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发表于 2022-2-13 18:27:11|来自：中国广东
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1，
很多朋友留言，让我谈谈孩子的教诲问题，我一直不敢展开讲——我怕我的思绪和方法说出来了，你们实践不好，就大概毁了一个家庭。
孩子的教诲问题，本质上与婆媳矛盾问题一样，是一场家庭权力之争：这主要体现在两个方面，一个是家庭资源的支配权之争，一个是成长问题的解释权之争。
但是，这个问题牵涉的家庭成员更多，处置惩罚起来更为棘手：爷爷奶奶教诲孩子的价值观，公公婆婆教诲孩子的价值观，丈夫教诲孩子的价值观，妻子教诲孩子的价值观，都会作用到孩子身上。
从这个意义上说，恰恰是我们那个不懂事的孩子，他们要面对的家庭关系，却最复杂。
我们可以躲进小楼成一统，不管春夏与秋冬，孩子呢？
你能让孩子不见爷爷奶奶吗？大概不让爷爷奶奶见孩子吗？
你能让孩子不见姥姥姥爷吗？大概不让姥姥姥爷不见孩子吗？
大多数家庭，夫妻是双职工的，孩子又必须是爷爷奶奶大概姥姥姥爷带，这个时候，这种教诲观念的差异，更会让孩子无所适从，大概酿成“小油条”、“小无赖”。
“牙齿坏了那么多，怎么还在吃糖？”妈妈批评小孩。
“奶奶给我买的！”小孩义正辞严地说。
小家伙一句话，不该多吃糖的问题，就酿成了婆婆和儿媳妇，谁说了算的问题。
“今天不好勤学习，这星期就不给你买玩具了！”爸爸教诲小孩。
“哼，不买就不买！我让姥爷给我买！我让爷爷给我买！”小孩不屑一顾地回答。
买不买玩具，原来可以成为一种奖励措施，教诲小孩子好勤学习、纠正错误的生活习惯的，在爷爷、姥爷们无条件的宠爱下，这个奖励措施也对小孩不起任何作用了。
“玩了二十分钟手机了，快放下！”爸爸教诲孩子。
小孩子头都懒得抬，继续玩他的游戏。
爸爸走已往，要夺过儿子手里的手机。
小孩子哇哇大哭，撕心裂肺的。
“孩子还那么小，你惹他干嘛？把手机还给他！”爷爷奶奶，大概姥姥姥爷，大概妈妈说道。
爸爸坚持不给，小孩子就哭得更厉害，跳着蹦着哭闹。
爷爷奶奶大概姥姥姥爷赶紧把小孩子抱在怀里，“快把手机给小宝！”
“小孩子玩手机游戏，没有控制，长大了就沉迷游戏，更难管教！”爸爸有预见性地说出了更大的风险。
“你整天抱着手机，一看就是一两个小时，有什么资格说小宝？”某个长辈说着，掏出了本身的手机，递给了小孩子，“乖，不哭，来，看奶奶（姥爷）的手机！”
好了，小家伙不哭了，打开手机，还不忘得意洋洋地、带着不屑大概挑衅地瞄了爸爸一眼。
那小心思，似乎在说，“哼，你还想教诲我？！看我怎么收拾你！”
小孩子太智慧了，他很快就能摸清楚，一个家庭里谁能做本身的靠山，本身能用什么办法驱使这个靠山，来给本身做保护伞。
这样的家庭环境中出来的孩子，很智慧，却也最不讲规矩，一切以自我为中心，为所欲为。
勇敢的孩子是不服就干，努力奋斗，靠本身的拼搏完成人生的逆袭大概救赎。
溺爱的孩子是不服就闹，冒死折腾，靠折腾爷爷奶奶、姥姥姥爷、爸爸妈妈乃至兄弟姐妹，逼着这些最亲近他的人，逼着这些最不忍心他受委屈的亲人，去满足他的一个个愿望。
这样的孩子，将一家人的同情心、爱心利用得出神入化，往往成为“窝里横”：出去什么也干不成，遇到点困难和挫折就逃避。回到家里却要风得风，要雨得雨，什么都要他说了算。
爷爷奶奶、姥姥姥爷原来也是善意的，不想让本身的后代受苦。
但是，等他们离开人间之后，等这样的孩子的爸爸妈妈也离开人间之后，这样溺爱出来的窝里横们，四十岁、五十岁之后，会过得怎么样呢？
