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桃蛋妈有个朋侪，她家上初中的娃，没刷过小区门禁卡，不知道家里的空调怎么定时关。
平时孩子啥也不用做，也不让看电视，唯一的任务就是学习。
然而她家娃不仅没有好好学习，反而对学习布满了厌恶，还差点患上烦闷症。
有时候，桃蛋妈觉得，孩子学习这事儿我们家长能做的有限，我们付出再多，也架不住有个不爱学习的娃。
但是，当我们的视线从分数、排名上移开，我们能做的又很多。比如孩子学习的自驱力、责任感、时间感，这些跟学习息息相关的品质，都可以通过我们日常的生活培养出来。
所谓学习的格局，并不仅仅停留在战术的阶段，想让孩子学得高效，学得快乐，学得主动，咱们还得有战略上的方法。
与其死盯着成绩，不如从培养孩子良好的学习品格入手，比如责任心、时间感，从错误中成长的勇气。
你可能已经对家里不爱学习、办事磨叽的娃深感无力，别着急，桃蛋妈把取到的经，分享给你。
01责任感，用美好驱动
很多父母抱怨孩子不把学习当回事儿，成绩差也跟没事人一样，忘了写作业还会怪爸妈：都是由于你没提醒我。
为啥，娃这么没有责任感，不把自己的事儿当事儿？
说起责任感，先来说说啥是责任感，是“必须做”照旧“应该做”？
对我们成年人来说，这俩是同一个意思，由于这是“应该做”的事儿，所以我们“必须做”。但是对孩子来说就不一样了，在他们眼里，“必须做”的是父母、老师强加给自己的，而“应该做”才是自己觉得需要去做，还得想办法去做好的事儿。
所以，培养孩子的责任心，就是扩大孩子“应该做”的清单，并且让孩子感受到做完自己“应该做”的事儿之后的那份成就感。
很多人觉得责任感就是用一种悲苦、承重来考验你，天将降大任于斯人也，必先苦其筋骨、饿其体肤。但是，在孩子小的时候，他承受不了这样的悲苦、重负。相反，孩子最初的责任感，都是用快乐灌溉的。
种下一粒种子，结果开出了一朵花。给小狗喂了吃的，小狗就会冲你摇摇尾巴。做某件事，然后这件事回馈了你，这种体验对孩子来说太好了，太值得付出了，他们的责任感就是用这种美好的体验带动的。
有个宝妈家的娃喜欢赖床，也因此经常迟到，早上无论怎么催都叫不起来这个小懒虫。
后来，她发现孩子特别喜欢给蚂蚁森林浇水，于是天天早上都提醒他：宝贝，快来收能量，快来给小树苗浇水！
孩子一听就赶紧爬起来操作，然后就不再睡了。比及孩子浇的水足够多的时候，他们种了一棵树。妈妈就给他讲，树种在酒泉，可以防风固沙，孩子听了非常高兴，天天起床收能量的劲头儿更足了。
这就是用美好体验带动责任感，负责任应该让孩子有一种美好的感觉，而不是苦大仇深。
培养孩子的责任心不是一朝一夕的事儿。电影里经常演，孩子成长过程中发生了某一件大事儿，这件事让娃顿悟，于是有了责任心，成为他逆袭的开始。
但在桃蛋妈看来，培养孩子的责任心必然是一个漫长的过程，我们必须在日常生活中培养起孩子为自己负责的习惯，而不是期望靠某一件大事来突然质变。
日常的做法就是，我们适当地“偷会儿懒”，你“懒”一点儿，孩子才能变勤快。
以往，我们都太勤快，包揽了所有可以帮助孩子训练责任心的大事小事，导致孩子完全失去能力去做一些自己“应该做”的事。在心理学上，这被称为旁观者效应，也叫作责任分散效应。品品这几个字，孩子本来是第一责任人，现在成了个旁观者。
桃蛋妈曾目睹过一个父母太勤快的场景。有一次我带桃蛋参加一个亲子活动，其中有一个切哈密瓜的环节。一个小姑娘跃跃欲试，想自己切一盘瓜，孩子妈妈担心她切到手，一直替她切。
小姑娘说了好几次要自己切，妈妈嘴里念叨着“等我切完这个就让你切”，手上却没有让孩子动手的意思，反而让小姑娘帮她拿盘子、拿竹签，主角完全成了她自己，孩子成了来帮忙的。
这个妈妈做完后，把一盘漂亮的哈密瓜往孩子面前一推，但小姑娘满脸不悦，这显然不是她想要的。
