“我是育儿专家，但我儿子到了9岁还在被我妈喂饭！”

肥肥的倪东东 · 发表于 2021-11-10 10:16:20|来自：中国

OK妈说：
不知道咱们的读者中有多少是家里老人帮忙带娃的，是不是也有过相似的困扰，没有老人帮忙是不大概的，由于自己要工作；但老人帮忙了，又会嫌弃老人的修养方式。
最近看了复旦大学的网红教授沈奕斐有关此的演讲——如何破解我们既需要老人，但又嫌弃老人的状况，我非常有劳绩。所以我想分享给大家！
而就大家最关心的“老人带娃养成了孩子不好的习惯、我们该怎么做”，她也有非常清楚的发起！

如果你看过最近大热综艺《再见爱人》，肯定对她不生疏，在节目里侃侃而谈又金句频出的教授沈奕斐，在大学长期从事中国家庭社会学范畴的研究。
所以她的这次分享不但只是基于个体经验的总结，更是基于社会学的研究，从大量家庭生活样本中得出更专业更体系化的“规律”。
在她看来，有老人参与育儿，我们中国的女性可以大量参与到工作中去，去提拔自我代价，这是我们比西方国家有上风的地方，千万不要去放弃这个上风。
我们真正要努力的方向是如何把这些社会资源、家庭资源，都变成有利于我们孩子的发展的大环境，而不是妈妈们一个人扛起育儿的大旗。
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以下笔墨整理自沈奕斐演讲

有时候，我们要依赖于老人去照顾孩子，可是一想到隔代育儿，你立马就想到这是不好的。
我们盼望老人按照我们的方式去照顾孩子，而老人永久达不到我们的要求。
当隔代育儿出现污名化时，合作育儿就被破坏了。
这很大一部分缘故原由，就来自于西方的观点和理论对大家的打击，在西方的家庭结构中，是“一个挣钱的丈夫，外加一个全职太太”，他们和老人的关系是很疏松的，这是为了方便劳动力的活动。
虽然在很多人性理论上，我们是要向西方学习的，但唯独在家庭文化中间，中西方差异实在太大，绝对不能照搬西方那一套！
对上海80后的研究得出，我们在育儿上是很难离开老人的帮忙的。由于比如说“一个人挣钱养不活百口，你又不相信保姆”，“上放工时间和小朋友的接送时间辩论，又缺少完备的育儿机构”……在种种缘故原由下，其实你会发现，有91.5%的80后家庭，在带娃方面，是必须要依靠老人来帮忙的。

所以，我们本日要改变的一个“合作育儿”理念是——如何破解我们既需要老人，但是我们又嫌弃老人的状况。
由于当合作的机制能够发生正面作用时，才能让做父母的轻微减轻一点压力，才能让我们有更好的一个发展空间。

所以，本日我就想讲一讲，这里面源头上和概念上的误区。

老人并不见得都是错的。
我就讲一个我自己的故事，我有两个孩子，我们家老大是在上海一个很好的医院出生的，我婆婆从前是接生婆，对带娃方面特别有经验，她就要给我儿子“捆蜡烛包”，医院是不允许这么做的，由于小孩子出生之后要自由的发展。
我当然也差别意我婆婆这么做，我跟她说，不消捆蜡烛包的，医生都差别意捆蜡烛包。
我老师做得特别好，每次我和他妈妈吵架，他都坚定的站在我这一边，我婆婆就很受伤，她以为捆蜡烛包的孩子特别好带。
我的老二是在全美排名第一的妇产医院出生的，其时我在哈佛大学做访问学者，孩子出生以后，医生给了我一条被单，教我怎么捆。
我乍一看，就立刻回想起了婆婆的“蜡烛包”！
我就问，医生为什么要捆包，他不是要自由的活动吗？
医生跟我讲说，你会游泳吗？如果你不会游泳，一脚把你踹到水里去，你是一动不动，还是手脚乱抓？
我心想，那肯定是手脚乱抓！
医生说，当孩子在子宫里，就是这么被紧紧捆绑住的，当他出生后换了环境，你看到的那些动作，不是他在活动，是他在惊恐的乱抓。当我们用包裹裹起来的时候，一方面，我们模仿子宫的环境给到他富足的安全。另一方面，孩子在安全的环境可以得到充实的睡眠，他睡足了再吃奶，就吃得比力多，产妇也能很好得休息。不然孩子一惊动就会乱抓，很轻易就醒过来，妈妈就要把婴儿抱起来安抚。如许大人小孩都很辛苦。
他们做了大量的对照，捆绑住的孩子发展的好，妈妈也得到充实的休息。
所以这时候我才发现，婆婆的观点不肯定就是错的，虽然她没什么文化。
我厥后就对中国的育儿文化有很多的反思，如今的育儿太过于医疗化和科学主义，让我们花了太多的时间做了毫无意义的事变。
老人带娃是有一些反面的个案，比如饭菜嚼一嚼再给孩子吃，但这种个案少之又少。在育儿方面这些老人，是有自己独到经验的，只是在西方科学育儿的影响下，我们就先入为主的给老人贴标签，认为“老人做的都是不对的”。
所以在第二个孩子出生后，我婆婆再来我家，我对她的做法就没有那么排斥了，同样的，我也相信我们家的老人，都是非常爱孩子的。这种信任相称重要。

