教育孩子上等的战略是做到而不是讲道理

筱冉不见 · 发表于 2021-10-5 13:41:55|来自：中国

天下没有不懂事的孩子，假如要孩子懂道理，家长首先要做得有道理，做得有道理，比说得更有道理。
1
家长越喜欢讲道理孩子往往越不听话
“讲道理”是很多家长喜欢的一种教诲方式，一直以来被正面推许。但人们也往往发现讲道理对于很多孩子来说没用，越喜欢讲道理的家长，他的孩子往往越不听话。
有位家长说她7岁的女儿特别逆反，不让做什么就偏去做，她经常苦口婆心地给孩子讲道理，孩子却不听，惹得家长常发性情。
她知道吵架孩子不对，但不知该怎么办，她讲述了这么一件事：
她家住公寓楼五层，没有电梯，走楼梯上下。最近女儿特别喜欢如许下楼：一条胳膊搭到楼梯扶手上，胳膊用力脚不用力地向下溜。
妈妈不答应孩子如许做，说楼梯扶手平时没人擦，那样会把衣服弄脏磨坏。
但再一次下楼时，孩子又那样，屡说屡犯，家长终于失去耐心，大发性情。孩子当着家长的面不敢那样做了，却找各种时机偷偷地那样下楼，衣服袖子下面经常是脏脏的。
报告完事情后，家长用失望的口吻加一句：我那孩子，天生就不如别的孩子懂事，我其实挺尊重她的，不知给她讲了多少次道理，可她好像一句也不听。
我对家长说，你既然已经发现讲道理没用，那至少说明在这件事上，讲道理是不对的，发现不对，就应该立刻停止。家长一脸迷惑，感情上略有抵触地问我，讲道理不对吗？那该怎样教诲她？
我说，很简单，回家找两块抹布，你和孩子一人一块，自上而下把楼梯扶手擦干净，既做了公益，又满意了孩子手脚并用下楼的乐趣，试一下，看看结果怎样。
家长一听，恍然大悟，对啊，这么简单，我怎么没想到呢！我怎么就光想着给她讲道理呢？
这位家长之所以没想到，应该在于她一直以来只注意了本身怎样说得“有道理”，没去想本身做得多么没道理。
就这件事，孩子不外是想变个格式走楼梯，家长却不体恤孩子，这么微小的一点童趣都不给孩子，对这么简单的实验都不能容忍，这和家长所说的给孩子“尊重”就完全不搭界。
天下没有不懂事的孩子，假如要孩子懂道理，家长首先要做得有道理，做得有道理，比说得有道理重要得多。
教诲家杜威认为，教诲并不是一件“告诉”和被告知的事情，而是一个主动的和建立性的过程，这个原理几乎在理论上无人不承认，而在实践中又无人不违背。
要使儿童“明白道理”，不要仅仅把道理告诉儿童，必须要首先让儿童有时机在实践中获得一连不断的经验。
我曾看到一则消息，广州番禺张中良夫妇收养了10个孤儿，孩子做错事，张中良与老婆不会求全谴责他们，也不讲大道理，而是让孩子们通过体验，来完成对一个道理的熟悉。
好比，有一次，张中良让家中的小女儿慕恩带着眼睛看不见的姐姐美春出去玩，不知为何慕恩将美春一个人丢在了外面，独自回来了。
张中良知道后并没有多说什么，只是让小慕恩做了一个体验：用毛巾蒙住慕恩的眼睛，让她本身在外面走一段路。今后以后，慕恩变得特别懂事。
这一个细节，足以让我们对张中良夫妇更加敬佩，他们也许没学过教诲学、心理学，对教诲的明白却那样透彻，没有对孩子的真爱，是不大概有这份悟性的。
“行不言之教”是传诵千古的经典教诲方法，理论上人们都承认，可遇到题目时，大多数人的第一个念头总是怎样奉劝孩子，怎样给孩子讲道理。
好比我经常收到如许的来信：年轻父母们详细报告了老人带孩子怎样包揽宠爱，导致孩子有很多毛病，后面提出的题目却是：“这种环境下，我怎样给孩子讲道理，让孩子改正缺点？”
也有不少家长，他的孩子遭遇了学校老师的冷暴力，导致孩子厌学。家长不去想办法向学校反映，解决老师的题目，也不去做任何和老师沟通的努力，却来问我“怎样给孩子做头脑工作，让孩子不再厌学”。
如许奇怪的逻辑经常遇到，明显是成年人做得不对，伤害了孩子，却把改造的矛头对准孩子，指望动动嘴皮子，说点什么，就可以改善孩子的状态，这怎么大概呢？

2
把“讲道理”当成教诲这几乎是“题目家长”的通病
人们对“讲道理”的偏好往往源于思维惯性。
