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亲密关系中的这种伤害,不易察觉,但伤人最狠!男女都相识一下

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发表于 昨天 23:54|来自:中国广东 | 显示全部楼层 |阅读模式
很多人以为亲密关系中,只有出轨才算背叛。


事实上,有时候让人对关系失去信心的,反而是一些看起来“微不足道”的小事。在亲密关系中,不是只有出轨才是背叛:漠视对方的需要、违背承诺、情感和身体上的暴力……这可能都是背叛。出轨只是伤害伴侣的一种形式而已。


关系中发生的一件事,彻底改变了你对这个人的信任,摧毁了你对关系的过往认知。如果你也有过这样的经历,那你可能经历了依恋伤害。


什么是依恋伤害?

是需要你的时候,你不在



依恋伤害( attachment injury ),是指亲密关系中的个体在需要支持的关键时候,感知到的被对方扬弃、背叛的感觉。


出轨就是最显着的一种背叛。但除了出轨,依恋伤害还有很多表现:好比一方生了大病大概家庭遭遇重大变故时,没有得到伴侣的支持和照顾;好比在怀孕、流产的特殊时期,没有感受到伴侣的关心和重视。它甚至可以是一些在旁人看来微不足道的小事,好比在需要一个拥抱的时候没有得到,结婚纪念日对方一直在加班一个电话也没打。


很有可能,关系里的一方还毫无意识呢,另一方已经“哀莫大于心死”了。



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有人可能会问了:出轨也是依恋伤害,没有抱抱也是依恋伤害,那这个伤害究竟是怎么界定的呢?


是有点难理解。但只要知道,在依恋伤害的案例中,发生了什么并不重要,当事人感受到了什么才重要。除了当事人,没有人能判断一个具体的举动是不是依恋伤害。


感受就是最大的真实。痛苦用不着比较,感情也没有对错之分,当你在本来期待得到高度支持的亲密关系中感觉到需求被漠视,当你在本应有高度安全感的关系中体验到了被扬弃和孤立的感觉,依恋伤害就已经发生了。


依恋伤害

会给一段关系带来什么?


依恋伤害很有可能是对方的无心之失,但却会给当事人、给关系带来切切实实的伤害。下面是它可能会带来的影响:


1
对个人的影响

①关系和对方的见解发生了颠覆性的改变


深层的依恋关系是一种高度信任的关系,当我们决定进入和维系一段关系时,我们都存在这样的信念:在我需要的时候,那个人会在那儿。而依恋伤害的发生打破了这个信念,这意味着,维持你们纽带的核心信念被摧毁了。


你会开始拒绝信任对方,向对方暴露脆弱;当你需要信任或依赖你的伴侣时,你会感到很痛苦。就像那句话所说:最难过的不是你骗了我,而是我再也无法信任你了。

②怀疑自我价值


因为过往信念的破碎太痛苦,一个人往往会向内寻找原因,并因此怀疑自我价值:是不是我不值得被爱?



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③类似创伤的体验


越来越多的研究认为浪漫伴侣的背叛是一种人际关系创伤。30% 到 60% 的被背叛者经历了具有临床意义的创伤后应激障碍 ( PTSD )、抑郁和焦虑症状。


受伤的伴侣可能会出现创伤后应激障碍的特征症状:好比图像和感觉的闪回、侵入性影象、逃避和麻木、过分思考、过分防御等。


④也可能是个自我发展的契机


有研究对 4 位遭遇依恋伤害的女性进行了深入访谈,发现依恋伤害事件也可能是一个自我意识觉醒的契机:好比意识到本身在关系中的不对等付出,向外建立更能带给本身滋养的关系。


2
对关系的影响


如果不能及时察觉和处理,依恋伤害很可能给关系造成持续的负面影响:关系两边会不愿意有过多情感投入,沟通无法进行,冲突加剧,重新回到信任和亲密的状态也就难上加难。


情绪聚焦疗法(EFT)指出:遭遇依恋伤害之后的关系,很容易进入一个“一方追一方逃”的消极互动模式:受伤的一方会经常提到这件事表达责怪,另一方会进入防御姿态,不正面回应。


而两个人处理依恋伤害的方式,直接影响了关系会往什么方向发展。如果负面循环一直发展下去,信任依恋关系也就越来越没有了修复的可能。


如何修复依恋伤害?