其实培养孩子责任心的过程，与其说是让孩子走向台前，不如说是让父母隐入幕后。我们不需要做一个想着“我要为孩子做些什么”的保姆型父母，而是要思考“我要为孩子放下些什么”。
如果你的娃暂时还不想对自己的事儿负责，那桃蛋妈推荐责任阶梯法。
如果为一件事负责有从0到10的标准，孩子做不到10 ，那就从0到1，然后一步步攀登。
比如，有的孩子需要戴角膜塑形镜，但是对孩子来说有点麻烦，由于得天天戴，天天摘，时常清洗，出远门的时候还得小心保存。
孩子暂时做不到那么利索也没关系，先从0到1，把戴塑形镜的任务交给他，天天只要按时戴上就算完成任务。固然我们得让他知道，这是他应该做的事，不戴就看不清黑板上的字儿。
接下来从1到2，天天自己戴自己摘。适应了之后，再进阶到3，学会清洗和护理。再然后是更难的挑战，比如参加夏令营的时候也要好好保存，别把塑形镜弄丢了。
总之，责任感的培养是个漫长的过程，我们需要克制的是自己想要插手的心，控制不住的时候问问自己：
在孩子成长的时间里，你是想逐渐放手让孩子去做他“应该做”的事，照旧替孩子去做他“必须做”的事儿？
02时间管理：写作业磨叽的娃还有救吗？
写作业磨叽的娃，大家几乎人手一个。明显知道有作业要做，但就是搞东搞西，一会吃水果、一会上厕所，非得比及睡觉前才哭着把作业做完。
如果你问娃，拖延了做作业的时间去玩自己想玩的，是不是特别开心。孩子其实也并不开心，反而很焦虑：这下时间更不够了，咋办呢？
其实，磨蹭、拖延是人类的本性，别说小孩子了，我们大人偶尔也会拖延。早上起床赖会儿床，写作业前先抠抠橡皮，也是孩子在自己的节奏中感受生活、建立生活规律的过程。
但是我们有时间观念，孩子没有。他们的参考标准就是他们的节奏，孩子的生活就是顺序执行，做完这一件接着做下一件，如果中途有更好玩的，那更好玩的就是下一件要做的事儿。
想要让娃摆脱拖延症，首先就得让娃有时间观念。
最开始，孩子是从自身的生物钟里以最自然的方式感受到了时间，这就是生物钟效应。比如，孩子学会独立行走之后，他的作息基本是稳定的，他会按照自己的生物钟来吃喝拉撒睡。只要我们尊重孩子的生物钟，他们的生活就能有条不紊。
但很多父母对孩子的生物钟不以为然，经常让孩子跟着成人的作息时间来生活，然后孩子越晚越兴奋，越兴奋就越是难以入睡。时间长了，孩子对自己的生物钟就不敏感了，他们会以为时间是无序的，自己不需要按时间来，长大后对时间的概念就会很模糊。
可见从小按时作息有多么重要。
其次，时间是抽象的，我们把抽象的时间具体化，可以帮助幼龄阶段的娃认识时间。
有一个时间管理小工具叫做时间饼，时间就像孩子爱吃的披萨饼，只要把每一块披萨里的任务、活动和相应的时间一一联系起来，就可以把日常生活变成一张时间清单。
通过这样一个清单，我们就可以在一天中给时间打点，让孩子把时间与生活对应起来——什么时候起床、吃饭、上学、玩玩具、看动画片、洗澡、睡觉。孩子建立起良好的习惯，我们也就不用为了让孩子完成任务而喋喋不休了。
我们还得经常和孩子一起复盘，哪些任务没完成，时间都去哪儿了，让孩子明白时间有限，这块饼里的事情没有做完，就会占用下一块饼的时间，导致后面的事情也做不完。
很多时候，你问孩子写作业需要多长时间，他说不出来。由于他不知道他写作业具体需要多久，五分钟是多长，十分钟又是多长。
这时候，我们可以在家里摆几个不同颜色和长短的沙漏，比如10分钟的是白色的，半小时的是蓝色的，45分钟的是黄色的，然后让孩子为每一个活动选一个沙漏，读绘本选蓝色的，那就读半小时。
这些看得见的时间，会在孩子内心建立起一个看不见的时间表，帮助他们感知时间。孩子对时间有了感知之后，他才会懂得珍惜时间，优化自己的时间管理。
在激励孩子们珍惜时间的时候，我们可以用小奖励来鼓励孩子的“习得性勤劳”。
比如，在假期的前一天跟孩子约好假期里做点什么，然后把奖励夹在几个任务中间。