从小在家庭、学校继承太多“大道理”教诲的人，往往会成为讲道理爱好者。在他们的经验和熟悉中，教诲者和受教诲者的关系，就是告知与被告知的关系；所谓教诲，就是“明白人”对“不明白人”语言。
所以他们对孩子表示负责和爱，就是大事小事都要告诉他们怎样做。不外，这种单边主义思维方式，最容易让人陷入教诲逆境中。
一位家长说他在没孩子时，很瞧不上那些打孩子的人，觉得成人靠武力征服孩子，真是无能。他本身有了儿子后，遇到题目，总是耐心地跟孩子讲道理。
但是，随着孩子慢慢长大，他发现本身奉行的“以理服人”越来越行不通了。
孩子经常很固执逆反，不管家长怎么说，就是不听。所以他开始猜疑本身做得对不对，四周又不时地有人对他说，教诲男孩子就要粗野一些，只要告诉他什么是对的什么是错的，想让他做什么事，没什么好探讨的，必须服从，不行就动用武力。
所以，有两次他和孩子发生辩说，真的没能控制住，对孩子动了手。到这时，他才发现本身黔驴技穷，也堕落为本身曾经不齿的那类家长了。
这位家长的做法很有代表性，不少家长，包罗很多学校老师，面对孩子的一些题目时，经常脱不了如许的套路：
先讲道理，讲道理不行就去品评，再不行就通过发性情来征服。
或者在孩子的感情上做文章，好比报告我为你付出多少辛劳，你却如许不懂事……以此来“感化”孩子。
头脑家卢梭说过，3种对孩子不光无益反而有害的教诲方法是：讲道理、发性情、刻意感动。
这句重要的提醒已存世百年，可这3种办法恰是很多家长身体力行，运用最纯熟的。
每当我在差别场合引用卢梭这句话时，总是会引起别人的疑问和困惑：
假如讲道理孩子不听，除了生气或感化他，还有什么方法呢？岂非不要教诲他吗？
固然要教诲孩子，但以大道理压人，强迫孩子继承来自家长口头的“道理”，这是在使蛮力，是思维懒惰和粗糙的体现，不光无助于题目的解决，反而会使题目之扣越系越复杂，越系越死。
教诲是门艺术，讲究的是简单和精巧。改变“讲道理”的思维定式，变通一下，结果大概会好得多。
有位妈妈，从孩子一岁半时，开始每晚给孩子刷牙，可小家伙怎么都不配合，任凭妈妈讲多少道理都没用，刷牙成了天天必打的战争，总是弄得双方都不愉快。
后来，这位妈妈想了一个办法，孩子有一个很喜欢的小熊玩具，妈妈在晚上要刷牙前跟孩子说：“宝贝，小熊这么长时间没刷牙，牙疼了，长龋齿了，你帮它刷刷牙好吗？”孩子很乐意地接过妈妈准备好的牙刷帮小熊刷起来。
给小熊刷完牙后，妈妈表扬孩子刷得好，并说：“小熊真乖，给它刷牙它配合得真好。”然后问孩子：“宝宝想不想让小熊看看你也很乖，也会好好配合妈妈刷牙？”孩子高兴地说好，史无前例地配合妈妈刷牙。如许几天下来，孩子再也不厌烦刷牙了。
还有一位家长，说他4岁的孩子有两个毛病，一是不听话，一是爱哭。问我怎么办。我让他举出最近的一个不听话的例子。
他说孩子这几天总是在晚上临睡觉前要下楼玩，无论家长怎么给他讲外面天黑了，小朋侪都回家了，明天再玩之类的话，孩子都不听，就是哭着要下楼。
我说，你说的两个毛病其实是一个，可以一起解决。从本日开始，统统事情只管听孩子的。假如他临睡前想下楼，你就辛劳点，抱他下楼，他想在楼下待多长时间，就待多长时间，在其他事情上也采取类似的做法。
家长有些受惊，很顾虑的样子，但归去还是按着我说的做了，结果让他意想不到。
他后来告诉我，当天孩子在临睡前又要下楼，家长没说什么，愉快地给他穿好衣服，带他下去。
外面很黑，冷风嗖嗖的，楼下空无一人，他刚把孩子放地上，孩子就要他抱着回家。
家长故意说既然下来了，多待一会儿吧，孩子说什么也不肯多待，说想回家睡觉。回家后，孩子一下变得很听话，让刷牙就刷牙，让脱衣服就脱衣服。
今后其他的一些小事上，家长也都少说多做，尽大概倾听孩子的意见，结果孩子哭闹大大减少。
两千多年前的荀子把有用教诲和无效教诲区分为“君子之学”和“小人之学”。