情绪聚焦疗法( EFT )是被证明可以有用解决依恋伤害问题的方法,研究发现,通过 EFT 走出来的夫妇大多获得了更为深层的亲密体验。如果还没有接受夫妻治疗,下面这些发起也许能在生活中资助到你。


1
如果你是被伤害的一方


1.不需要把本身放在受害者的位置之上。采取这件事给本身带来的伤害,同时认识到:你永远有选择去做一些事情,让本身感觉更好。


2.认识到消极的互动模式,想想这是本身想要的效果吗?如果不是,你想要的是什么呢?


3.重构伤害事件对本身的意义:除了伤害,你从中有什么收获吗?好比意识到关系中的不对等?看到了本身一直被忽视的需求?


4.做出选择:你想要修复这段关系,还是离开?


5.建立新的关系纽带:通过练习理解、表达本身的情绪和需求,建立新的支持性的关系。

2
如果你是伤害的一方


1.现在就回应,之后再解释:谛听伴侣的痛苦,不要急着打断、否认。实验理解,尽管有点难。



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2.让对方知道你很抱歉:通过表达,让对方知道你在乎 ta 的感受。


3.让对方知道,你会努力,不会让同样的事情发生第二次。


4.在对方愿意的前提下解释:当对方在情感上开始采取你时,问问 ta 是否愿意听你解释。讲讲你当时是怎么想的,可以资助澄清和修复。


5.警惕复合伤害:修复之后,如果伴侣再次感到了相似的伤害,信任会更难修复。如果你在意这段关系,不要让它发生。毕竟,没有人愿意被伤害两次。


根据情绪聚焦疗法( EFT ),接受咨询的夫妇/情侣会经历 8 个步骤:

①受伤的一方用一种高度情绪化的方式报告依恋伤害事件,攻击和责怪很有可能出现。


②被责怪的一方会进入防御模式:否认这件事,否认这件事的严重程度,大概直接拒绝讨论。


③受伤的一方开始从单纯的情绪发泄进入了更为冷静的阶段,开始跟情绪相处/对话,看到情绪后面未被满意的需求。


④被责怪的一方开始谛听和理解这件事对对方意味着什么。


⑤受伤的一方开始做出实验:不再责怪,而是说出这件事给本身带来了什么感受,向对方袒露本身的脆弱。


⑥伤害的一方会感到同情、遗憾、后悔,承认本身给对方带来的伤害,肯定对方的感受。


⑦受伤的伴侣再次实验信任依赖对方:好比表达本身想被安慰、被照顾的愿望。


⑧伤害的一方即时给予对方所需要的回应,修复伤害事件。



在这个过程中,3 和 5 被看成是促进修复的关键阶段,咨询中把这个过程中发生的变化叫软化:可以理解成,受伤的伴侣开始走出硬邦邦的情绪的壳子,触遇到壳子底下本身脆弱的部分,并愿意把脆弱袒露出来。


最后,再分享心理治疗师埃丝特·佩雷尔的一段话:信任可以在伤害之后重新建立吗?是的。重建后的信任跟最初的信任不同。那可能是一种更成熟的信任,而不是无条件的信任,它植根于现实。




参考文献
[1]S. Johnson et al., Attachment injuries in couple relationships: a new perspective on impasses in couples therapy,Journal of marital and family therapy,2001,DOI:10.1111/J.1752-0606.2001.TB01152.X
[2]Susan M Johnson et al., Resolving Attachment Injuries in Couples Using Emotionally Focused Therapy: Steps Toward Forgiveness and Reconciliation,Journal of Consulting and Clinical Psychology ,2007,DOI:10.1037/0022-006X.74.6.1055
[3]Mostafa Dehghani et al.,Comparison of Attachment Injury Resolution Model and Integrative Couple Therapy on Trust Reconstruction among the Injured Women by Marital Infidelity,The American Journal of Family Therapy ,2021,https://doi.org/10.1080/01926187.2021.1967223

策划制作
来源丨本文转载自公众号“简单心理”(ID:jdxl2000),一个有温度,有态度,守伦理的专业心理公众号
作者丨李歪歪、三三
考核丨樊春雷中国科学院心理研究所 副研究员
责编丨一诺
审校丨徐来、林林

来源:https://view.inews.qq.com/k/20250420A06NPS00
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