孩子为什么不懂心疼你，从你帮他这种忙开始，就错了

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作者 | 小树妈妈

来源| 小树妈妈

ID| tree2050

不知道你们有没有好心给孩子提建议，结果孩子不领情、甚至闹情绪的经历。
前几天看到黄执中一段视频里的观点，突然就明确了孩子的“情绪”出在了哪里。
黄执中说：

除非对方明确要求，否则我们所谓给当事人的建议，都是一种变相的指责。

就像伴侣抱怨，最近工作好累啊。
这时间你给出建议：你要学会把工作区分轻重缓急。
看起来像是一个好心的、善意的提醒；
但其实，你是在指责他，指责他平常没有区分轻重缓急。
其实仔细想想，咱们平时跟伴侣、孩子沟通中，好像多多少少都有这样的时刻。
01“如果孩子说不想活了你会怎么回答？”
我想起北大儿童精神科医生林红，接受三联生活周刊采访时，提过一个问题：
“孩子说他不想活了，你会怎么回答？”
很多父母第一反应都是，孩子不应该这么想，生活多美好啊，应该积极乐观一点……
林红医生的咨询室里就有个孩子，抑郁好几年了，突然病情加重，不想活了。




她就问孩子：
你是怎么想的？什么环境下不想活了？为什么不想活了？

还没等孩子回答完，他爸爸就在旁边忍不住发言：
你不能这么自私，说不活就不活了，你说国家培养你花了多少钱。








之后又一顿输出：
这个社会为了你，学校为了你，家庭为了你，都怎么样怎么样，你怎么能说自己不想活了。

这时间，孩子看了爸爸一眼，无奈的叹气“我都不想活了，想那么多干嘛。”

对于这对父子的关系，林红医生的评价是，他们完全在两个频道上。
可想而知，爸爸在家庭里面的沟通，都是大道理，悬在天上的。
用黄执中的观点明确，爸爸每句话的潜台词，其实都是在指责孩子，说他不懂事、不明事理、没有大局观。
而这种所谓强者的“建议”，现实上是对弱者的“蔑视”，
不仅对于解决孩子的问题，毫无帮助，还会让他更加难熬。
02建议无法安抚情绪
因为经验代替不了体验
林红医生的案例，让我想到了两个词：
一个是情绪，另一个是感受。
很多时间，孩子也好，伴侣也好，谈起当下的困扰时，谈的是感受和情绪，要的也只是我们的感受和情绪。
可这时间，我们却偏要给出一个具体的解决办法；
那么在对方眼里，就成了一场“鸡同鸭讲”的对话，毫无流动的感情可言。
而且搞不好，因为这种类似“懂王”的举动，还会遭到他们的抵触和反感。
之前有个博主发帖吐槽，说每次和父母聊完天都很憋闷，固然知道他们是爱她的，为她好，但就是内心不舒服。
因为聊着聊着，父母就会用自己的人生经验和总结，去教导她，有问题解决问题，没问题就别自我内耗。
博主以为，父母从来不会讨论她的感受和情绪，因为他们以为，这些是没有用的。
可在她内心——那些高度总结、概括的“经验之谈”，固然看起来很有道理，但却缺少“人”味儿，毫无“人”感，也起不到安抚的作用。


设身处地想想，确实。
在教育的很多瞬间，作为成年人的我们，经过常年工作的训练，惯性头脑都变成了，一个问题，会抛出多个解决办法。
这是大人世界的规则和处事方式，可我们却往往忽略了：孩子的世界，要的不是圆滑，要的是爱；谈的不是办法，谈的是感受。
恰如这位博主最后的复盘：
建议无法安抚情绪，经验也代替不了体验。
其真相绪和感受能被安抚，最重要的原因，是能被看到、被明确、被共情、被懂得。
可当父母只想提建议，而孩子希望在交流中让情感、情绪睁开；
那么，这场沟通注定是无疾而终的。
03真正的交流是滋养人的
是深层的毗连
林红医生在访谈中提到：“家庭中，最重要的就是情绪代价。”


正是因为有了情绪和情感，父母和孩子的沟通才会有代价。
共情又有温度的沟通，才会让亲子关系走向良性循环：
1.养成主动询问的好习惯
其实很多父母都有给孩子提建议的习惯，作为过来人，我们总想一股脑把经验灌输给孩子。
但这种爱很轻易带来副作用，就像经典的苹果和梨的故事一样。
孩子要梨，我们偏偏给苹果，爱看起来很美，却其实是裹着糖衣的子弹。
规避这种坏习惯的方式，就是养成一种好习惯来替代。
樊登曾提到过一个比较有效的亲子沟通习惯：
父母要学会问孩子一句话“我有一些经验，可能跟你这件事情比较相关，你愿意听一下吗？”
先去征求孩子的意见，把选择权交给他，这时间，再提建议的效果就会翻很多倍。
这大抵就是，给他必要的，而不是给你想给的，这样的爱才更有代价和意义。
2.敞开心扉，建议不如分享
现在的父母和孩子其实都挺不轻易的，父母每天快节奏的生活，加上繁忙的工作、噜苏的家务、养娃育娃；
真的很少偶然间静下心来，去好好思索一件事，去仔细体察自我和他人的情绪。
如果我们把和孩子每次的沟通，都当成一次放松心情，敞开心扉的时间，沟通效果可能就会好很多。
作家金惟纯曾讲过，他以前也很轻易给女儿们提建议，而且根本意识不到，总以为是在提醒她们而已。
后来，他慢慢意识到问题，不断调整自己。
金惟纯得出的经验是，关于感受和心得，只能分享，不能随便给建议。




因为是分享，所以谈话的内容，必须坦率和如实，要把父亲这个角色拿掉。
这样，他和女儿们后来的交流对话，都是非常敞开、同等、有温度的。
3.给予孩子情感支持
其实，我们与孩子沟通，无论是前面强调的共情，还是情绪代价，围绕的不外都是个“情”字。
当孩子说他累了，心情不好，被老师批评了……
本能地去换位思索，如果是我们，感受是什么，又会做出怎样的反应。
我很赞同，美国临床心理学家贝基·肯尼迪的建议：

当孩子是一个蹒跚学步的婴儿，无法完成一个拼图，并为此沮丧时，他们希望你说“这拼图确实太难了”，而不是我来帮你拼好这块。
当孩子长大一点，在阅读时遇到困难，他们希望你说“学着识读真的很难，我像你这么大时也以为很难”，而不是我来帮你读哪页；
当孩子在上中学，因为友谊而苦恼时，他们希望你说“这下我明确你为什么不开心了”，而不是让他快给朋侪发信息，把内心话说出来。

说白了，方法千千万万，根本的核心，还是给孩子明确和尊重。
让他们知道父母永远站在身后，是最坚定的依靠。
正如贝基·肯尼迪最后的结论：当孩子得到我们的支持时，他们自己就能想出解决问题的答案。

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来源：https://view.inews.qq.com/k/20250220A09LCZ00
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