一处来，狠狠骂了孩子一顿。
孩子很委屈：
“是他们先欺负我的，我就不能还手了吗？”
爸爸更生气了：
“你还顶撞？你打架还有理了？”
实际上孩子是在解释原因，
但父母在气头，
忽视了孩子的表达。
许多孩子也有这样的困惑：
为什么我在讲原理，父母觉得我在顶撞？
其实啊，“顶撞”是一个主观意识的词，
是从片面从父母的角度出发，
孩子顶撞，大人会有一种被冒犯的生气和伤心。
“我是为了你好，你为什么要跟我对着干？”
“为什么我做了这么多，你还是不听话？”
……
在许多人看来，
孩子顶撞就是和自己作对。
但其实，
这不外是大人对“失去权威”的一种尴尬。
从另一个角度看，
没有人保证自己在任何时候都是对的，
孩子有自己的想法、来由。
从人格角度，大人和孩子是平等的。
<span >以是，不要把顶撞当成大问题。
放平心态，平等交流，
才能真正办理问题，让孩子变得更好。
04
孩子表达不清楚，家长误以为是“顶撞”
琳琳所在的幼儿园，
要求小朋友回家和妈妈一起画苹果。
5岁的琳琳画完准备上色，
拿起来蓝色的彩笔。
妈妈说：“苹果应该涂红色。”
琳琳反驳：“不，我就要涂蓝色。”
妈妈：“苹果没有蓝色的。”
不管妈妈怎么解释，琳琳还是执意涂蓝色。
妈妈失去耐心，亲身动手涂上了红色。
琳琳大哭了一场，说：“妈妈是个坏妈妈！”
妈妈非常不理解，这孩子怎么学会顶撞了呢？
第二天到了学校，老师才问出了原因：
原来，琳琳爸爸是海军军官，
常年在部队驻守。
妈妈曾经告诉琳琳：
“大海是蓝色的，爸爸的军舰就在蓝色的大海里。”
琳琳想爸爸了，希望爸爸平安，
这才想涂蓝色。
妈妈了解真相后，眼泪止不住地往下流。
琳琳的“顶撞”并不是反叛，
只是不知道怎么表达。
这时候，妈妈可以更有耐心地沟通，
用提问代替下命令：
把“苹果没有蓝色的”换成
“为什么宝物要涂蓝色？”
不仅能淘汰“顶撞”的发生，
还可以锻炼孩子的语言能力。
05
“顶撞”，可能是孩子发出的求救信号
一个心理咨询师讲过这么一个故事。
妈妈带着孩子来做心理咨询，
她一直口若悬河地控诉：
不听话啊、不好好学习啊、常常顶撞啊。
说到顶撞，妈妈又说了一箩筐……
这个时候，孩子全程低着头，
一句话都不说。
咨询师说：
能让我跟孩子单独聊聊吗？
妈妈离开后，咨询师问：
你有什么想跟我说的吗？
孩子抬起头，满眼都是泪，就说了一句话：
“反正我说什么她都不听。”
原来啊，这家里父母很忙，妹妹年龄小，
父母难免忽视了对老大的关注。
每一次顶撞，都是孩子在努力发出声音：
哪怕被训斥，也好过被忽视。
其实啊，孩子渴望被看见、被重视、被尊重的感觉，
比成人更猛烈。
常常顶撞，
可能不是反叛，而是求助。
我们接受了孩子爱顶撞，
并不意味着就此放任自流。
“顶撞”是一种本能，父母的引导至关重要——
为孩子做出倾听的榜样：
当孩子想表达时，
先耐心听他说完。
只有耐心倾听，我们才会知道孩子的真实想法，
才能说出合适的回应。
更重要的是，这对孩子是一种示范。
孩子会慢慢学会，
“顶撞”之前，要先听完别人的真实想法。
鼓励冷静平等的争辩：
比如，当大人和孩子意见分歧时，
鼓励孩子努力说服自己。
弗吉尼亚大学研究发现：
在家跟父母常常争论但能保持冷静的孩子，更能够轻松应对外界的意见分歧。
让孩子感受到不能触碰的底线：
过度溺爱的孩子也容易顶撞，
他们会为了满足自己，
不断侵犯大人的底线。
立规矩是有必要的，
让孩子知道大人在某些方面是有底线的，
什么该做、什么不该做，
触碰底线需要负担什么责任。
孩子爱顶撞？不是坏事。
这是培养孩子的原点。
教孩子说话，
培养爱思考、有主见、敢表达的品质。
让语言里既有强大的说服力、
又有暖和的态度。
—— End ——
作者：桑榆晚，撰稿人。理智且文艺，用文字陪你。部分图片来自网络，版权归原作者所有。
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