有些话，永久不要跟孩子说

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作者：晚秋
父母的脚色，应是引导而非决定，是陪伴而非掌控。

想象一下，当你与孩子互换脚色时，以下两种说话方式，你更能接受哪一种？
当你晨起稍迟时，父母严厉地敦促：“快点，又磨蹭了，今天还想迟到吗？”
另一种则轻声细语：“新的一天，充满希望，准备启程出发啦。”
当你沉醉电视中时，父母粗暴打断，还伴随着责备：“就知道看电视，什么都不干，再看眼睛都要瞎了！”
另一种则是温柔提醒：“电视和眼睛都需要休息，能自己关掉电视，给它们放个假吗？”
……
显然，我们会更倾向于温柔有爱的话语，而非否定、打击或挖苦等负面言行。
而语言，作为沟通的桥梁，远不止于通报信息，更在于塑造孩子的人格、影响价值观。
唯有好好说话，方能更深入人心，促进孩子的健康成长。
也像心理学家阿德勒所言，童年时期遭受的不妥言行，每每会成为自卑与挫败感的温床。
所以，父母也该时候审视自己的言行。
尤其不要说以下4种话，以免不妥言行成为一把利刃，刺痛孩子的心。



01

• 爱贴标签的话，损耗孩子的自信心
  

在日常生存中，不乏有父母习惯性给孩子贴标签，诸如“胆小鬼”“太懒惰”或“拖延成性”等标签。
这些言辞有可能加深孩子对自身缺点的认同，让孩子陷入自我否定中，也缺乏自信，认为自己到处不如人。
心理学家李新异认为，给孩子贴上负面标签，无异于心灵的隐形创伤，甚至成为束缚孩子前进的魔咒。
曾采访过一位美食博主，他坦言自己的骨子里，其实是一个自卑的人。
这源于他成长过程中频繁遭遇妈妈贴的负面标签，以及不被承认。
读书时每当没考好，妈妈的责备便如利刃出鞘：“怎么这么笨，这都考不好，你看看别人多优秀！”
对于他幼时热爱的绘画梦想，妈妈更是无情浇灭：“你没有绘画的天赋，醒醒吧，那不能当饭吃。”
成年后，面对职场挑战与转型的决议，他选择了追随烘焙奇迹，却再次遭遇了妈妈的质疑与否定。
即便是亲手为妈妈做的蛋糕，也未能换来她的赞许，反而是一句“难吃”，以及“你不行，还是归去工作吧”的冷水。
这些履历，犹如重锤般敲打着他，让他即便日后在美食范畴开辟了一片天地，内心深处仍残留着被否定与打击的阴影，自信心时常动摇。
父母爱贴负面标签，是腐蚀孩子自信的隐形利刃，绝非激励之道。
一项来自哈佛大学的研究更是证明，长期背负负面标签的孩子，容易自信受挫，甚至产生心理问题。
每个孩子都是独一无二的，拥有差别的成长轨迹与节奏。
父母应谨言慎行，避免随意贴标签，转而以尊重和鼓励的方式，帮助孩子建立正面的自我认知。
也让孩子在爱与信任中，成长为自信、有勇气、有力量之人。



02

• 卖惨哭穷的话，削弱孩子的安全感
  

有人说，真正的富有，不在于拥有多少财富，而在于内心的丰盈和安全感。
养育孩子也是如此。
在孩子心中植入稳稳的安全感，尤为重要。
有了这一无形的盾牌，孩子便有了笃定自信的地基，也会习得面对风雨的坚韧与从容。
遗憾的是，好些父母却误将“卖惨哭穷”视为教育良方，以激发孩子奋发向上的动力。
殊不知，这无异于在孩子的内心种下自卑与敏感，也削弱了孩子的安全感。
我有一位能力出众的朋友，尽管在赢利方面颇为得心应手，但在消费时却非常谨慎。
她坦言，主要还是因为缺乏安全感，也源自成长中的履历。
其实她家并不缺钱，父母是开公司的，但尽管如此，她还是没逃离父母的“卖惨哭穷”压力。
父母常对她说：

我们所做的一切努力与断送，都是为了你的未来，你要更加努力，不负所望。

儿时的她想要某个玩具时，得到的回应却是：“这东西太贵了，我们赢利不容易，你要学会理解，要懂事点。”
这些话语，外貌上是教她学会节俭与体贴，实则犹如一把无形的“情感枷锁”，束缚着她。
随着时间的推移，她渐渐将父母的种种不易归咎于自身，内心充满了自责与不安。
因此，即便现在的她拥有了一定的经济基础，但骨子里的匮乏与不安全感，却依旧如影随形。
“卖惨哭穷”的教育方式，本质上是一种情感绑架。
父母大概意在唤醒孩子的同理心与责任感，但其深层动机每每是借由出现自己的不易与断送感，来达到对孩子行为的操控。
心理学家武志红一语道破原形：

通过自我断送，给对方制造愧疚感，然后以此逼迫对方服从，是中国家庭中非常常见的一种策略。

这种教育方式，其负面效应不容忽视。因为这会让孩子产生愧疚的不安感，也会觉得父母不是真正的爱自己。
构建亲子间的健康关系，关键在于平等与理解。
父母可以坦诚分享工作的辛劳与成就背后的努力，引导孩子认识到，每个人都需要通过不懈的努力，才能实现成功，获得幸福。
养育孩子的真谛，不仅在于培养出优秀之人，更在于塑造出一个内心强盛、充满安全感、勇于逐梦的灵魂。