天下上没有两头都能捞好处的事。
如果你把一项育儿使命交给家里的老人了，那这个事变就归他管了。权责肯定要非常的明确。
比如说，虽然我是育儿专家，但我孩子的用饭标题是交给我妈的。
我儿子不停到八九岁还被喂饭，既然交给了我妈，我就一句话都不说，就让她去喂饭。其实她也不是全程喂，就像我儿子跟我讲：外婆是如许的，我不管吃多少，外婆以为最后塞两口才是我长胖的理由。
这最后两口有须要吗，当然没须要。
但既然交给老人了，你就不要干涉，由于你一干涉，就是去干涉他的权威性。
他一旦在孩子眼前没有权威性，他最后对孩子的管理，要么就是格外的严格，要么就是无限的宠溺。

这两种他只能选其一，对他对孩子的发展来讲，都是不好的。
现实上权责明确以后，交给他，交出抚养权，就是交出教育权。
你实在看不惯，你得想着把它拿回来，你自己承担责任。这天下上没有那么轻松的事变，把活全给别人做，好处都自己拿。
没有的两头都能捞到好处的事变，这个天下就是很现实。

我们真正要做的就是，如何让自己的影响力逐步变大。
我在做研究时，常常碰到如许的环境：
孩子小时候是爷爷奶奶照顾的，比如，大概在二三线城市大概农村，可到了城市你就各种看不惯，你以为爷爷穿着也很糟糕，卫生习惯也很糟糕，所以我们急急遽忙要去改变，就跑去告诉孩子“像这些过去的习惯都是不对的。”
但你回到本质上去想想，过去几年里，是不是爷爷奶奶才是孩子最爱的人？等到他到了大城市，到了爸爸妈妈身边时，你突然告诉我，我爱的谁人人都是不对的。
孩子怎么感受法？孩子是不是本能会进行反抗，人的本能都是会维护我们爱的那些人。
如许的话，你跟孩子的关系，天然就对立了。
所以我跟很多的父母讲，你刚刚接办时，先不要做正确与否的定论，而是先把亲子关系给搞好，你真正做的事变是如何让自己的影响力，超过老人。
很荣幸的是，由于我们有血缘关系，你会发现不管老人跟孩子多亲，我们如果能保证有高质量的陪伴，孩子到最后还是跟我们亲的。
我们要逐步给孩子树立起“原来妈妈是最懂我的，妈妈很有办法”的形象，这个时候你在这个“合作育儿”的里面，你就有了最大的话语权，这个话语权不是通过否定对方得到的。

利用好身边的资源，不要一个人扛起育儿的大旗。
有了正向的合作育儿模式后，我们就能最大限度的解放自己。
我在养育孩子的时候，绝对不以为需要花很多的时间。我回到家里，常常第一时间和孩子们讲：“妈妈有时候心情不好，要看看韩剧，看看帅哥！”
我两个儿子都以为妈妈心情好很重要。看看妈妈脸色不大好，就自己该干什么就去干什么。真的没有那么多事变非要妈妈盯着的。我从小就培养他们自己的事变自己做。
孩子是要陪伴的，但是否是越多的陪伴就是越好的？
我们研究发现，家长的陪伴绝大部分是起副作用的，你在旁边净是拖后腿，你为他花的钱，很大概是伤害他的。
陪伴孩子并不需要花那么多的时间。如果你孩子上了小学，过了养育期，你一周加起来有八个小时陪伴，就已经富足了。

但更重要的是，我们要学会如何利用身边的资源，尤其是如何利用身边老人资源。
它本来是个合作机制，不要由于种种莫名其妙的想法，把一个合作机制，变成一个辩论机制，最后对女性来讲是极其不利的。

所以不要一边倒的和西方学习育儿模式，有老人参与育儿，我们中国的女性可以大量参与到工作中去，去提拔自我代价，这是我们比西方国家有上风的地方，千万不要去放弃这个上风。
我们真正要努力的方向是如何把这些社会资源、家庭资源，都变成有利于我们孩子的发展的大环境，而不是妈妈们一个人扛起育儿的大旗。
我也盼望整个社会更多地认识到育儿，而不是我们妈妈一个人的事变。

wx_t0o5JOG6 · 发表于 2021-11-11 08:54:09|来自：中国

B站有这个演讲吗？

wx_t0o5JOG6 · 发表于 2021-11-11 12:31:24|来自：中国

我还是怕。想起我小时候说水太烫了，我妈说烫起了果子泡她出钱医。然后浇了一把水在我的胳膊上，水顺着胳膊流下去，流过的地方火辣辣的痛，但是确实没有起泡。长大后，我的小侄女出生，我妈帮着一起带她。某天，只有我妈，我和小侄女在小区大门口玩。1岁的小侄女闹着她要坐摇摇。因为小侄女之前有好几次做了十几秒就不坐了，所以我妈再三跟她确认，她要一首歌全程坐完才能坐，不然就不坐。小侄女为了能坐摇摇就点点头。然后坐了十几秒，小侄女就站起来说不坐了。我妈一把把她按下去坐着，说：“坐，坐完为止。”然后小侄女就哭了，我妈没有去哄她。她就一个人哭着坐完了整首摇摇。