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前几天写过一篇带4岁双胞胎跳绳的笔墨，有读者留言说：4岁跳绳太早了，对骨骼发育不好。
我解释道：本市幼儿园中班都开始训练跳绳了，我们也是进退维谷，不敢拖班级后腿。
其实正常的提意见提建议，我一直是用开放态度接受的。
但有位读者态度就不太友好了，大意说的是：带娃要用点脑子，为了跳绳吼4岁孩子，到时间等着被拔管子。
本来我完全可以不理或者拉黑就好，但没控制住，还是复兴了这名读者：“有的孩子谁带都好带，有的孩子是谁带都不好带。我对孩子或者全部人，开始都是温柔相待、晓之以理、动之以情的。”（寄义是：如果孩子能听劝，自然没人愿意吼孩子。）
当然这名读者还是没听懂我的话，我想家中有“谁带TA都难带的孩子”的家长，一定可以或许明白我的感受。
真的不是我们强势，不是我们没有温柔没有顺其自然没有用方法，是有些孩子就是太难带了！
1
三类孩子，我家双胞胎抽盲盒中了两类
《美国儿科学会心理教养全书》中，按照活动水平、节律性、适应性、趋避性、反应强度、情绪状态、注意力长期性、抗干扰性、反应阈值九大气质特征，将孩子们分为三大类：易相处的孩子、慢热或害羞的孩子、难相处的孩子。
大约有40%的孩子属于第一类易相处的孩子，他们能以轻松的态度对待四周的一切。他们情绪积极，能很快适应新情况、新面孔，面对困境时也能体现得相对轻松。
第二类慢热或害羞的孩子，情绪中有轻度的紧张感，通常体现的是缺乏热情。他们适应新情况需要花点时间。在新情况中，这类孩子可能容易紧张，出现身段不适，或者有分离焦虑。但是当孩子渐渐对人和情况认识之后，他们就能更好地适应了。
我家弟弟属于第一类，幼儿园小班时，有轻微的新情况适应过程，但基本属于“好带的孩子”。
第三类难相处的孩子，他们回应四周的世界时情绪灰心又猛烈。
在婴儿期，他们可能爱哭闹；
幼儿期（1-3岁）和学龄前期（3-5岁），他们容易发脾气；
进入学龄期后，他们还会经常发脾气，固执又容易情绪激动。
老师也或许会经常向父母投诉，他们的行为问题，常常让家人倍感压力。
一个情绪猛烈、适应性差又固执的孩子，让父母感觉充满挑战。
我家哥哥就属于第三类难搞的孩子。
《美国儿科学会育儿百科》等育儿书籍，也大致将孩子归为三类，和上面分类结果基本相似：谁带都好带的孩子、用些方法会好带的孩子、谁带都不好带的孩子。
那不好带的孩子，毕竟能有多不好带，我举下我家哥哥的例子，你们就能明白了。
2
妈妈：我以为你这次的行为会是极点了，谁知道你还会不断挑战我忍耐的极限
哥哥1岁2个月断奶，嚎哭了整整4个小时，不带歇气的，全家3个大人轮番抱也没搞定，打挺加哭得全身抽动。最后我抱了4个晚上，才改为轻轻哭泣的。
1岁3个月才学会走路，但每次到达玩的地方才肯挪步，从家到玩的地方这段路程，是果断不走一步的。
2岁生病吐得一身脏，但果断不肯脱掉身上喜好的衣服；好不容易劝他脱了这身脏衣服，他又果断不穿认为丑的衣服。
3岁半，在幼儿园哭了整整一个下午，全班老师、同砚劝都没停一下。直到快放学了，终于不哭了，由于有洁癖，不想在幼儿园大便，知道放学可以回家大便了。
4岁，他的口头禅是“妈妈，你等我拼好这辆小车哦！妈妈，你等我再玩2分钟！”
……
我知道这不会是哥哥行为的极点，他还会不断挑战我们全家忍耐的极限。
你可能会说，是不是你方法不对呀？
那我举例说下他1岁3个月走路这件事吧。
我家哥哥的个性是喜悦目到很多小朋友，可能会参与他们；但更多时间看到很多小朋友在一起，他只是在旁边自己玩自己的，他也会很开心。
所以俩兄弟能走路以后，我和老公每天放工后，晚上会带孩子到小区球场玩。晚饭后散步、带着孩子在那边玩耍的人挺多的。
哥哥是非常乐意去的，但必须你把我抱到球场，到达球场，他就能撒欢跑了。
开始我以为哥哥是走得不太好，所以不愿意走过去，但几次抱到球场后，就满场跑，我就知道是孩子偷懒罢了。
我们用过食品引诱法：他最爱的水果作为诱惑，走几步可以吃一口，无效。
我温柔激励过：你原地不动，弟弟到前面那么远了，弟弟都玩了好久了哦！其他小朋友的玩具，可能都会拿走了哦！无效。
