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近日，江苏一名男子躺在大马路上影响交通秩序，竟然向交警哭着倾诉：
“我今天躺这，就是想让你们把我拘留。我女儿算术800-700=900，我实在不知道怎么管了。”
（图片来源于网络）
这一番话，让人哭笑不得。
有的网友评论：明显是巨婴立室了！应该按寻衅滋事处理！
（图片来源于网络）
的确，这位家长的极端处理方式，不仅影响了公共秩序，也给孩子树立了一个负面的形象。
01
家长处理情绪的方式，
对孩子有重要的影响。
家长辅导孩子的崩溃情绪，是可以理解的。毕竟当我们煞费苦心，想要为孩子的学习贡献自己的一份力，任谁都会为收效甚微的结果感到丧气。
但是需要明确的是，家长在处理情绪的时候，对孩子来说就是一种示范。
像新闻中的爸爸一样，在马路上大哭大闹，试问这样的方式会对孩子产生什么样的影响呢？
演说家安东尼·罗宾说：“杰出人生的秘诀，在于懂得如何控制情绪这股力量，而不是被这股力量反制。”
说到底，无论是坏情绪还是好情绪，都应该被接纳，被合理地对待和劝导。用极端的方式发泄，不仅让自己失去了掌控情绪的主动权，还有可能影响周围的人。
当“周围的人”包括孩子时，后果是难以估量的。
（图片来源于网络）
2020年9月的时候，武汉发生过一起中学生自杀事件。男孩因为在教师打牌，被老师叫来了家长。
这个学生的母亲不由得在楼道里训斥孩子，还扇了孩子两个耳光。气头上的妈妈选择独自离开，而男孩沉默了两分钟，羞愤交加，选择爬上栏杆，放弃了自己的生命。
这样一个悲剧，完完全全是可以避免的。大概在日常相处的过程中，母亲对于情绪的处理就是直来直往，没有任何缓冲。当久积的压力投射在孩子身上时，孩子也选择了极端的方式来处理情绪。
02
家长的容错程度，
是孩子面对失败的底气
这次的新闻，让人啼笑皆非的并不是女儿的算术问题。毕竟，这也不涉及智商高低。孩子的学习，包括成长，都需要留有一个“踩坑”的空间。
四川有一位网友分享了自己和孩子的一段对话，就展现了一个明智的家长的容错胸怀。
某一天放学回家，孩子乐呵呵地给母亲带来了一个好消息和一个坏消息：
好消息是这次学习成绩有进步，不再是倒数第一，而坏消息是没有考及格。
（图片来源于网络）
视频中的母女心态都非常放松，没有因为成绩不好而剑拔弩张的紧张氛围。
不由得要为这样的家庭教育点赞，家长持有容错态度，才能让孩子输得起。
擅长治“问题少年”的詹大年校长说过：“犯错，是学习的最佳途径之一，不要怕孩子犯错。”
（图片来源于网络）
对待孩子的学习和行为，都是如此。只有家长理解接纳了他们，孩子对自己的定位和表现才有了反馈，进而对自我认知的形成产生作用。
03
和孩子沟通的时候，
先觉察自己的情绪。
P.E.T父母效能训练体系有这样一个概念：
家长和孩子之间的沟通过程，是一种情绪的流动。
亲子沟通之所以会产生矛盾和冲突，是因为有一方或两方处于问题区。想要合理掌控情绪，解决问题，我们需要判定究竟是哪一方需要帮助。
（图片来源于网络）
而问题区的界定，不应该用好坏对错来进行归属。大概新闻事件中的爸爸，辅导作业碰壁是一种导火索，其背后的原因可能是综合性的。
那么属于父母问题区的，具体有哪些情况呢？
1.孩子的行为使父母情绪高涨
新闻中的爸爸，因为在孩子学习差肝火冲冲，可能属于这种情况。这个时候，家长应该通报“面质性我信息”，也就是通过表达自己的感受，而不是指责对方（孩子）来进行沟通。
当孩子接下来产生抗拒的情绪时，则从“我信息”转为倾听。
2.父母的需求被干扰，无法满足自己的需求
假如爸爸有通过辅导孩子来获得成绩感的需求，恰好女儿的表现给了自己一记响亮的耳光。那么这个时候，爸爸是处在问题区的。
（图片来源于网络）
当他表达个人的需求感受，遭到孩子的抗拒时，同样也需要“换挡”，倾听孩子的情绪，使她的情绪温度降下来。
3.孩子处在问题区，虽然没给家长带来影响，却触动了家长内在被克制的情绪，家长也进入问题区。
假如女儿在学习的过程中闹情绪，故意要气爸爸，导致家长也开始发脾气。那么在这个时候大人需要进行情绪隔离，先判定一下自己情绪程度的严重性。
如果还在掌控范围，应该先打包情绪，优先倾听，然后再去表达自己的感受。
（图片来源于网络）
而如果情绪已经达到一定程度， 是无法进行积极倾听的，这个时候可以先适度表达自己的心情，比如：“你哭的太厉害了，我听不到你在说什么。”
然后倾听肯定对方的感受：“这道题你遇到了思路上的瓶颈，解不出来你很惆怅。”接着再慢慢推开沟通。
而当情绪超脱控制时，最好的处理方式是找个空间自我处理，调整好后再和孩子进行沟通。
（图片来源于网络）
正如安心在《远远地背后带领》一书中所说：“父母要为自己的情绪负责，去成长或疗愈。而不是让孩子承担克制的情绪或伤痛，把自己的情绪投射到孩子身上。”
养育孩子，从来是一场双向成长的修行。允许孩子犯错，适时觉察处理好自己的情绪，才能做好一个情绪稳定的示范。 |
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