“新型情感暴力”蔓延：父母一无所知，孩子泪如泉涌

乱云飞渡

前几天，江西九江的一艘摆渡船上。
一位22岁的女孩忽然拉开车门，爬上围栏，纵身一跃，跳进江中。
父亲追出后，见状没有一丝夷由，紧随其后，跳江救济。

这震撼的一幕，源于女孩和父亲激烈的争执。
女儿情绪崩溃，一气之下直接跳入江中。
可关键时候，父亲依旧不顾一切地跳江救她。
这让我想到自己的经历。
我的父亲在外人眼前，总为我自豪着。
可他很少在我眼前夸奖我。
我曾渴望听到的话，我的朋侪家人早已听到过无数次。
这大概就是许多家庭中最让人心伤的地方：
明明深爱相互，却总把至心藏在“语言伤害”中，不知不觉把相互越推越远。

中国父母最缺的
是与孩子对话的能力
密歇根大学博士Ethan曾经有一个研究发现：
人们在遭受语言暴力的时间，大脑地区的反应，和身体疼痛的感觉十分相似。
换句话说，一句扎心的话，在我们的感受层面，就如同一把刀子直戳心窝。

生活中，亲子之间无法好好说话的现象，太常见了。
你是否也曾听到过这样的话？
“猪脑子！”
“废物！”
“是人都比你强！”

哈佛大学副教授Martin A. Teicher曾谈到：
语言虐待大概比其他形式的虐待具有更潜伏、更持久的影响。
姜文在一段采访中提及母亲。
好不容易考上中戏，他满心欢乐，拿起通知书，兴冲冲地跑到妈妈跟前。
妈妈看了一眼通知书，往旁边一扔，只说：
“你衣服还没洗呢。”
纵然55岁，功成名就，这件“小事”仍在心底隐隐作痛。
他神情落寞，低声说：
“我不知道怎么能让她高兴。”

人们总说：
“不就一句话吗，至于吗？那不就是个玩笑吗？”
可人们忘了，对孩子来说，有的时间，父母就是他们的全世界。
如同蒋方舟在《圆桌派》中说：
“大人与孩子的世界是不同的，成年人口中的玩笑，孩子往往信以为真。”
父母说“我们不要你了”，小孩会真的担心父母抛弃自己。
父母说“你就是个废物”，小孩会猜疑自己真的一无可取。
父母说“你怎么什么都做欠好”，小孩也会常常在心中苛责自己。
由于爱着父母，他们始终渴望着一句赞扬；
由于爱着父母，他们期盼着自己能让父母暴露一丝笑脸。
一次次失败后，父母对于孩子否定、贬低的态度，渐渐被孩子转化为自己对自己的态度。
中国少年研究中央，调查了1000多名未成年人发现：
家庭中对孩子影响最为负面的，是语言暴力。
25.7%的孩子表现出“自卑”；
22.1%表现出“冷漠”，56.5%的孩子性格“暴躁”。
也就是说，父母的“否定贬低”很有大概一不警惕就会成为孩子的性格底色。

父母的暴躁
只是由于没有被好好爱过
好好说话，看似是件极为简单的事，好像只需多一点耐烦，多一点理解。
现实上，在生活的重压下，面对一个熊孩子，那就如同在炮火中保持岑寂，做出一个又一个正确的选择。
许多父母无法好好说话，不是由于不爱孩子，而是故意无力。

有的父母从小被骂到大，他们大概还没有消化自己对于父母的求全非难，于是把内心的伤痛变成了贬低式的教诲。
《少年说》中，女孩哭着哀求妈妈：
“你怎么总是拿我跟其他同学比较，为什么我的努力，你从来都看不到？”

可妈妈仍旧坚持自己的想法：
“其实我不停在不断打击你，以你的性格，不打击会飘。
当你很强的时间，我觉得我要拍一下。
当你很弱的时间，我觉得要推你一把。”
从心理学上来说，与其说他们是在维护自己的教诲观，不如说他们是在不知不觉中复制已往。
他们为自己已往遭受的伤害赋予了一个正确公道的意义，以此治愈曾受伤的自己。

有的父母刻意给孩子赞扬支持，看了许多育儿知识。
可一面对孩子，所有的知识都不管用了。
道理上，他们知道要耐烦，要先问为什么。
情绪上，气得上头，一开口就崩了。
小说《你一生的故事》中有这样的一个片断：
小时间我曾经发过誓，等我当了妈妈，肯定要和孩子讲道理。
把孩子当作一个有智力、有独立思索能力的人看待。
可当女儿固执地不肯去睡觉时，所有誓言全部成了零。
我正一步一步变成我自己的母亲那样。
最终说出那句根本不讲道理的话：
“由于我是你妈妈，我说让你睡觉，你就得睡觉。”
书籍《谁不是带着伤害长大》中谈到：
我们和外界打交道时，并不是出于自我意识，而是在本能地“套用模版”，这个模版常源于我们和父母相处的履历。
纵然故意识地去调整模板，在繁琐的生活中，也一不警惕，就暴露原形。

