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最近收到几位妈妈的“控诉”：
孩子好端端突然炸毛
前两天，因为孩子模拟考试数学没考好，我就问了句：“怎么回事，是不是没认真听讲？”
孩子听到立刻炸毛了，把卷子撕碎扔在地上说：“关你什么事！不要管我”，然后把门重重地关上了；
因为一个绰号，孩子想自杀
昨天，家里刚上二年级的孩子因为同砚在学校给她取了一个“小黑”的绰号。
这孩子居然说“不想活了，想自杀”，我赶紧安慰她，但怎么说这孩子都不听，特别消极；
敏感多疑的孩子
刚上高一的孩子不知道是不是谈恋爱了，每天要花很长的时间化装打扮。
就因为我说了一句这样穿不合适，她立刻暴躁起来，说我不懂审美，还动不动甩脸色给我看，感觉自己有点绝望了。
......
你的生活中，经常会上演这些场景吗？
孩子听不进家长说的话，非常在意别人的评价，因为一句话，就耿耿于怀，这是太脆弱的表现吗？还是因为什么？遇到这些事，家长该怎么处理？
01
有哪些行为和表现
其实，这种“经不起批评”的反应，不仅仅是孩子，我们大部分成年人都有，只在程度和方向上有区别。
经不起批评有两种表现方式：
01防御模式：反驳、辩解、攻击对方。
这样的事情在生活中特别多，比如说孩子没考好，妈妈拿到结果单时说了句：“怎么还没前次高？退步了？”
孩子接收到的信息是：“考的没有前次好，妈妈在责怪我。”
一开始孩子是想反驳的，因为这次考试题目的难度增加了，但妈妈根本就不听，孩子放弃了辩解，选择沉默。
还有比如：妻子买完菜回来，丈夫看到菜时说了句：“为什么要买土豆，要买些当季的菜呀！”
妻子马上心里自动翻译成：“你在指责我没有买对菜。”
然后开始攻击对方：“我都不想说你，你昨天有空怎么不买呢？”
这种防御模式最直接的缺点就是引发争吵，造成互相伤害的局面。
处于这种模式下的两个人（父母和孩子/妻子和丈夫），站在事情的对立面，开始互相数落对方，甚至会揭对方的短处，都非常伤害感情。
02内化模式：自我说服，自我攻击。
朋友对我说起小时候的经历：
她爸爸就经常说她经不起批评，只要有人批评，她就“挂脸”，在她爸爸的理解中，好孩子要客气接受批评，要积极改正。
于是她开始伪装自己，把委屈、不服，都往下压，然后点头说好的。
还会自我说服：“他们批评我，是为我好……”
但其实在她成长的过程中，她的自我价值感极低，任何人说的任何指责，她都会强迫自己吸纳进去。
因为急于改正，这种被迫接受和刻意变好让她变得焦虑；而吸纳了批评却改不掉的部分，就变成了自责、愧疚、自我贬低。
这种心理上的自我映射，表现在她总会觉得自己不好，例如两个女孩隔着十米远讨论哪个裙子显瘦，她也会觉得自己被攻击到，觉得自己不够瘦。
工作上，领导说：“你这个方案要改，哪里哪里不好。”
朋友下意识地会觉得是自己的过错，立刻接受这份反馈，然后觉得自己做什么都不行，觉得失败。
可以看到，从儿童时期的不正确“面对批评”会连续到成人时期，对生活和工作都造成影响。
02为什么
无论是防御模式——否认/攻击对方；还是内化模式——否认/攻击自己。
把这些反应拎出来看，我们会发现两个规律：
1.把批评放大了。
所有外界不经意间听到的声音，都会化作对自己的批评。
所有经不起批评的人，哪怕想用防御保护自己的人，实际上都特别会给自己插刀子。
2.注意力在情绪上，而不在解决问题上。
如果按解决问题的思路，我们可以淘汰绝大多数的争端和自我批评——
“这次考差了？”回应是：“知道错在哪，下次就会了”
“菜买得不好？”回应是：“下次你去菜场买吧，挑自己喜欢吃的”
“方案做得不够好？”回应是：“不够好的话，继续优化做得更好就行了”
其实，换个思考方式，问题就解决了。
当有事情发生时，人的情绪永远是最快的，被戳痛的感觉让人下意识地做出否认/攻击反应，理智这时候压根不管用。
所以是我们/孩子经不起批评吗？并不是。
这些反应每每是情绪不受控制的表现，想要化解这个问题，首先我们要清晰这种“批评”来源于哪里。
来自外界否定自己的声音，可以分为“有效”和“无效”，“无效”的声音不会督促你的成长、不会肯定你的努力，这些可以忽略。
还有一部分是“有效”的，但我们潜意识里隐隐知道自己真的做得不好，但是意识里没有清晰地觉察和准备，不想承认的，不接纳的那个自己。
而这一部分的“批评”才是我们必要突破和化解的，当我们“经不起批评”，意味着我们不够相识自己。
03父母怎么做？
面对孩子“经不起批评”的表现，父母或许可以这样思考：
①（把精力投向自己而不是对方）在这件事情中，我错了吗？
②（自我承认）嗯，我确实做得不够好，指责孩子了。
③（自我接纳）我下次会注意的，不再无故批评孩子了。
详细怎么做呢？
第一步：让孩子的情绪得当地抒发和消化
像开始提到的，沟通中情绪很容易发作。
这个时候，沟通双方必要平复心情和消化的时间，当孩子有抵抗情绪时，暂时留出消化的机会。
第二步：理清事情颠末，给到孩子正向的引导
沟通中最可怕的事情莫过于“误解”，父母与孩子交流时先要清晰事情颠末，不能一味批评和指责。
孩子做得不够好时，先应该给与正向的引导，不能让孩子陷入“内化模式”中。
第三步：是不是有更好的办法解决？
就像开头提到的，父母因为孩子结果不好变得忧心，除了指责批评，是不是有别的方式解决问题呢？
找到解决问题的答案比纠结于问题本身更紧张。
其实，那些“说不得、输不得”的孩子，都曾经心里受过伤，如果父母抱着更加相识孩子的心态去相信他们，父母的这些“控诉”也会慢慢消失。
盼望你我都不是那个指责孩子的父母！ |
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