外面的那些风雨，社会的不断的变化，能对他们网开一面吗？
2，
人性都是自私的，这在小孩子的身上，会体现的最为淋漓尽致。
几个月的小孩子在吃奶时，为了一口吃到更多，会把母亲的奶头吸肿。
如果母亲的奶水不够他吃，他饥饿的时候，会冒死地啃咬母亲的奶头，甚至咬出血来。
我们都是这样长大的。
拿出一颗糖来，放在两岁的小孩子面前，他九成的概率是本身吃了。
爸爸妈妈可以向他要这颗糖试试，看看要返来的概率有没有百分之二十？
两岁以下的小孩子，最依恋母亲。
妈妈们被小孩子的这个最爱，感动得无以复加，然后又被文学家们不断讴歌、升华。
实际上呢？
两岁以下的小孩子，最认识的气味，是母亲的气味，这是安全感的来源。
两岁以下的小孩子，不会本身吃饭，最需要的食物，来自于母亲的母乳。
母亲又是带孩子、陪孩子最多的人，只有母亲的陪伴，才让他最为习惯。
与其说孩子的天性是最爱母亲，不如说孩子的天性是最需要母亲，他们选择最爱母亲，不过是从自身的生存需要出发，也是利己的一个选择。
父系社会中，孩子长大之后，大多会从最爱母亲，转移到最崇拜父亲，为什么呢？
因为他不需要母乳了，他想要的资源和机会，父亲能够提供的，比母亲更多。
等孩子们结婚了，慢慢地，他们的爱人、他们的孩子，就成了他们最爱的人了，我们做父母的，就要有这个意识，主动退出孩子心中的C位，而不是跟儿媳妇大概半子们争宠，为难孩子。
我们也是这样的孩子啊，等我们老了，我们最爱的人，是不是就是身边、陪我们最多的那个老伴呢？
……
所以，那些说打着爱的名义，教诲父母们要完全尊重孩子天性的教诲专家们，七分是骗子，三分是傻子。
爷爷奶奶、姥姥姥爷、爸爸妈妈们又是非常喜欢本身的小孩子的，所以最轻易被这样的专家们煽情，乖乖地为他们的主张埋单，渐渐毁掉本身的孩子。
看看吧，在不同的人生阶段，孩子们最爱的是谁，他们都有着最为利己的选择。
但孩子总要走上社会啊！
社会有社会的游戏规则，一个只懂得索取的人，一个以自我为中心的人，必然会不断损坏周边人的正当利益，惹来身边人的反感，乃至反击。
正是因为大家都是利己主义者，所以一个完全自私的人，才最不受大家接待。
十个人，十颗糖，你本身抢走了五颗，其他九个人不够分，这九个人大概会彼此打破头，也大概会联合起来，攻击你，直到你交出四颗糖，乃至是逼你交出五颗糖，你什么也得不到。
因为你打破公平原则，破坏了他们的利益。
所以，在大家都是利己主义的前提下，一人一颗糖的公平原则，就成了这个社会的集体需求，也是集体正义。
违背集体正义和公平原则的个体，都会被众人针对和抨击，甚至会被法律制裁。
我们热爱本身的孩子，就一定要教他懂得，什么是公平，什么是正义，避免他走上社会之后，成为公众抨击的人，成为社会制裁的人。
有些孩子为什么整天窝在家里，就是不肯意出去工作大概社交呢？
因为家长没有教会他懂得公平和正义的原则，他走出家庭，到了社会上，主动付出的太少，却总想着拿到更多，就遭到了身边人的针对，嘲讽，攻击，孤立，让他极度的不舒适。
但是，等到他回到家里，爷爷奶奶父母都围着他转，他做什么都是对的，他想要什么家人都会努力满足，他有一点不开心家人就抱着他安慰，这个家就是他最大的舒适区啊！
这个最大的舒适区，已经消磨了他的所有斗志，已经让他没了任何的抗挫折能力……
3，
儿子小的时候，看到其他小朋友的玩具，想要玩，对方不给，他就想上去抢夺。
我就拦住了他，“这是别人的玩具，你想玩，必须经过别人的同意。”
他去征求同意，对方还不同意，我就劝他离开，他哭闹，大概上去抢夺，我就要揍他屁股——做错误的事情，就要得当的惩罚。