“君子之学”是从耳朵进来，进入心中，传遍全身，影响到行为；而“小人之学”则是从耳朵进来，从嘴巴出去，只走了4寸长，所以难以影响到整个人。
用头脑家卢梭的话来说就是，“冷冰冰的理论，只能影响我们的看法，而不能决定我们的行为；它可以使我们相信它，但不能使我们按照它去行动，它所揭示的是我们该怎样想，而不是我们应该怎样做”。
现代心理学研究证实了东西方先哲们的观点：从讲道理到继承道理，中间的距离大概很远。
一个人能否接纳别人的观点，首先取决于感情，其次取决于对方的行为，末了才是对方的语言——成年人尚且云云，何况孩子。

3
教条不重要，修养才重要
做“不讲道理”的家长，并非完全否定言语的必要性，而是强调口头教诲的适度性和行为教诲的重要性。这里尚有3条建议。
“讲道理”肯定不要口是心非
想给孩子讲点什么道理，必须首先确认这“道理”你本身也相信。
我在工作中经常遇到心口不一的家长，好比有的家长明显本身对孩子的测验分数斤斤计较，向我讨教的题目却是：孩子测验成绩不好时，怎样给孩子做头脑工作，让他不要在意分数？
把“怎样说”仅仅明白为一种语言本领，这是一些人在教诲上始终不得要领的重要缘故原由之一。
就像文字所到之处是一个人的思索所到之处一样，语言所到之处，也应该是一个人观念所到之处。
与其向别人讨要语言本领，不如静下心来想想，我本身到底是怎么想的？
避免向孩子灌输庸俗代价观
生活中可以经常看到这种环境，一些家长本身站位不高，却热衷于向孩子传达一些并不高明的看法，甚至是一些庸俗的人生经验。
好比有的家长暗示孩子不必在学习上帮助别的同学，给别人讲题既浪费时间，又容易被别人凌驾。生活就是竞争，别人走得靠前了，你就落伍了。
孩子从这些所谓的人生道理上，学会了小钻营、小算计，却学不到大胸襟、大情怀。如许的“讲道理”，现实上是在降低孩子的视野和胸襟，束缚限制了他的发展。
教诲的真正准备是完善本身，想要给孩子讲出能让他飞翔的道理，家长本身就要具有蓝天的胸怀和高度。
假如感觉本身的高度不够，不知道该怎样说，什么也不说总比胡说好得多。
切不可把“不讲道理”做成“不讲理”
有一些家长确实很少对孩子讲道理，他们很直接，三句话不短谕把孩子骂一顿或打一顿，这就不是我们这里所说的“不讲道理”，而是不讲理了。
更有些家长，对孩子简单粗暴，却在事后美化本身的行为。比方，打了孩子，然后又蜜意地讲“孩子，我为什么打你”，通过煽情来为本身的行为找遮羞布。
这简直是匪贼逻辑，矫情得十分了得，是更深层面的不讲理。
“讲道理”是下策，发性情是下下策，发性情加矫饰是下下下策。
总之，教条不重要，修养才重要。
卢梭说过，事事讲一番道理，是心胸局促的人的一种癖好。有气魄的人是有另外一种语言的，他通过这种语言，能说服人心，作出行动。
想让孩子懂道理，家长就要口头少讲道理，行为符合道理，如许孩子才气明白道理——像绕口令了——这就是教诲的道理。

4
讲道理孩子不听，不妨换个做法
孩子有时间确实会有些令人不可理喻的想法，给家长带来麻烦。
遇到这种环境，除了想办法和孩子沟通，也要站在孩子的角度感觉一下他的想法和愿望，不要容易下论断，说孩子“不听话”。
家长固然可以直接给孩子讲一些准确的道理，但假如孩子不听，就应该考虑换一种说法。
实践证明，想要孩子继承一个观点，从感情上入手最容易，通过问答的方式，变动孩子去思索，刺激他天性中善良的一面。如许的方法屡试不爽。
有位妈妈说在儿子3岁前，她上卫生间不注意关门，孩子经常跟进来。后来她觉得孩子越来越懂事了，让他看到本身蹲马桶的样子不好，就不再答应孩子跟进来，孩子不听，非跟进来不可。
妈妈很耐心地给孩子讲道理，总没什么结果，妈妈只好强行把门闩上，孩子每次都在外面拍打着门，哭得声嘶力竭，有一次甚至哭吐了。
今后，孩子的注意力都放在妈妈去卫生间这件事上，纵然他正和姥姥玩着，或正在看电视，妈妈想静静地溜进卫生间时，他不知为什么总能发现，会立刻丢下正做的事，冲过来高喊“不让妈妈上厕所”。
这位妈妈非常发愁，每天上厕所成了一件警员抓小偷的比力，感觉真是累人。
