当孩子说：“妈妈，我想买这个”你的回答，影响孩子的格局

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相信所有的父母都会有被孩子缠着要买东西的履历：你带孩子出门，他们会突然对那些昂贵且不具性价比的东西感爱好，好比一款玩具赛车、一小块蛋糕、没吃过的进口水果.....
其中，大部分都不是生存必须品，孩子想要它，也可能只是图个新鲜，面对这种突如其来的要求，父母经常进退两难。
01
第一种常见回应也值得反思。
一些父母看着孩子渴望的眼神感到心疼，他们咬牙给孩子买了，但是买完总是会说一些类似诉苦的话。
好比：
你这套衣服抵得上我一个周的开销了！
我们赚点钱多不轻易啊！
你要好好学习！不然对不起家里.....
我记得在一档辩说节目里，选手席瑞讲了一个童年往事：
小时间他的家境一般，有次和姥姥一起逛超市，他对着展架的罐头看了很久。
姥姥发现了，用七块就买下了谁人罐头，在回去的路上太息说道：
“这顿罐头的钱，可以抵我们吃一顿饭了。”
姥姥这句话毫无恶意，但却让他吃到了这辈子最苦的罐头。
王尔德说：“使孩子品行好的最佳方法就是使他们愉快。”
但许多家长是见不得孩子太开心的，当满足孩子的需求之后，生怕孩子太高兴而忘了本，于是过早地让孩子背上极重的家庭负担。
结果钱也花了，大人在诉苦，孩子在自责，何必呢？
诉苦是一种毒药，它给孩子的心灵蒙上一层阴影，剥夺了孩子拥有后的满足和快乐。

02
有位妈妈问过一个类似问题：
家境很一般的家庭，孩子想要吃某品牌的冰淇淋，一小盒要几十块，该不该给他买？
面对这个问题，最常见的回答是父母直接拉着孩子走掉，并告诉他：“太贵了，吃不起。”
曾经在超市里听到一对母子争论，孩子想要买某款零食，妈妈不愿买，小孩急了：“我同学都吃过！就我没吃过。”
“他们家什么条件，你家什么条件！你心里没点数吗！”
孩子听完，冷静就把零食放回原处。

父母是真正买不起吗？并不是，他们只是觉得不值得、没须要。
在反复夸大之后，大部分的孩子都不会再提类似的要求了。
当他再次和父母同时出现同一个橱窗前，不用多说，他就会拉着大人的手离开，父母会欣慰孩子长大了，懂事了，其实是孩子压根不敢开口索取。
许多家长对孩子说：“我没钱”、“太贵了”、“家里没条件”时，不是不爱孩子，而是盼望孩子可以或许勤俭节约，畏惧孩子养成费钱大手大脚的风俗。
然而，跟孩子夸大“买不起”这件事的时间，潜台词却是：你配不上。
孩子最直观的感受是：家里很穷，我配不上这么贵的东西，慢慢地，自卑感就出来了。
长大后，看到那些昂贵的商品，他们的第一反应是躲避和自我否定，把本身真实的想法和欲望隐蔽起来。
哭穷，限定不是孩子品尝冰淇淋的自由，而是他的思维和行动的边界。
03
那么，到底应该怎么精确看待孩子的欲望呢？
孩子有购物的需求是再正常不外的事变了。成年人看到喜好的衣服、鞋子、金饰，也会克制不住本身，这种心理非经常见，它应该被人理解。
当我们在回答孩子这个问题的时间，有一个根本原则——不要打击孩子的热情和盼望。
物质追求并不可耻，每个孩子有权利追求更好的生存。
只是偶然间迫于实际环境，孩子暂时不能拥有现阶段想要的东西，但是我们要让孩子知道：这种困境是暂时的，未来只要通过积极，想要的东西几乎都能拥有，你值得凡间所有的美好。
心理学家李雪曾经在书中也讨论过这个问题：
“满足还是不满足孩子的欲望，取决于父母的本领和意愿。”
“父母不须要完善，但至少要老实。”
家里有条件的，除了那些不合理的要求，好比贪得无厌或者浪费浪费，大大方方满足孩子无伤大雅。一盒草莓、一根冰淇淋、一辆玩具车，压垮不了家庭，又能带给孩子需求被重视的幸福，何乐而不为？
有的父母担心这样会宠坏孩子，其实是误解了溺爱的本质。
尽本身最大的本领，给孩子最好的生存不是溺爱，而是在这个家庭里只有孩子享受最好的生存，才会产生溺爱的土壤。
给孩子好的生存的同时，又从小教诲他去分享、关心身边的人，孩子被宠坏的几率是很小的。

假如家庭没有条件，或者大人真的不想给孩子买，我们也不用“打肿脸充胖子”去满足孩子，更不用过分哭穷，不妨直接告诉他们：
“妈妈理解你，我也很想帮你买，但是这个东西超我们家这个月预算了，所以我们只能等下次了，好吗？”
孩子耍赖撒泼也别慌，不要打骂他，在一旁陪着他发泄感情，等他冷静下来，再给他安慰。
或者当孩子有想要的东西，提前和孩子商量，让他存零费钱买。存钱的过程，一来，孩子慢慢懂得钱的来之不易；二来，也是给孩子时间缓冲，思考是不是真的想要。
总之，我们完全可以坦诚地面对孩子这个问题，少一些诉苦，多一分刚强，才是父母对孩子最好的教诲。