然后我跟他讲条件，如果能停止哭闹，再做出什么事情（好比晚上早点睡觉，好比吃饭时候不看电视，好比吃饭时好好吃饭），我就给他买这个玩具，作为奖励。
奖励他什么，也绝不是他哭闹就给他的，而是他改正了一些不良的习惯，是他变得更好，我才奖励他的。
同样的，他在公园里玩的时候，生疏的小朋友过来，要玩他的玩具，他不同意，我也不会勉强大概强迫他同意。
“你一个人玩，是不是很无聊呢？如果能够多交个朋友，让他陪你一起玩，是不是更开心呢？”我引导他本身思考，本身做出决定。
他若选择跟那个生疏的小孩一起玩，固然最好。
他若还是拒绝别人动他的玩具，那小孩若是哭闹，大概是抢夺他的玩具，儿子上去保护本身玩具的时候，我会坚定地站在他这边。
“小朋友，不要这么吝啬嘛，你的玩具，让弟弟玩一会吧？”小孩子的家长这样说道。
“儿子，这是你的玩具，你本身做决定吧。”我没有剖析那个家长，立刻在生理上支持儿子。
我若是在他抢夺别人的玩具时，果断制止他，告诉他“谁的玩具谁做主”，却又在别人试图抢他的玩具时，不果断地支持他，从而坚定他“谁的玩具谁做主”的理念，我儿子就大概成为一个怯夫：我抢别人的不可以，别人抢我的就可以，因为我父母想做个“好人”，大概因为我父母希望我做个“好人”。
那位小朋友的父母，见到我这样说，就认为我是个吝啬的家长，所以才教出来个吝啬的儿子，认为我们不值得再来往，带着本身的孩子，气哼哼地走了。
我就蹲了下来，陪着儿子玩耍，并和和气气地问他，“儿子，你带着玩具出来玩，就是想找朋友一起玩吧？不然的话，你在家里玩多好啊！”
“嗯。”儿子一边继续玩耍，一边答道。
“那你为什么不让刚才的小朋友玩呢？”我问他，没有责备的意思，只是正常的问询，是我要了解他的内心世界。
“我的新玩具，我怕他给我弄坏了。”儿子答道。
哦，原来是太爱惜本身的新玩具了。
“儿子，知道爱惜本身的玩具，这非常好。”我肯定他，鼓励他，“那是朋友重要呢，还是新玩具重要呢？”
儿子想了想，“都重要。”
“不对的。新的玩具，被你朋友玩坏了，只要不是你们故意破坏的，爸爸都可以再给你买个新的。但是朋友没了，爸爸是给你买不到的。”我告诉他。
儿子想了想，低下头继续玩他的新玩具。
“儿子，你有几个好朋友？”我问他。
他就给我说，“王某浩，王某某，某某……”
“你才五个好朋友啊？这么少？”我故作惊讶地说道，“爸爸有五十个好朋友呢！”
“爸爸你为什么有那么多好朋友啊？”儿子跟我一样争强好胜，有些不服气，也有些妒忌。
“因为爸爸有什么好玩具，有什么好吃的，都愿意跟他们分享啊！然后呢，他们有什么好玩具，有什么好吃的，也愿意跟爸爸分享，我们就成了好朋友。”我告诉他交朋友的诀窍，就在于分享和付出。
“那我的玩具，也要让我的好朋友们玩！”儿子立刻说道。
“嗯，那我现在给王某浩爸爸打电话，约王某浩出来，一起玩你的新玩具好不好？”我问他。
“好啊！”儿子开心地跑到我怀里，在我脸上亲了一口。
就这样，我了解了儿子为什么不让他人动他的新玩具，也顺势引导，让他懂得了朋友比玩具更重要的道理。
尊重儿子的独立品德，在不违背公平和正义的前提下，他的事情让他本身做主，这就是我的教诲理念。
若是在不违背公平和正义的前提下，他做的决定是错误的，我会引导他，并以身作则，告诉他如何做，才是最有利于他的选择。
好比新玩具和新朋友，哪个更重要？我引导他之后，他愿意跟朋友们分享新玩具了，也并不是他有高尚的品德，而是他有了朋友更重要的认知，所以做出了最有利于本身的选择：主动跟朋友分享本身的玩具，交到更多的朋友。
