|
|
邯郸校园霸凌事件，我注意到一个细节，校长提供了一份监控截图，说受害者生前和三名犯罪嫌疑人经常在一起玩，未发现有霸凌现象。
校长的前半句话是有可能的，后面的结论未免想当然，还可能会有一种隐形霸凌，外人看看来他们四个玩得很好，甚至受害者都无法判断他们的关系，有时会被虐，但又离不开他们，他们像猫玩耗子一样玩弄他于鼓掌之上。有的小孩有一种天生娴熟的恶，《隐秘的角落》虽然是电视剧，但是有作者对于孩童的真实认知。
在我读小学时，我就体验过那种隐形霸凌。
我还记得那个女生拿着铅笔慢慢朝我脸上靠近，笔尖削得非常完美，寒光闪闪，她脸上有邪恶的笑容，明显在模仿她看过的某个电影里的角色。我也在笑，似乎我笑了，就能把这件事变成一个玩笑，笔尖扎入脸颊的疼痛自然是有的，内心的屈辱感，却可以通过我的笑容减弱一点。
那是我小学一年级的时候，一年级时的我，曾在班里，引起一场场恶意的狂欢。在课间或是放学后，有人卡住我的脖子，有人把我的胳膊朝后扭，有人偷走我的课本，让我面对老师的呵斥，只有低头认罪的份儿。
我总是低着头，贴着墙根走，才买的新书包，很快就被磨破了边，我回到家时，眼圈常常是红红的。“某某又打我了。”
我妈就很生气，说：“你的手呢？她打你你不能打她吗？
她的疾言厉色也让我怕，后来，我就不跟她说什么了。
我当然是有手的，但是我不知道怎么伸出去，还担心还手会招来更为猛烈的报复，我不一定打得过他们。那个时候我就知道，在这个世上，我是一个无力者。
这一认知与我在家里的处境有关。吾乡重男轻女之风极盛，我奶奶常说：“十个花花女，不如一个点脚儿。”她跟我解释，“点脚”，就是瘸子的意思。在这种家庭环境里，我习惯于退让，一个退让久了的人，是不大敢进攻的。
当然，打不过也没关系，只要求告有门，也可以为勇气托底，但就我家那氛围，万一闹到大人那里去仲裁，大概率是我挨骂。
一个孩子在学校的处境，往往是TA在家中处境的延续，一个经常被家人冷落的孩子，就会有一张邀请别人欺负TA的脸，这是其一。
其二，当时老师大多很忙，上有老小有小，人人都一脑门官司。跑去找他们投诉，他们首先要问你：“怎么就你事多？
在那样一个环境里，可以想象，我很难成为一个好学生。我消极对待我的功课，成绩差，不交作业，由于对外界充满恐惧，连厕所都不太敢上——厕所是进行学校霸凌最好的场所，不会被老师看到，却可以向更多的人展示威力；肮脏的环境，也能让被欺负者的屈辱感来得更强烈，欺负人的一方，快乐得就更加圆满。我因此经常尿裤子，不消说，回去又是一顿臭骂。
童年时积攒下来的无力感一直延续到长大成人，使我到现在很多时候都很怂，对于恶意固然避之不及，对于善意也诚惶诚恐。心理学家说，不能够坦然接受善意，是因为你潜意识里认为你自己不配。
所以，当我的孩子被送进学校，我就非常担心他被人欺负。虽然他一直在练跆拳道，但日常里从未跟谁较量过，以至于有个孩子打遍小区无敌手的家长曾担忧地对我说：“你儿子不会打架，上了小学怎么办？”
送娃上学的第一天，目送着他背着大书包的小背影，我心里响起忘了在哪儿看到的一句话：社会，我把我的孩子交给你了。
好在他是早长型人，身高体重都比较突出，我当然知道高大威猛并不意味着战斗力就强，但是，正常情况下，也没多少人会主动挑衅他吧。
然而，在他上二年级的时候，有天晚上，他轻描淡写地跟我说，女同桌老打他，把他的嘴角都打出血了。这让我非常震惊，仔细一查看，嘴角果然红红的，血倒是不淌了，痕迹在那里。
我脑子轰然一声，想，来了，终于来了。他那个女同桌我也见过的，瘦瘦的一个小姑娘，比他矮半头，怎么能让她给欺负了呢？我脱口而出：“你打不过她？”娃说，老师说，男孩子不能对女孩子动手，还说，我最讨厌男孩子欺负女孩子了。
即使在盛怒中，我仍然忍俊不禁，这的确是一条底线。小女生固然暴烈，男生体力毕竟更强，要是他们也动起手来，麻烦就大了。
不能还手，那么更好的办法，也许是申请仲裁。我拿出手机，跟娃说，你把这件事写下来，我发送给老师和同学的家长。娃有点畏缩，我只好采取奖励机制：假如你有勇气这么做，我就把你上次想要的什么什么买给你。
娃吭吭哧哧地在我的手机上写下极其简略的过程，我又加了几句，发给老师以及那个同学的家长。好半天我都没有接到任何回复，我的内心，真的是崩溃的，觉得世事深不见底，自己求告无门，我要不要在第二天冲到学校去呢？
好在，一个多小时后，老师和同学家长分别回复了我，老师表示会调查处理，家长更为客气，说知道自家孩子个性强，感谢我提醒了他们，并表示了歉意。第二天，娃放学回来，告诉我，那个同学当着老师的面，向他道歉了，还给他带来一盒巧克力，不过现在已经被他吃完了。
我看娃那副没心没肺的样子，感到他的伤害已经被抚平，这事多少就有了点游戏性质。我说，要么，咱们也买点东西送她吧。娃高兴地说：“好啊，那得我来挑。”
他挑了一个据说在同学中特别流行的玩具，带给那小女孩时，她简直不敢置信，一再确认：“你这是送我的吗？真的是送我的吗？”他们后来成了好朋友，后来不是同桌了，还常来常往互通有无着。
这场“微霸凌”有个比较好的结果，首先是小朋友愿意跟我沟通。我一直对“让孩子自己解决”的说法不以为然，孩子跑来找你，就是他们的解决方式。他们是到你这里求助的，一句“你要还手”，又把孩子推到无助的边缘。打不过的会让他们更加挫败不说，就算他们打得过，也会变成一个相信丛林法则的人，焉知下次不会遇到一个狠角色呢？
其次是我们的申诉被重视了。老师很公正，家长不护短，让这件事没有延续和扩大化，对于双方都有好处。
当然，这件事也让我反思良久，我娃起初逆来顺受，可能也跟我在家中过于强势有关。如果之前，我帮助孩子建立了自信，他自己也就能正确面对不公正。
与其鼓动孩子出手，不如和孩子做更细致的交流，让他们遇到问题，把父母当作一个可以商量的对象，群策群力地分析情况，商量对策，防患于未然。这样说，并不是鼓励孩子做巨婴，而是，人是慢慢成熟的，在孩子成长的过程中，陪他解读世情，找出更好的解决办法。
当然，邯郸霸凌事件里，那个孩子的父亲也尝试过询问孩子的状况，孩子没有说。这是因为那位父亲和孩子身处两地，无法建立足够的信任关系，对于他们而言，有一种机制，能让孩子生活在父母身边才是更重要的，这就是另外一个需要展开说的话题了。
文 / 闫红 图 / 33
未经新安晚报和作者本人授权，不得转载
来源：https://view.inews.qq.com/k/20240324A04JXN00
免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！ |
|
/1 
