这个研究生，是非考不可吗？

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3月12日，2024考研国家线公布。“2024年438万人报名”“上岸的人太多，宿舍不够分了”“考研人数下降了，分数上涨了”……从报名到初试、复试，考研是各大网络平台的绝对热门话题。
除了上岸，考研人这个标签后面通常还有这样一些词——压力、焦虑、脱产、自救、迷茫。一战、二战、三战...他们当中，有人上岸了，有人决定不上岸了。
我们找到了几位考研人来分享他们的考研经历——为什么要考研？考了几次？没考上研的人生是什么样的？以下是他们的讲述。
“放过自己，也是上岸”

青青丨考研一战失败后赴上海工作
我本科是在中部城市一所211读的新闻学，就是那个张雪峰说不要念的新闻学。本科期间本来想靠比赛争取个保研名额，结果没成，就从大四开始准备考研，考中国传媒大学。第一年没考上，我就收拾东西去上海找工作了。
当时的想法其实很简单，虽然我真的很想去中传读书，但再考一年的成本实在是有点高，就毅然决然去投简历了，最后进了一家互联网公司。我是山东人，在我老家，大学毕业基本上只有考研和考公这两条路是周围人眼里的“正经事”，其他的不管你是在独角兽公司还是什么世界五百强，统统都是打工。我的家里人大多是医生、教师和公务员，所以我放弃考研去了私企，这完全是“违背祖训”的决定。
现在回忆起来，没有选择二战三战还有一个潜在的原因，就是我害怕自己会变成我表姐那样。我表姐本科毕业以后本来已经收到了心仪公司的offer，但迫于家里的压力，决定考研，结果考了三次还是没考上，后来她的状况越来越差，确诊了重度抑郁，即使在确诊后，我姨妈还是时不时敲打，让她快点好起来去考研，不考研就去考公。现在又两年过去了，我表姐还是在家里待着，没有在准备考试，病情也没有好转。我想，如果当时家里人能尊重表姐的选择让她直接出省工作，也不至于落到现在这样。
考研一战失败后，我坐在学校宿舍里小小的上铺床上，对着面前的白墙思考，要不要考第二次呢？接着我就想到了我的表姐，非常果断地放弃了二战的念头。我当时的决定是很正确的，来上海工作第二年，我因为压力太大也患上了中度抑郁，事实证明，我的心理承受能力也确实没有自己想象的那么强，还好没有留在家里继续备考啊！如果我第二次也没考上，到时候会有多崩溃，不敢想。
在上海工作两年后，我也尝试了考公，考回了老家的一个政府部门，入职以后我待了不到半年就辞职回了上海——体制内的环境真的太不适合我了，上班的每一天都比在上海打工难受一万倍。好在我爸妈算是比较开明的山东家长，无论是放弃考研，还是考公上岸又辞职不干，他们一直尊重我的选择。
这几年，“上岸”这个词随处可见，但上岸了之后呢？我觉得上岸后的人生也不一定是自己想要的。世上无难事，只要肯放弃，如果承受不来就不要勉强自己了，放过自己也是上岸啊！


“人不可能一直背下去的，只是转折点还没有来”

yoki丨二战失败后进入国企，三战上岸
我是22届毕业生，这是我第三次考研，一战二战都进面（复试）了。二战复试被刷后，我一度陷入对自己的怀疑，觉得自己这两年就是个笑话，什么努力会有回报都是狗屁，白白浪费了两年的青春。当时内心很崩溃，后来在身边家人朋友的开导下渐渐改变了心态，变得不那么患得患失，抱着轻松和塞翁失马的心态，相信人的运气总会好起来的，然后就去找实习，上了四个月的班，同时一边备考体制内的各种考试，机缘巧合拿到了一家国企的offer。
去年年底，我一个月内考了国考、军队文职、三战研究生，三战完全是抱着告别考的心态去的，没有复习，纯纯裸考，想着以后再也不会考了，结果考试的时候以前学的知识涌上脑海，我自己都很惊讶——已经一年了，一点都没复习，居然还记得！考完后明显感觉到这次比以前考得要好得多。
一二战的时候压力特别大，满脑子想的都是“考不上就完蛋了”，这次反倒很轻松的考完了。考完后我顺利入职国企，现在已经在上班了，这两个月我也见到了自己最爱的两个偶像，追了线下。考研初试出分，居然比去年高三十分。
回想这几年的经历，脱产考研真的太痛苦了，前两年的心理压力快把我压垮了，当时身边的朋友亲戚大多选择去国外留学读研，但我家是普通家庭，我想给我爸妈省钱，不想为了上个学花家里几十万。每次家里聚会，亲戚都会对我说“现在家里的大事就是你”“你要是考上了全家人都没心事了”，让我觉得如果考研失败就对不起所有人，结果接连失败，感觉自己就像个笑话一样。后来想开了，人也轻松了。
所以，如果你在前进的路上失败了，别着急，人不可能一直背下去的，只是转折点还没有到。除了考研，还有很多条路可以去尝试，即使失败了吃苦了，也是人生很宝贵的财富。我两年考研失败给我带来的就是好心态，如今感觉自己精神强大了很多，不会因为暂时的受挫而轻易倒下。一步步慢慢走，一切都会好起来的！