03

• 当众训斥的话，伤害孩子的自尊心
  

上周逛超市时，看到一位妈妈因为孩子不鉴戒打翻了一盒牛奶，大声斥责孩子：
“你怎么这么不鉴戒！看看你做的功德！”
孩子吓得脸色苍白，泪水在眼眶里打转，手足无措地站在原地。
无独有偶，类似这样的情景，也常发生在家庭聚会或饭桌上，如孩子多夹了几口自己喜欢的菜，父母当场翻脸训斥：
“你看看你，客人还在呢，这么没规矩，真是丢脸！”
当众斥责孩子，外貌上看是为了让孩子的行为规范，实则是一种简单粗暴的教育方式。
它忽略了孩子的心理感受和自尊需求，无形中也伤害了孩子的自尊心。
在《儿童时间管理训练手册》一书中提到：
当孩子犯错时，父母应该采取暖和而刚强的态度，与孩子举行私下沟通，引导孩子认识错误，而非在众人面前施以严厉指责。
在影戏《放牛班的春天》中，克莱门特·马修老师面对一群被社会边缘化、行为顽劣的孩子，他没有选择简单粗暴的处罚或当众斥责，而是以柔软之心去对待孩子，用音乐和爱去感化他们。
因为他深知每个孩子背后都有不为人知的故事，正是这份理解与尊重，让孩子们重新找回了尊严，最终实现了自我救赎和成长。
每个孩子都是在犯错与改正中成长的，他们需要的是如沐东风的引导和理解，而非当众羞辱和指责。
而暖和、耐烦的沟通方式，会让孩子感受到爱与尊重。



04

• “为你好”的话，剥夺孩子的选择权
  

我这都是为了你好。

瞧，妈妈都给你规划好了。

按爸爸说的话去做。

这些话，是否常萦绕耳畔？父母以“为你好”为由，让孩子沦为没有自主权的实验者。
这份爱，虽看似无私，实则剥夺了孩子探索自我、做出选择的权利。
想起几年前看过的一部电视剧《小欢喜》，其中一幕尤为深刻。
抑郁的乔英子爬上大桥雕栏欲跳海自杀。而这个时候的妈妈，却还在想着“为你好”。
英子妈妈声嘶力竭：
“我逼你什么了？”
“我只是不明白，你为什么非要去上那个南大啊。”
“妈妈都是为了你好啊。”
英子的回应则振聋发聩：
“你从来都是凭着你的想法决定我的人生。”
“对，你就是想为我好！可那都是你想的。”
“你想过我内心到底想要什么吗?”
而这场冲突的骤然爆发，其实早已在母女间的日常相处中埋下了伏笔。
英子父母自从离异后，妈妈便辞去了学校的工作，把全部心思都放到了女儿身上。
英子也体贴妈妈的不易，她努力上进，以出色学业来回报妈妈的爱。
然而，随着高考邻近，这份爱渐渐演变成了令人窒息的高压管理，英子的生存被严格的时间表填满，毫无喘息的机会。
英子对天文的热爱与对心仪大学的向往，却在妈妈“为你好”的名义下被无情否定，囚禁了英子的梦想与选择的自由。
而这也成了压垮英子心理防线的最后一根稻草，让她陷入了抑郁，甚至萌生了跳海的极端动机，从而引发了开头触目惊心的一幕。
英子和妈妈之间的冲突，正是无数家庭亲子冲突的缩影。
“为你好”这三个字，本无恶意。但一旦成为控制与剥夺的由头，便成利刃，伤人无形。
也映射出了父母内心的控制欲与焦急，试图以自身经验为尺，为孩子丈量出一条“完美平顺”的门路。
然而，这条路未必是孩子真正想要的，也不一定适合他们。
心理学专家武志红也曾多次倡导：

不要事无巨细都替孩子安排，尊重自己的孩子，让他们学会选择自己的人生。

每个孩子都是独一无二的个体，他们有自己的兴趣、梦想和追求，理应被赋予探索自我、追求梦想的自由。
所以，父母若打着“为你好”的名义规划孩子的人生，每每会事与愿违。
父母的脚色，应是引导而非决定，是陪伴而非掌控。
正如诗人纪伯伦所言：

你的儿女其实不是你的儿女，他们借助你来到这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。

因此，父母要学会放手，以开放和包容的心态，让孩子选择自己的路。即使未来风雨兼程，也胜过被安排好的一生。


05
很喜欢泰戈尔的一句话：“不是槌的打击，乃是水的载歌载舞，使鹅卵石臻于完美。”
而在孩子成长过程中，那些带有伤害性的言辞，无异于“槌之击”，在内心深处留下不应有的裂痕。
唯有好好说话，用爱代替伤害，多向孩子传达积极的暗示，父母才能真正走进孩子的内心。
而来自父母的爱与鼓励，也会成为孩子人生旅途中最坚实的盔甲。
未来无论是风急浪高还是水波不兴，孩子们也会勇于跨越重重停滞，敢于探索那未知的广阔天地，成就自己想要的人生。

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