我不是在教孩子成为一个无私的人，成为一个高尚的人，我是在教诲他：做个遵守公平和正义原则的好人，是最有利于本身的选择。
道德教诲不是口号教诲，而是要贯彻在日常的行为中去的：遵守公平和正义的原则，知道关心爸爸和妈妈，我就给与他更多的肯定和奖励。破坏公平和正义的原则，对长辈不够尊敬，我就要给予他更多的批评和惩罚。
4，
孩子的教诲问题，是个错综复杂的问题，甚至可以说是一场复杂的权力战争。
成年人会受到家庭风水的影响，从而形成独特的性格和生理，何况是小孩子呢？
风水最糟糕的家庭，便是我在婆媳矛盾的那篇文章中讲的，不是最智慧的人做主（潜力股），也不是贡献最大的人做主（气力股），而是让最不讲理、最霸道、最敢耍泼的人做主（流氓股）。
这样的糟糕的风水，有大概是霸道无赖的婆婆形成的，也有大概是霸道无赖的儿媳妇形成的，甚至有的时候二者是一体的：同一个人，做儿媳妇时候霸道无赖，做了一家之主，把本身的婆婆气个半死，甚至气死；做婆婆时霸道无赖，现在依然是一家之主，把本身的儿媳妇气个半死，大概婚姻破裂。
固然，也有一些家庭的男性，能力不够，贡献不够，智慧不够，凭借暴力和霸道占据着一家之主的位置，这样的家庭风水，也是非常糟糕的。
我可以断言，在我国当下的社会，一家之主的权威，若是来自于暴力大概霸道无赖，这个家百分百是要走向衰败的。
第二种糟糕的家庭风水，是谁说了都不算。不管是大事，还是小事，都有各种意见，都要吵来吵去，没完没了。
很多人说，这是家庭民主，这又是一种对民主的误解。
谁说了都不算，谁都想说了算，这不是民主，这是混乱。在这样的环境下成长的孩子，绝大多数会变得优柔寡断，性格软弱大概油滑——因为他不敢得罪任何人，也找不到任何保护伞。
只有极少数孩子，才气在这种无休止的争吵中，挣脱出来，形成本身独立的判断，学会为本身的人生做主——这种孩子，既要不受那些无休止的杂音的干扰，又要拿出比祖辈、父辈更智慧、更坚定的一个个决定，怕只有天才了吧？
民主是一种决策手段，而非目的。
一家五口人，在某个问题上，达不成一致的时候，大家各自表达本身的意见，然后讨论出几个方案，然后一人一票，进行民主表决，选择出得票最多的方案，作为这个家庭的共偕行动纲领，每个人都按照这个决定执行，以求共同的某个目标，这才是民主的价值。
民主，是一种决策方法，而非决策的目的。
就好比吃暖锅是为了美食，但不能没了暖锅，我们就不吃饭吧？
在特殊紧张的局面下，不能形成有效决策的民主，要比暴力决策的专制，还要脆弱和危险。
所以，假如你是这个家庭最智慧的人，大概假如你是这个家庭贡献最大的人，一定要通过巧妙的斗争，在不摧毁家庭结构的前提和根本上，夺回这个家庭的主事人脚色。
记住，初心不能变：让最有贡献大概最有智慧的人，做这个家庭主事人的目的，不是为了满足他的虚荣心，而是为了让这个家过得更好——是为了建设好这个家，而不能是破坏这个家。
这就好比上篇文章中，我讲的那个小徐，帮她蝶变的目的，不是为了让她鄙视她的婆婆，抛弃她的老公，而是为了让她带动她的家人，变得更加和蔼，变得更得积极有为。
这是个循序渐进的过程，一定不能操之过急，否则只会适得其反。
不管是老人，还是孩子，都是需要有个适应的过程的。
斗争的目的，是为了让这个家形成相对简单和清晰的秩序，让每个人都知道本身的界限，做好最有利于这个家的分工，从而实现“家和万事兴”的家庭建设。
你会发现，在家人取得一致认知的前提下，孩子的教诲，就变得简单多了。
好比吃糖的问题。
“谁给你买的糖？”看到牙齿坏掉的儿子，手里拿着一颗糖，我厉声问道。
“某某的妈妈送我的！”儿子底气不足地答道。