傅雷晚年时，在给孩子的信中写：
可怜的孩子，怎么你的童年会跟我的那么相似呢？
幸亏你得天独厚，听凭如何打击都摧毁不了你，因而减少了我一部分罪过。

傅雷尚且如此，更何况每一个平常的父母。
就像蔡康永说：
“父母也是人。他们会饿，会不耐烦，会懒惰，会贪心，他们就是人。
以是可不可以把他们放回人的位置。
就是不要再想说，你作为一个父母怎么可以大概这样讲话。
他就是一个平常的人。”

担当相互都“不敷完美”
这才是爱的开始
父母也是第一次做父母，带着原生家庭的烙印去爱着、学习着。
而这一切，当然不是无法改变的。
邓超发展于一个重组家庭，父亲十分严肃。
为了反抗父亲，幼年时，他打耳钉、染头发、离家出走，差点被学校开除，是个十足的反叛少年。

成年以后，他却成为了一个有趣有爱的父亲。
有时间就陪孩子。
去幼儿园讲故事，认真地备课。
记得一位哲学家曾说：
人的命运一半把握在自己手里，一半把握在天手里。
当你更自动一些的时间，你就把握的更多。
当你在抱怨的时间，天就把握的更多。
原生家庭的确会留下或大或小的伤痕，可就像蔡康永说：
“爸妈的语言暴力可以大概伤害你到什么程度，其实决定于你想被伤害到什么程度。”
面对磨蹭的Jasper，陈小春也会如自己的父母一般，性情火爆，不由得发火。

可当孩子说：“请制止生气！”
岑寂下来的他，却会坦然承认错误，向儿子道歉。

关于亲子关系，有一个真相是：
这个世界上不会有完美的关系。
有关系，就会有伤害。
但瞥见伤害，就是改变的开始。
由于，那意味着你可以选择道歉，选择改变。
而不是遵循本能，风俗化地做出反应。
那些不完美的缝隙处，正是阳光照进来的地方。
那，什么样的父母能将自身的局限和伤痕转化为孩子的养料呢？
相声演员郭德纲在教诲孩子上，也算是一个严父。
好不容易，郭麒麟在德云社做了助演，一次演出，就能被郭德纲骂到半夜。
“有着严父，但他却是变得最好的那一个。”
这是由于，郭德纲看似严苛，其实从不强迫孩子。
郭德纲固然盼望子承父业。
当郭麒麟想要出国留学时，他也并不拿着父亲的身份压人。
反而是和孩子开诚布公地促膝长谈，把选择权交给孩子。

后来，郭麒麟又去学了反复托福，觉得父亲的话的确有道理，才做出了自己的选择。
在严苛的家庭规则背后，其实有着清晰的亲子界限，让郭麒麟有充足的空间去发展一个独立的自己。
就像郭德纲始终说的那句话：
“我是我，他是他，他有自己要走的路，磕磕碰碰自己走去。”
现实上，这是一种成功“自我分化”的状态。
父母面对外界压力时，也能管理好自己的情绪，与孩子相处保持恰当的距离，那孩子也能更坚定地做自己。
正如罗纳德·查理森在《逾越原生家庭》中写：
只有那些“分化”成功的人才可以真正地做自己。
如果我们不能这样去做，那么将不停受到原生家庭的影响和控制。

那些让孩子都自由发展的父母
都做对了什么？
《少有人走的路》中谈到：
“什么是真正的爱？爱，是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，完成自我完善的一种意愿。”
其实，一个人如果能和这个世界更多的连接，就可以大概资助他早早意识到，父母不是天。
家庭之外，另有更为广阔的、值得追寻的世界。
这对相互的发展，当然都是功德。

作为父母，如何资助发展出“自我分化”的能力呢？
首先，要故意识地建立亲子之间的界限。
郭麒麟13岁拜师到于谦门下，是由于郭德纲觉得，“于谦一辈子活他八辈子”。
郭德纲决定把儿子交给于谦，盼望儿子像他。
他自动地拓展孩子和自己的世界。
他不盼望孩子局限在自己身边，而是自动将孩子推向更大的世界。

其次，放弃理想，尊重差别。
大人心中，不免有一个“理想的孩子”。
有的父母，倾尽一生让孩子符合自己心中的构想。
其实，孩子内心中也有一个“理想的父母”。
有的孩子，也倾尽一生找寻着这个理想。
而那些走向悲剧的家庭中，往往是执着于改变对方，谁也不肯退让。
绘本《我不是完美小孩》中有一段孩子的内心话：
“大人盼望小孩能按照他们的盼望，长成一个令人倾慕的榜样儿童。
但大人的盼望，却总是让小孩深深扫兴。
我知道我不是一个完美的小孩，但你们从来也不是完美的父母。
以是我们必须相互容忍，辛苦坚强地活下去。”
这段话，换做父母来说，其实也是一样的。
“我知道我不是一个完美的妈妈，但你从来也不是完美的小孩。
以是我们必须相互容忍，辛苦坚强地活下去。
当我和其他人的妈妈不一样，也和你期待的妈妈不一样时。
请爱我原来的样子，疼我原来的样子，赞美我原来的样子。”

以是，我们一起加油吧！
做清爽而独立的父母，给孩子最好的空间去发展，让孩子去爱更加完善、更加优美的我们。
—— End ——

作者：云译，心理咨询师，写观点写故事，岑寂的思索者，和你一起分享生活，感悟优美。本文图片及素材来源于网络，版权归原作者所有。