我对她说，既然前面已讲过道理，没用，就不要再讲，换一种方法，用问题目的方式来给孩子做头脑工作，结果也许更好。我建议她问孩子三个题目。
第一个题目：“你不让妈妈去卫生间，那你觉得妈妈尿裤子里好还是尿马桶里好？”
大多数孩子第一问就可解决题目，他们会很快判断出来，尿裤子不好。
孩子一旦给出这个答案，多半不会再阻拦妈妈去卫生间。个别孩子，由于和家长为这事拧巴了挺长一段时间，大概会故意别扭着答复，说尿裤子好，那么接下来家长问第二个题目。
“你喜欢妈妈高兴，还是喜欢妈妈不高兴？”
一般环境下，孩子肯定会选择喜欢妈妈高兴。就像父母本能地会爱孩子，孩子也会本能地爱父母，乐意讨好父母，所以在这个题目中，几乎很少有孩子会选择要妈妈不高兴。
如许问的目标，是引导孩子对第一个题目重新做一下选择。假如孩子重新做出准确选择，要朴拙地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。
然后让孩子在外面等着，并给他一个等待，让他看看一会儿妈妈出来后，是高兴的还是不高兴的。
对一个幼儿来说，只要有一两次，他体会到准确选择的快乐，看到妈妈由于本身的选择而高兴，正面心理得到强化，题目多半就解决了。
万一你的孩子实在是特别，到这里还不行，固执地选择要妈妈不高兴，那继续问第三个题目。
“你希望妈妈只是本日不高兴，还是明天也不高兴？”
我几乎不相信哪个幼儿会继续选择让妈妈不高兴，只要他选择了明天要妈妈高兴，事情就又可以回到第一个题目上，按前面的套路来解决。
最不测的是孩子继续选择明天也不让妈妈高兴，妈妈在第二天可以接着问同一个题目：妈妈本日由于不能正常上卫生间不高兴了，你希望明天妈妈高兴吗——家长问话的态度拿捏好，要平和而朴拙。
夸张的口吻会误导孩子，让他以为这只是个游戏，故意做出错误的选择，以延长游戏时间；固然更不能表示出生气，那样会让孩子觉得本身坏，刺激其负面心理。只要孩子感觉妈妈内心没有恨意，他绝不大概一直要妈妈不高兴。
这位妈妈后来告诉我，她问到第二问，题目就解决了，很有用。
我见过一些“屡教不改”的孩子，确实让人感觉棘手。
但假如深入了解一下他们的家庭生活，总会发现根源在于家长的固执。很多家长，可以为孩子付出生命，却不肯在孩子面前放下本身的想法，假如有人告诉他说要改变的是家长本身，他会觉得被冒犯、被挑衅，非常生气。
他们爱本身的想法凌驾爱孩子，而孩子在如许一次又一次的“降服佩服”中，心理逐渐被打垮，假如没有阅读或其他头脑导师扶植其精神之树成长，头脑就会逐渐萎缩或变态，思维方式慢慢变得畸形。
如许家庭中长大的孩子，会首先丧失倾听的爱好，发展出凌驾凡人的防御心理，同时产生“道理免疫力”，哪怕这个道理本身很有道理，他也本能地排挤，严重的甚至会发生道德免疫力；
其次，独立意识丧失，不能对一件事进行诚实、深入的思索，失去正常判断力，思维流于肤浅和平庸；
第三，心态变得苛刻，对明白他人没有爱好，爱好只在怎样用本身的观点征服对方，占据上风——如许的人生活中常见，他们和“他人”几乎没有共同承认的观点，几乎从来不能在一件事上持有相同的看法。
有人说不要滥用药品，他就说生病了还是要吃药的，不能一概而论；
有人说孩子不能打、要尊重，他就说孩子和孩子不一样，有的孩子是必要打的；
甚至有人说60岁以上妇女不适宜穿高跟鞋，容易扭伤或跌倒，他也会发表本身的看法，说不穿高跟鞋的老人也有跌倒扭伤的……
我老家管这种偏幸抬杠的人叫作“杠房出生的”。外貌看，这些人语言总是一分为二，又全面又客观，其实他们只有两种观点：你的观点，我的观点。并且前者总是错误，后者总是准确。
“杠房出生的人”其实思辨力特别弱，缘故原由是他们的能量不能用于朴拙的思辨上，重要用于不停地反抗别人的话语上，一生也往往在这种无端的斲丧中庸碌地度过。
而如许一种心理，假如不自知，会通过言传身教，产生代代相传的恶习。
泉源：中国教诲在线