“你牙齿坏了那么多，医生不让吃糖，交给我。”我放缓了语气，将手伸了出去。
他不给我，哭着跑到他姥姥姥爷身边，寻求庇护。
“确实不能吃糖的，牙齿坏了，拔牙补牙，多吓人啊！”他姥姥说道。
我走了已往，“把糖给我，不然我就要揍你了。”
儿子就大哭，看向他姥爷。
他姥爷忍着不说话。
“赶紧把糖交给你爸爸吧，这确实是你不对，他要揍你，姥姥姥爷都不拦的。”他姥姥哄他。
儿子气哼哼地把糖扔到我跟前，很快就不哭了。
小孩子很智慧的，他以为哭闹有用的时候，就会一直哭下去，直到得到他想要的结果为止。
当他确认哭闹没用的时候，他就会立刻停止哭闹，不跟我们浪费时间。
我进一步肯定他这个行为，并给他算账，“儿子真智慧，做错了立马改正，就少了一顿打了。不然，爸爸把你揍一顿，还是要把你的糖抢过来的。吃不着糖，还要多挨一顿打，冤枉不冤枉？”
以后，别人送给他糖，他也会跑过来问我，“爸爸，这是某某送我的糖，我能吃吗？”
“不能。等你八岁之后，换了牙齿，爸爸请你吃最好吃的糖。现在吃了，牙齿坏完了，以后什么也吃不到了。”我坚定地说道。
“好的。”他把糖交给我，转身去玩了。
好比买玩具的问题，我们跟他姥姥姥爷约定，最好只能是我跟太太来买，而且每次去选择，只能选择一个玩具，还要规定多久才气买一次玩具，买这个玩具他需要付出什么行动。
这样做，买不买玩具，什么时候买玩具，就能成为对他的激励因素了，从而帮助他纠正他天性中的一些不足，让他成为更受社会认可的孩子。
“这一周，每天晚上十点前睡觉，坚持五天，爸爸就送你一件玩具，你随便挑。”我给他约定。
“好的！”他很开心。
到了晚上九点半，他还不想睡，玩得正开心，我就提醒他，“想想，过了十点没有睡着，你的玩具就没有了哦！”
“那再玩十分钟吧？”儿子已经学会了看表。
十分钟后，大多数时候，他都会老老实实趴下睡觉的。
不老实睡觉怎么办？
先是劝说，分析，“妈妈来日诰日还要早起上班，熬夜太久，妈妈的身材就不好了。”
再不听话，熬到十点半，我就会直接揍他——依然是让他本身明白这个道理：该休息时休息，就会有奖励；该休息时不休息，我还会给他一次机会纠正，再不纠正就会挨揍了，挨了揍还没有人陪他玩，还必须睡，以后他就会不等挨揍，直接老实了。
我绝不会为了本身的面子，无缘无故揍他，揍他之前一定会讲明白道理，先是给警告，再是动手。动手也是循序渐进的加强力道，哪怕只是轻轻拍打了一下，他改正了，就要停止打他——决不能借着孩子犯错，把本身的负能量迁怒到他身上。
5，
太太是家中独女，小时候没有挨过打，刚开始的时候，是果断反对我揍孩子的。
每次要揍儿子的时候，她都会护着，而且情绪激动，认为是我有问题。
我就跟太太在这个事情上讨论，争吵，吵得儿子害怕了，就哭着说，“你们别吵了！”
“想让爸爸妈妈不吵架，你就不能再摔玩具，以后要改正。”我跟他谈判。
“好的。”儿子回答。
一天中午，刚刚批评过他，他又在积木课堂上捣乱了，将积木教室的道具摔了一地。
我就要揍他，太太过来拦阻，我还是揍了他两下。
太太气急了，居然过来拍了我两下，告诉儿子，“别哭了，妈妈给你报仇了。”
我刹时爆发了。
那一天，在公开场所，我跟太太打了一架。
虽然都没有下重手，没怎么受伤，但这毕竟是非常丢人的事件。
儿子吓坏了，哭着跑过来，想要劝架，被羞怒冲昏头脑的我，踢了儿子一脚，将他踢倒了——那是在揍他的过程中，唯一没有掌握分寸的一次。
“咱们离婚吧。”我甩下这句话，扭头走了。
这绝非一时的气话。
儿子仗着有人保护，在家胡闹，没有规矩，伤害的只是我们的家人，我们可以原谅他。