孩子爸爸倔强死磕到底过：站着原地不动，哥哥不走，爸爸果断不抱；升级版，我带弟弟去玩，爸爸躲在哥哥看不到的地方，在一条黑漆漆没有路灯的小路上，哥哥最长记录站过30分钟，不哭不闹不挪动不找人。（实际上，哥哥还是非常怕黑的，哪怕现在4岁多都害怕，不知道那时间为什么可以或许裁β也不找我们。）
这样的“死磕”，孩子爸爸连续举行了3天。除了我们偷偷观察时喂了很久的蚊子，有次还有一位老奶奶看到哥哥独自站那儿，着急地到处找家长，最后把我们做父母的狠狠批评了一顿，其他没有任何成果。
同样，从球场回家这段路，哥哥也要求抱回家，绝对不会走一步路的。
所以看到弟弟开开心心走到球场、开开心心和小朋友们玩耍，我们是由衷的高兴的。
但看到哥哥在球场上撒欢跑，和其他孩子一起交换玩具，我们是心里恨得牙痒痒的。
基础方法、激进方法，在处理哥哥的情绪问题、行为问题上，我们无数次探索，然后无数次败北。现在家里其他人是放弃管哥哥的，基本是我上，孩子爸爸在忍不可忍时会狠狠批评几句，我一样平常会把他拦远点，由于我知道他下手比我重呀！
2岁时，哥哥有一次午饭前由于小事哭个不停，我带着出门3次看风景、分散注意力，但每次回家后，没一会儿，他想起那件事又会伤心地开始哭。统共耗费了1个半小时，我和他的饭菜都冷了。最后我提高音调告诉他：你不能再哭了，否则妈妈就动手了。然后他不哭了，开始乖乖地自己吃饭了。
从那次以后，我明白了有些育儿书可能是没带过娃的人写的，或者是没带过“难搞”孩子的人写的。所以我在心情好时，会一次两次三次的好好说话；心情不佳时，先严厉批评告诫再说。
3
“难搞”的孩子：父母请学会放过孩子，放过自己
第一，我们不要随便给孩子贴标签：“坏孩子”、“难相处”。
即使我们都知道这是个难搞的孩子，但也不要让孩子以为自己不受欢迎。
标签一旦贴上，就很难撕掉，孩子会形成一种灰心的自我印象，你会更难资助孩子学会应对困境，也更容易引起情感上的冲突。
第二，我们要明白：孩子的行为某种程度上是与生俱来的。
可能宝贝不是想和你对着干，他只是不会怎么精确表达。比如有的小朋友想加入一个团队的方法，可能是破坏掉他们辛苦搭好的积木房子，最后当然不光没法加入，还让全部人都讨厌Ta了。
我们如果能理解孩子有时间不完全受到自己的控制，可以或许更有耐心一点，孩子自然也会慢慢消除对四周情况的紧张与焦虑情绪。
而父母精确理解印度，资助孩子调整自己的行为后，可能上学后孩子的自信会不断增强，也会变得没那么难以相处。而他情绪猛烈的特点，也会逐渐变成他的魅力所在，让他有热情、有决心、有上进心。
第三，孩子不外是不符合父母的期待，我们就一定符合孩子的期待吗？学会接受孩子。
我和我的父母开始特别不能接受哥哥的“反叛”，是由于我从小一直是一个顺从、自律、关心他人、不怎么需要操心的孩子。哥哥的一切行为体现，恰恰相反，我们才知道：孩子也有这一类，也有这么不好带的一类。
我开始重新审视自己对孩子的盼望，思考我的想法是否符合实际，是否符合孩子的年龄。尽量在孩子做得好时，表彰行为，用正向激励强化认可的行为。
我也试着调整自己，可能对孩子来说，适应我的气质、接受我的行为可能也是困难的。
与孩子相处时，尽量营造客观、理智的情绪氛围。家长的态度和行为，深刻影响着孩子处理事情和表达情绪的方式。
最重要的是，我会在临界情绪爆发点之前，短暂脱离孩子，可能去另一个房间，这也算给我们彼此一个喘息和放松的机会。
结语
这两天我在单曲循环《我们三天没打我啦》，一个小女孩唱的，内里歌词特别像我家哥哥：“脾气一直这么倔”。
是的，哥哥这两天又在作妖，所以我听到这首歌魔怔了，也算是自我娱乐自我解压。
总有一些孩子特别难搞，做父母的，我们真的要学会放过孩子，放过自己。
孩子也在试着慢慢调整自己，我们也要试着调整自己的状态和行为，更好地适应与孩子相处。
参考文献:
（1）《美国儿科学会心理教养全书6-12岁》，（美国）雪莉·瓦奇里·弗莱斯（主编），刘心懿（译）北京科学技术出版社
（部分图片来自网络，版权归原作者全部） |
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