“把自己看得太重是痛苦的根源，不要做别人眼中的自己”

李生丨四战失败，五战准备中
算下来这是我脱产考研的第五年了，我本科毕业后没有找工作，基本全程脱产备考，曾经害怕过，焦虑过，但现在已经十分坦然。
我最初决定考研的原因很简单，就是想提升学历。我是艺术生，考研的目标院校一直是清华美院，有人问我，既然一次两次都没考上，为什么不考虑换个学校？我的回答是我想跟随自己的内心走，能和全国最好的选手竞争，我也能提升得很快。另外也有一定的名校情节。
我生活在一个普通家庭，条件并不富裕，好在父母都很支持我。考研这几年，压力肯定是有的，外界的眼光和自己内心的焦虑都要面对，“你就不担心自己的未来吗？”“不找工作是不是逃避、怕吃苦？”有不少人问过我类似的问题，社交平台的评论还要更多，有人说我是孔乙己，我觉得很有意思，其实我并没有什“长衫”情节，只是坚持自己的初衷，就这么简单。
我从小就被冠以“好孩子”的标签，是家里弟弟妹妹的“榜样”。老实说，我是一个羞耻心很强的人，我不允许自己无所事事、碌碌无为。我曾一度因为考研而躲在家里不敢出门见人。但随着读的书越来越多，我懂了什么事应当羞耻，什么事不应当羞耻。引用一下荀子的话——君子耻不修，不耻见污，耻不信，不耻不见信，耻不用，不耻不见用。君子不以被流言诽谤为耻，而以自身品德不修为耻；不以不被信任为耻，而以不诚信为耻；不以不被任用为耻，而以自身无用为耻。我不会因为暂时没有工作而感到羞耻。
去年三战考研失败后，我把我的经历发到了社交平台，迈出这一步给了我很大的勇气，我把一直不敢让熟悉的人知道的事公开发在了网上，自那之后，我感觉我的内心又自由了一些。四战失败，我也把成绩单发到了朋友圈，亲戚朋友，大学、高中同学都知道了我这几年的失败经历，更加如释重负。


脱产在家的时候，有亲戚朋友会问我考研的情况和结果，我就直说没考上。奶奶会有点担心我，说别人家孩子都出去挣钱了，结婚生孩子了，你总在家呆着也不是个事啊。我很能理解奶奶的话，奶奶没读过什么书，一辈子做农民，知道赚钱不容易，但如果我听了她的话放弃了我的梦想，一辈子遗憾、郁郁寡欢，那对她来说是更大的伤害。
在世俗看来，有一份好的工作，娶妻生子，踏踏实实过这一辈子就是人生幸福的标准，这无可厚非，但我知道，这并不是我想走的路呀！人生在世，我不能祈求自己事事都顺，更不能认为顺境时的自己是荣耀的，逆境中的自己就是羞耻的。
接下来我准备写写我的简历，试着开始找工作。我报了一个驾校，后面还可能会考教资，其他空闲的时间就继续进行阅读。到了8、9月份，再次全力备考研究生。
在我看来，把自己看得太重是痛苦的根源，要做最真实的自己，而非别人眼中的自己。对于这个世界来说，我们每个人都是很渺小的，明白了“我只是一粒尘埃”这个事实，就不会太在意外界怎么看自己了，也能更坚定地追求内心所想。
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上了岸也好，没上岸也罢，重要的是这条路应该是深思熟虑后所作的选择，而不是冲动的、被迫的、毫无准备的，当我们能够为自己的决定负责，坚持或放弃，都没有什么可丢脸的。
愿每个人都活出自己想要的人生。
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