但他把这个胡闹的习惯，四岁时就带到了课堂上，不管课堂秩序，不管其他同砚的感受，不尊重老师的劝导，他以后能读好书吗？
走上社会之后，他能在这个社会立足吗？
太太一定要用本身的明白，来教诲儿子，把儿子宠得没有规矩，没有敬畏之心，她就是毁掉我儿子的人，我必须与她划清界限。
以前不忍心为了孩子的教诲，让太太气坏了身材，所以我会选择妥协、忍让。
但儿子那段时间的体现，发展到那天，已经是一个很危险的拐点了。
我担心他的性格和习惯，在那一天定型。
我走了之后，太太接连打了三个电话，我都拒接了。
“儿子喊着身上疼，你踢得太重了，我们带他去医院看看吧。”太太给我发了条微信。
“不去了。儿子有什么事情，直接离婚吧。好好的儿子，你们把他宠坏，宠得他让同砚们讨厌、让老师们讨厌，让这个社会讨厌，这才是我不能忍受的事情。”我给太太回复了这条信息后，直接把她的微信删除了，把她的电话号码也拉黑名单了。
太太又担心又害怕，先是带着儿子去了医院，检查了没有事情，就又接洽我，却打不通我的电话。
中午吃饭的时候，岳母打来电话，约我一起吃饭，我拒绝了。
晚上，太太回到家中，我就直接跟她谈判，“我要重申一点，这个家，我做主。在达不成一致的环境下，你听我的，否则就不消过了。”
“我们是平等的，有事要一起商量，一起做主。”太太说道。
“这是句废话。你就考虑清楚了，同意我做主，我们就继续一起过日子；不同意我做主，我们就直接离婚，车子，房子，都可以给你。儿子跟我也行，跟你也行，你本身选择。”我直接抛给太太两个选择。
“我不离婚，也不同意让你做主。”太太气得直掉眼泪。
“当初，你为什么选择跟我结婚？”我问她，“有个很重要的缘故原由，就是你遇见事情，不知道如何选择，而我很有主见，知道如何选择。”
“结婚之前，我就跟你讲过，也跟你爸讲过，我们这个家只能有一个司令员，那就是我，不大概是任何其他人。违背了这个原则，我们的家庭就不大概过好。”我跟她重申这个婚前约定。
太太不说话了。
儿子怯怯地看着我，我抱起了他，“爸爸向你道歉，今天踢你的那一脚，爸爸没控制住本身。但你今天确实犯了太多错误，应该挨揍的。”
“爸爸，我这里还有点疼。”事情已往了一个下午，儿子的疼痛居然还在。
我内心一阵自责，心疼，“儿子，爸爸以后一定能控制好本身的情绪，你也要学会控制本身的情绪，好吗？”
儿子点颔首。
“儿子，在上学的这件事情上，你必须好勤学习，不能在课堂上捣乱，否则，爸爸一定会揍你。其他的事情都可以商量，这件事情，你必须做好。否则的话，我就跟你妈妈离婚，离开这个家，以后再也不陪你玩了。”我抱着儿子，很严肃地说道。
“爸爸，我不要你跟妈妈离婚。”太太的父母离异，又各自成了家，儿子经常去看望两个姥姥、两个姥爷，我们跟他解释过缘故原由，他从小就知道离婚意味着什么。
“我愿意跟你过一辈子，但前提是，在有争议的事情上，我做主。我可以有分寸地揍我的儿子，但我不会容许你们在我眼皮底下，用溺爱把我儿子毁了。”我非常坚定地再次跟太太重申我的立场。
……
可以说，至少是用了一年多的时间，经历了上百次的摩擦和斗争，太太和她的家人，还有我的家人，才接受了我的“有引导性地奖励，也必须有引导性地惩罚”的教诲理念。
在这里，我非常感谢我的岳母。
我和太太因为工作，平时带孩子的工作，都由她来完成。
这个过程十分辛苦，也十分费心，也幸亏有她，我跟太太才气安心工作。
在纠正儿子性格习惯的过程中，刚开始的时候，她也是果断反对我动手打孩子的。
后来，儿子因为喜爱吃糖，老人们经常给他买各种糖果，让他的牙齿先后坏掉了十几颗。
带三四岁的儿子去看牙的时候，岳母看到医生们按着嚎哭的儿子，用各种修牙器具在他嘴巴里钻来钻去，岳母心疼得直掉眼泪。
