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我在厨房洗碗，女儿突然走过来，低着头小声说了一句：“今天有小朋友不跟我玩。”
我愣了一下，蹲下来问她：“怎么回事？”
她说，课间时想和几个同砚一起玩游戏，但他们却说“不想带着你”，然后本身转身走开了。
看着女儿委屈的小脸，我的心里也不是滋味。
但我明白，孩子碰到这种标题是很正常的，关键在于我们怎样回应。
“妈妈，他不跟我玩”，孩子这样说时，你的回应，决定他的交际能力。
一：第一反应，不评判、不急于解决
孩子说出“别人不跟我玩”时，很多父母的第一反应可能是：“是不是你做错了什么？”或者“那些小朋友真过分！”
但这种回应会让孩子要么感到自责，要么把责任推给别人，而无法真正学会解决标题。
正确的做法是先接纳孩子的情绪，让他们感到被理解。
比如，你可以说：“我知道，这一定让你觉得很难过，对吧？”
然后再问：“能告诉我详细发生了什么吗？”
有一次，女儿被同砚拒绝后，我只是抱了抱她说：“我听得出来，这让你很委屈。来，咱们一起想想，发生了什么。”
她的情绪缓和下来后，才慢慢说出了事情的经过。这让我明白，倾听比急着解决标题更重要。
有时候，孩子只是需要一个倾吐的出口。
他们可能并不期待父母立即提出解决方案，而是希望有人可以或许静静地听他们讲述本身的感受。
正如心理学家戈特曼所说：“有效的情绪陪伴，是孩子情绪管理能力的起点。”
二：帮孩子分析原因，但不贴标签
在了解了事情经过后，我们需要帮助孩子找到标题的根源，而不是直接下结论。
比如，如果孩子在游戏中总喜好抢主导权，可能会让其他小朋友感到不舒服。
这时，你可以问他：“你觉得他们为什么不愿意带你玩呢？是不是我们做了什么，让他们有点不高兴？”
但千万不要给孩子贴标签，比如说：“你就是太任性了，难怪没人理你。”
这种评价不仅无法解决标题，还会打击孩子的自信心。
女儿有一次因为总抢着做队长被拒绝了，我没有直接批评她，而是问她：“如果总是你当队长，其他小朋友会有什么感觉呢？”
她想了一会儿，点点头说：“可能他们也想当吧。”
后来，她主动让出了时机，和小伙伴们重新玩得很开心。
分析原因时，父母需要特别注意让孩子感受到本身的行为是可以调整的，而不是一成不变的。
我们可以用鼓励的语气说：“只要你愿意尝试新的方法，大家一定会更喜好和你玩。”
这种正向引导能让孩子更积极地面对标题。
三：引导孩子学会表达和沟通
交际能力不仅是天生的，更需要后天的引导和练习。
当孩子碰到交际标题时，是教他们学习沟通技巧的绝佳时机。
比如，如果孩子被拒绝，我们可以教他怎样用适当的方式表达本身。
我们可以建议他说：“我也很想和你们一起玩，可以告诉我怎么玩吗？”
同时，让孩子学会用积极的态度面对拒绝。
我们可以告诉他：“有时候别人可能真的不想玩，但这并不代表你不好。也许你可以试着找其他小朋友一起玩。”
一个朋友的孩子，曾因为被排斥而感到自卑，但后来她通过教孩子用幽默的方式化解尴尬，比如被拒绝后笑着说：“好吧，那我去找别的小伙伴啦！”
孩子慢慢学会了调治情绪，交际也变得更加轻松。
别的，父母可以通过脚色扮演的方式帮助孩子练习沟通技巧。
比如，父母扮演一个拒绝的孩子，而孩子尝试用差别的话语去表达本身的意愿。
这种方式既有趣，又能让孩子在实践中找到适合本身的表达方式。
四：鼓励多样化的交际圈
如果孩子总是被同一群人拒绝，父母可以引导他们尝试拓展交际圈。
告诉孩子，不是所有人都会成为好朋友，但总有人会欣赏他。
我曾经鼓励女儿参加差别的兴趣班，比如画画、跆拳道等。
在这些新环境中，她认识了很多同舟共济的小伙伴，交际变得更加自信。
后来她告诉我：“其实朋友不一定要是同班同砚，别的小朋友也可以很好玩。”
拓展交际圈还可以帮助孩子建立更多元的价值观。
当他们接触到差别配景、兴趣的同龄人时，会更轻易继承个体差异，学会包容和理解。
这种多样化的交际体验对孩子未来的发展至关重要。
“妈妈，他不跟我玩”这样的话，孩子跟你说过吗？
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来源：https://view.inews.qq.com/k/20250123A04M7E00
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