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一
为什么有些妈妈和孩子的关系犹如仇人?
写完这个故事，其实我有点窒息的。
因为有些片断，在我小的时候也发生过。
长大后学会了换位思考，才算解开了童年的心结。
可是有些孩子并没有那么荣幸，
比如和孙卓同期被救回的孩子——符建涛。
4岁那年，他明知道自己被拐，
明知道那不是他的亲生父母，
但是他没有反抗，没有报警。
因为他以为，自己是被妈妈卖掉的。
究其缘故原由，是因为妈妈从前经常说：你再不听话，我就把你卖掉！
童年的符建涛信以为真，
便在新产业起了“乖孩子”。
做父母的永远不知道，
自己的话对于孩子而言意味着什么。
二
你有没有发现：
自己的孩子和自己的话越来越少。
孩子整天把自己关在房间里，反面你们沟通？
你和孩子谈心，ta却很敷衍。
如果你已经遇到这些问题，
请思考一下自己有没有以下这三种情况：
1、喜欢和孩子开条件
你再不好好写作业，就别看电视了！
你在闹，我就不要你了！
再不好好吃饭，周末就不带你去公园！
孩子有时候确实会令人头大，而且和他们谈条件，也确实很见效。但长此以往，就犹如“狼来了”一般，孩子不仅不会听，甚至会麻木。他们会觉得父母根本不爱他们。对于年幼的孩子而言，父母收回爱是一件很可骇的事，他们会缺乏安全感。然后形成“讨好型人格”去取悦大人。等孩子长大成人后，也会去拼命讨好别人。因为这已经变成他们的“生存法则”。
其实你可以这么做：如果你不喜欢孩子做某些事，可以直接说“我不喜欢”。比如：我不喜欢你无理取闹，让我觉得不被恭敬。或者“不要大吼大叫，这样很没礼貌！”让孩子明确了解，父母只是不喜欢他们的某一个行为，而非不爱他们。
2、倾诉自己多么的辛苦
我把你生出来吃了多少苦，你一点也不知道感恩！
要不是因为你，我会那么操劳吗？！
我带你出来多累啊，谁不想在家躺着啊，你还不听话！
看似父母是在倾诉自己的不轻易，隐藏的却是指责。指责孩子不懂事，从而让他们产生愧疚感。这就是典型的以爱之名的“绑架”。目的是让孩子可以听从自己，顺从自己。可是这种方法，不仅不会让孩子变乖，反而会让他逃离。他们会觉得只要他们不在了，那父母的不顺心就可以消失。
其实你可以这么做：父母对孩子的照顾、养育，孩子都看得到的。父母想让他们变得更好，更优秀，更有出息，充其量是为了自己罢了。是父母把自己的想法强加在孩子身上，希望孩子变成自己想要的模样。但这并非孩子的本意，所以适当地放松自己的心态，给孩子的行为设置一个较大的范围。只要他别出格。那在这个范围之内，孩子就是自由的。
3、过度强势
你不需要问缘故原由，我这么做都是为你好！
我说不行就是不行！
我生你出来，还不能管你了？！
父母对孩子事无巨细的照顾很常见，吃什么，穿什么，和什么朋侪交往都要管。长此以往，孩子要么被驯化，未来也会找一个强势的朋友，因为这已经是他习惯的生活方式。要么变得非常叛逆，什么都要和父母反着来。情绪越来越暴躁。
其实你可以这么做：爱和会爱是两码事，每个父母都爱孩子，却不懂“怎么爱”。强势的方式最直接，最方便，可也最伤害孩子。孩子也是需要呵护的，多花点时间陪伴、了解、融入孩子，才是会爱的表现。
三
听完这些你是否觉得压抑？
是否回想起儿时父母也是这么对待自己的？
如果你觉得不惬意，难受，
那你为什么还要对孩子做出相同的事情呢？
你可能会说：
因为我爱ta啊！我当然想把一切好的都给ta
你不知道如今的社会竞争有多厉害，如今不管教，难道等以后出了社会吃苦头吗？
一看就是没当过父母的，站着说话不腰疼！
可是，每一个父母在成为父母之前，
都是别人的孩子。
我想每一个孩子，
都不愿意自己的父母为了自己，
而捐躯很多。
因为他们会自责、会内疚，
甚至会觉得自己的出生，
是不是给父母带来困扰了？
可这不是父母的本意啊，
他们希望孩子能得到全世界最好的，
成为全世界最快乐、最幸福的孩子。
只是，他们爱子心切，
用错了方式。
教育家卢俊说过：
世界上最没用的教育方式，就是发脾气，讲原理和刻意感动。
我们之所以会赋予孩子太多期待，
其实只是自我没有实现罢了，
但这不是孩子想要的。
如果你不希望孩子和自己渐行渐远，
请改掉这些误区，
降低自己的期待，
甚至，你可以让自己先变回孩子，
和他们同等的聊聊天。 |
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