医生们就再三告诫岳母，“一定不能让他再吃糖了。”
从那之后，儿子再哭闹着要吃糖的时候，岳母都果断不给他买糖了。
儿子就一直哭闹，甚至踢打岳母，我就在那里看着，不干涉。
太太的教诲理念出了问题，我可以果断纠正；但岳母岳父的教诲理念出了毛病，我是没有资格纠正的。
因为岳母和岳父，是没有义务帮我带孩子的，他们帮我们带孩子，是帮忙，我心存感激。
再加上，他们是长辈，已经很难改变自身的认知了，我只能在尊重的前提下，慢慢影响。
岳母被儿子折腾的又心疼又气愤，实在没办法了，就把儿子交给了我，“去闹你爸爸吧，他要是揍你，我可不管了！”
我抱起儿子，走出屋外，向没人的远处走去。
儿子在他姥姥门口的时候，还冒死地大哭，希望引起姥姥的同情和关注，出来保护他。
岳母就忍着不出门，不过问。
我把儿子抱到一个没人的地方，把他放了下来，儿子的哭声立刻降低了百分之八十。
“儿子，爸爸也很爱你。前段时间去看牙的时候，你还记得被按在床上，修牙有多吓人了吗？”我首先重申我的立场，是爱他的。
儿子眉毛眨了眨，还是继续低声哭泣，挣扎着想回去，“我要找姥姥，我要找姥姥。”
“现在我给你两个选择，你要想清楚。”我扶着他的肩膀说道，“第一个选择，现在不哭闹了，回到姥姥那里，也不要再闹了，我就不打你了。第二个选择，我现在打你一顿，你什么时候不哭了，我就不打你了，然后我把你送到你姥姥那里。”
讲完了，他若还是哭闹，我就开始揍他，揍一下，问他一句，“能不能不闹了？”
揍一下，问一句，只要他给出承诺，我就立刻停止。
……
等他控制住情绪，我会继续跟他讲道理，让他知道，我们都是爱他的，所以我们才不会让他吃糖。
重申了这个立场之后，我会陪他玩个游戏，直到把他逗笑为止——用父子之间的亲情和温暖，冲淡刚才的惩罚带给他的痛苦。
都说家丑不可外扬，但我思前想后，还是把跟太太的这次冲突，写了出来，是为了告诉大家，孩子的教诲问题，是一个很复杂的系统问题，不是某一个人能够单方面做好的。
很多父母看到孩子出了问题，就过分的焦急，过分的自责，实际上，某个人焦急和自责的价值，并不大。
你必须跟家人形成一致的教诲理念，在对孩子有影响力的事物上，取得一致行动。
在物质条件丰富的今天，孩子为什么越来越难管了？
有许多缘故原由，但有一个很关键的缘故原由，就是我们随意给孩子买玩具，随意给孩子买零食，随意请孩子吃大餐，随意请孩子看电影——这样无条件的爱和给予，让所有的奖励措施，对孩子都失去刺激的效用。
他犯了错误，你不给他买玩具，他不怕啊，因为他爷爷奶奶可以给他买，姥姥姥爷可以给他买，所以买不买玩具，震慑不了他。
你要揍他，立刻有人保护他，甚至批评你对孩子没有耐心。
他体现好了，你想激励他，奖励他大餐大概电影大概玩具，他没感觉啊，因为这些东西，他不需要体现好就能拿到啊！
所以，家中有四岁以下宝宝的朋友们，一定要把这篇文章转发给他们，让全家人形成一直的教诲认知，尤其在玩具、美食、电影等小孩子感爱好的事情上，要作为激励手段，在孩子按时吃饭、规律休息、按时上幼儿园的前提下，才气给与他更多。
爸爸妈妈不同意做的事情，爷爷奶奶、姥姥姥爷就也不能让他做，必须是孩子在体现良好的前提下，大家才会奖励他某些他最感爱好的东西。
6，
打孩子的目的，是为了让他懂得规矩。
这个规矩，不是父母立下的规矩，而是社会对每个人立下的规矩。
我们要让孩子敬畏的，不是父母，而是要让孩子敬畏规矩。
也就是我上面分析的，有关公平与正义的规矩。
孩子抢夺别人的玩具，这就是侵占了其他孩子的权利，必须批评教诲，批评教诲不改正，那就揍一顿。