8:00—9:00这段时间，娃必须上足球课。
上完之后可以带他去买好吃的。
休息一会儿之后孩子们继续训练。
训练完之后，午餐和下午的时光都可以让他自己支配。
通过这种操作，我们向孩子传达这样一个道理：当我努力完成任务，好事就会发生，反之，我就会错过美好时光。
不得不说的是，孩子节省出来的时间一定得属于他自己的，让孩子们绝望的一个情况是“我再省时间也没用，我按时背完这篇课文，爸妈又递过来一张卷子”。那孩子根本没有动力去省时间，不磨洋工耍赖就已经不错了。
03有效犯错和无效成功
关于犯错，我们一贯的态度就是，别犯错儿或者少犯错。
对于年幼的娃来说，犯错不可避免，毕竟凡事都有一个由生到熟的过程。而且对于成长来说，犯错可能也是一种尝试和体验。所以孩子犯了错，我们先别着急，先让他在错误里待一会儿，让他明白行为与后果的因果关系。
很多父母为了让孩子免受批评，就帮着孩子写作业，第二天孩子光鲜亮丽地拿着作业交给老师，但这个过程中，孩子并不知道不写作业的后果是什么，而且还会误认为写作业是父母的责任。
我们不妨让孩子尝试一次，让他知道不写作业等待他的是什么，可能被老师批评一顿。有了这一次不光彩的经历，他就能克制自己不犯同样的错误。
心理学家马努·卡普尔曾经提到过一个“有效失败”的概念，他把成功分为有效成功和无效成功，失败分为有效失败和无效失败。
判断是不是有效，关键的指标就是有没有从这件事中获得经验。
举个例子，老师让学生们用模型搭出一座塔。有的娃直接上网搜，搭出了一座完美的塔。有的娃完全依靠自己的思考和创意，搭出了一座独一无二的塔，但存在很多的错误和瑕疵。
前一种孩子没有经过思考，按照网图搭设出来的塔虽然完美，这个学习过程却属于“无效成功”。
后一种孩子花了更多的时间思考，即使犯了点技能错误，得到了一个很低的分数，那也属于“有效失败”，由于他学到了更多的知识，收获了更多的思考，在未来的设计中会有更多的突破。
这个概念其实是让我们用成长型心态去看待孩子的成败，去思考其中的有效性。
孩子已经掌握了的单词，我们反复让他默写，每次都全对，这样成功就是无效的（如果担心孩子会忘，可以定期复习）。
如果我们的听写让孩子发现了一个不会写的单词，那这样的失败也可以算是有效的。
我们平时也可以跟娃沟通，一起发现有效点在哪儿，无效点又在那儿，这样孩子就不怕跟家长聊自己犯的错误，也不会害怕犯错，毕竟爸妈都是以平和理智的心态看待错误的。
聊完之后，我们还要给娃树立“我可以改正”的思维模型。
有时娃老是犯同一种错误，比如总是忘记写某项作业，爸妈因此很发愁，忍不住责怪娃：你怎么老是这样，说你多少遍了。
时间久了，孩子就会觉得自己没办法改正，“忘事精”这个标签已经牢牢地贴在自己身上，既然改不了干嘛还花心思改？
所以，我们得把娃转向“我可以改正”的思维模型。
娃越是犯错，我们越是不能雪上加霜，而是跟娃站在一起，鼓励孩子：你可以做到，只要我们一点点行动起来，我们可以一起想办法！
我们可以引导娃自己去思考、分析和改正错误的方法，他自己想出来的对策会更有行动力，当他的方法起作用了，我们一定要及时地鼓励：你太厉害了，只要你行动就可以做得到！
04后记
父母之爱子，则为之计深远，身为两个娃的妈，桃蛋妈太了解那些殚精竭虑的父母了。
但是，只凭我们的一腔爱意，难以把孩子真正地培养成才。
苏霍姆林斯基说过：“教诲不是长辈的断然命令和晚辈的恭顺服从，而是长辈和晚辈参与其中的紧张和复杂的共同精神活动。”
而这场共同精神活动，真正有效的并不是苦大仇深，你输我赢的对抗，而是让孩子感受到积极的情绪，快乐的，美好的，有成就感的。
唯有这种成长的高兴，才能帮助孩子发现自己的目标感和使命感，通过探索周围的世界，找到自己在这个世界中的角色。
牛娃成长记
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