孩子课堂上捣乱，破坏了上课秩序，延长的是所有孩子的学习，这就是侵占了其他更多孩子的权利，必须批评教诲，批评教诲不改正，那就要揍他。
孩子晚上不按时睡觉，玩到深夜，是因为他第二天可以睡到天然醒，但父母还要上班啊！这侵害的是父母的身材健康，父母身材出了大问题，就更不能对孩子负责任了，所以必须纠正。
不让他玩手机游戏，是为了保护他的眼睛，是为了让他形成学习的习惯。去年因为他抱着手机不放，我揍了他两次，他就改正了。
然后他去洗澡的时候，我拿着手机下象棋，他洗完出来，我还没结束，他就在我身上拍打了几下，然后跑了——他怕我报复他。
我就走已往，把他抱起来，“爸爸刚才拿着手机，不是在工作，是在玩游戏，也是不对的。你打爸爸，是对的，不消害怕，我不会打你。”
儿子就咯咯笑着，让我把他放到地上，他找了个小木棍，在我屁股上打了三下。
“嗯，儿子做得对！以后爸爸妈妈拿着手机玩游戏了，你也可以打我们！咱们家，谁玩手机，其他人都可以打他！”我看着太太，大声说道。
太太会意，立刻走过来，在我身上拍打了几下，“爸爸说的对，谁玩手机打谁！”
从那之后，儿子就极少要求玩手机游戏了。
即便是玩手机游戏，我一走已往，他立刻就把手机放下了，不会再跟我哭闹。
我教给他的规矩，我也要遵守。
他犯错的时候，我可以惩罚他；我犯错误的时候，他也可以惩罚我。
这样做，他就心服口服了。
所以，如果你一边玩着手机，大概一边打着麻将，还要吵着孩子好勤学习的时候，真要反省一下了：以身作则，才气孩子信服。
去广州半年，陪儿子的少了，春节返来的时候，四岁时学会的两位数加减法，满五周岁时，他居然忘记了。
他很沮丧，又怕我揍他，就不肯好好听我讲课了。
我就抱着他说，“是爸爸陪你的少了，教你的少了，这不都是你的责任。从现在开始，我好好教你，你算错了，我也不批评你，也不打你，好吧？”
听到我不批评他、不惩罚他的承诺，他立刻很开心地跟着我学习了起来，不到十分钟，他就再次学会了一百以内的加减法，甚至是三个两位数的加减法，他也会了。
他看手机和电视的次数也多了，这我也能明白，毕竟我去广州之后，岳母他们引导他学习的时间少。
我没有强迫他全面放弃玩手机游戏，而是把看电视大概玩手机游戏，当做了新的激励手段。
“你去学习二十分钟数学，我让你看十分钟手机。”
“你去学习二十分钟的洪恩识字，我让你看十分钟电视。”
我通过这些方式，努力让他形成这样的认知：只有好勤学习，才气从爸爸那里得到支持、得到玩具、得到看手机和看电视的机会。
我是在我父亲的教诲下，种过庄稼，下过砖窑，吃够了不读书的苦，又通过读书得到了越来越多的尊重，越来越多的成长，才树立起了持续学习的信奉。
我要让我的儿子，从小就树立起对学习的信奉，让他知道唯有好勤学习，才气得到我这个父亲更多的爱，更多的包涵，更多的支持。
今天写了一天，只怕讲不透道理，只怕误导大家，絮絮叨叨，实在是太长了。
末了，再重复这句：改造家庭风水的目的，不是为了争权夺利，而是为了让整个家庭、家属更好。
发心纯正，才气修得善果。
纯粹为了争权夺利，大概为了报复某个人，大概为了让本身爽，这样发起的家庭关系改造活动，是不会有善终的。
为了正确的教诲理念和教诲结果，跟家人起冲突的目的，不是为了决裂大概破坏家庭关系，而是为了重建起更加健康与和谐的家庭关系。
好了，真要出发了，有个重要的兄弟聚会，不能迟到了……
一万多字，最长的一篇了，是否帮我转发分享，让更多有需要的朋友看到，兄弟姐妹们看着办吧…… |
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